smilodon
Newbie | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Prikol s foruma:
_ttp://www.km.ru/uncensored/index.asp?data=28.01.2005%2015:10:00
Тиха украинская ночь 29.01 17:11
Дав экономические указания ющенятам: "Чтобы к моему возвращению реки текли горилкою, а гуси рождались жареными", Ющенко отбывает в Москву. У него масса дел - надо позлить кровавого тирана, чьи кремлевские руки пытались вмешаться в украинский пасьянс, разложенный другими шулерами. Необходимо объявить, что находящаяся в международном розыске по представлению Российской прокуратуры Юля Тимошенко, она же Телегина, она же Григян наконец-то нашлась в кресле премьер-министра. Думал ли папа-латыш с армянской фамилией, что его семя даст такие всходы на богатой транзитным газом украинской почве? Приятно, когда интернационализм демонстрируется не на словах, а на деле - если бы самый яркий лидер украинской самостийности был негром, можно было бы окончательно поздравить украинский народ. Впрочем, и так получилось хорошо. По слухам, первым законопроектом нового правительства станет указ о том, что любое существо, обвязавшее голову косой, считается украинкой. Или украинцем, но с обязательным присвоением фамилии Данилко и сексуальной ориентации Сердючка. Но, пока Юля, счастливо улыбаясь в новом кабинете, расписывает ручку, покрывая лист фразами: "холопов бить плетьми, а Януковича - на кол!", в Москве вершатся темные дела. Злоумышлявший недоброе Путин лишает ее самого дорогого - человеческого облика. Отныне под угрюмой физиономией на сайте Интерпола уже нет ее имени и фамилии. Такое злое колдовство подвластно только демонам самой высшей степени посвящения - уровня Гайдара и Чубайса, рушивших империи росчерком пера. Теперь у Тимошенко неустановленное лицо. Но об этом она узнает только когда подойдет к зеркалу. Вечереет. В Кремле, разряжая обстановку, Путин читает медицинскую справку Ющенко, составленную лучшими ветеринарами Украины. Президент со справкой - уже смешно. А если еще и вчитаться... В зале смех, аплодисменты. Особо забавные места просят повторить несколько раз. Прослушав радиотрансляцию, в далекой Вене краснеет австрийский врач, лечивший Виктора неизвестно от чего, успешно справившийся с этим, и лишь ко второму туру узнавший, что содержание страшного яда в крови пациента тысячекратно превышает норму. "Хорошо, что у него не торчал топор в спине, - думает медик с облегчением, - перевернуть-то я его не догадался..." "Болезнь не заразная!", - вытирает слезы президент России и отодвигается от Ющенко подальше. В зале истерика, оживление, почерневшего от зависти Петросяна выносят с сердечным приступом. Начинается съемка рекламного ролика с участием пупырчатолицого украинского президента: "Я веселый апельсин. Покупайте диоксин" - флагман российской химической промышленности тамбовский завод "Пигмент" может себе позволить съемки рекламы с участием первых лиц. ГлавУкра провожают в аэропорт, сажают на самолет, летящий в Страсбург. Кремлевский дворец съездов закрывается на дезинфекцию, Путин ложится в ЦКБ для полной пересадки кожи. Да, новомодный политический аттракцион "Обнимись с Ющенко" - смертельная штука, покруче русской рулетки. "Зато никто не скажет, что я не пацан", - счастливо выдыхает Путин, прежде чем эфир из кислородной маски погружает его в сон. На планету опускается ночь. Припозднившийся в Страсбурге Ющенко потешает евродепутатов рассказами о том, что через 4 года Украина войдет в Евросоюз и НАТО, смелыми мазками рисует будущую политическую карту Европы. И лишь врожденная осторожность, свойственная всем незаурядным политикам, не позволяет ему поделиться планами освоения Луны и близлежащих к Украине планет. Восходящая звезда мировой клоунады имеет успех не хуже только что закончившего выступление арлекина Саакашвили - этот мастер разговорного жанра все-таки успел зачитать свои предложения о будущем Южной Осетии, прежде чем осетины успели его послать. Быстрота, с которой обер-грузин генерирует политические фантазии, впечатляет не меньше, чем скорость, с которой те рушатся. В зале работает тотализатор, депутаты заключают пари - сколько на этот раз простоит карточный домик, именуемый грузинской внешней политикой. Развеселившиеся представители мирового сообщества рассказывают скоморохам о том, что по инициативе Мирового Союза Цветофруктоводов, решено как-то отметить участников революции роз и апельсинов. Запланированные ранее бочку варенья и корзину печенья врачи не рекомендовали. Так отчего бы не дать розоносцу Мише и оранжгутангу Вите по Нобелевской премии мира? Осталась парочка лишних - берегли для Березовского и Масхадова, а те недоборолись за мир. Не пропадать же добру? Так что если им не противно оказаться в одной компании с Горбачевым... Не противно? Почему-то у нас тоже сложилось о них впечатление, как об очень небрезгливых людях. Говорят, человечество смеясь расстается со своим прошлым. Теперь мы знаем, над кем именно оно смеется, расставаясь с изжившим себя демократическим пустозвонством, риторикой о свободе и правах человека. А колпак с бубенчиками - ну кому он нужен? И так смешно. |
Всего записей: 2 | Зарегистр. 17-11-2004 | Отправлено: 03:18 01-02-2005 | Исправлено: smilodon, 03:19 01-02-2005 |
|
