Как / Где можно с кем-то пообщаться в инете? - [1] :: Флейм

Цитата:

я как раз сегодня утром об этом подумал, раньше я к примеру искал много месяцев девушку партнера для хождения в фитнесс зал вместе, то есть я искал конкретно готовую девушку которая тоже ищет партнера для хождения в фитнесс зал, однако их очень мало и поиски не увенчались успехом.

Никто для вас заранее не заготовил подходящих матрешек на витрине? Печалька.
Если продолжите упорствовать в поиске, то лет через 3-5, либо бросите это дело, либо обнаружите метод, как надо искать, чтобы найти.

Цитата:

Правильный подход это найти любую девушку пускай ту которая ищет просто кого-то для прогулок в парке и замотивировать её ходить со мной в спортзал, если не захочет найти другую и спросить не хочет ли она со мной ходить в спортзал, а не искать уже испеченную партнершу для фитнеса.

Правильно, это когда можешь заинтересовать любую девушку, и она с радостью пойдет с тобой не только в спортзал. Если не любую, то, хотя бы большинство из тех, которые понравились.

Цитата:

Компьютерный способ поиска и взаимодействия не эффективен для людей, компьютерщики как я парой этого не понимаем потому что опыта общения у нас мало. (No human skills)

Жизнь такая штука, что школьные самооправдания в ней работают в обратную сторону.
Играть нужно на своих сильных сторонах, а не оправдывать слабые перед собеседником.

Цитата:

В данный момент я прощупываю платформы и ищу формат общения который максимально позволит мне удалить голод общения (инстинкт социализации) который на данный момент я испытываю, я не ищу никого конкретного. Интересный собеседник или нет мне на данной стадии выбирать не приходится.

Тогда общайтесь с кем попало. Не выбирая. Преследуя цель, удержать человека в общении как можно дольше (в смысле, многократности сеансов, а не один раз, но долго). Со временем, когда 'почувствуете силу' - сможете выбирать. Виртуальное общение - не тоже самое что реальное. Иллюзия свободы выбора делает людей капризными в виртуальном общении. Как следствие - трудно удержать, и трудно самому остановить выбор.

Цитата:

Не совсем понял теорию списков.

Если будете общаться достаточно долго и со многими людьми, на неформальном уровне, то со временем поймете.

Цитата:

Некоторые ключевые вопросы как к примеру "россия-ураина, кто прав" многие принимают близко к сердцу так мне известно что даже близкие родственники перестают общаться на почве разногласий по подобного рода вопросам, чего уж говорить о незнакомцах.

Есть такое. Намедни даже фильм на эту тему попался - Hannah Arendt (2012) – например, мне понять главную героиню чрезвычайно просто, практически как самого себя.

Цитата:

Когда я встречаю человека часто я думаю что он во многом такой же как я - наконец то я нашел единомышленника, да мы с ним вместе мир перевернем, а потом чем больше времени я общаюсь с ним тем более понимаю что он имеет отличные от меня мнения во многих вопросах.

Примерно до 18 лет тоже так думал. Но потом выяснилось, что разные люди по разному воспринимают не только хорошее, но и плохое. А еще в 14 мне казалось, что всем нравятся женщины те же самые, что и мне

Цитата:

Я думаю что нет люди готовых сознательно прощать и мериться с заявлениями собеседника который излагает то, что сильно задевает ихза исключением двух случаев.

Ну почему же нет. Есть, конечно. Их не так много, но они есть.
Чаще такие встречаются среди непривлекательных людей (в разных смыслах - не обязательно внешне, среди тех, кого массы называют чудаками, со странностями и т.д., кого нередко сторонятся или избегают - среди таких людей можно встретить уникальные личности). Ибо, как известно, только серая посредственность не имеет изъянов.

Цитата:

Многие рассудительные люди специально уходят от подобынх тем как только они затрагиваются собеседником чтобы не испортить отношения с человеком, однако я пока не так дальновиден, и часто пытаюсь всетаки наставить как мне кажется на путь истинный что часто приводит к появлению неприязни со стороны собеседника.

В таком случае ищите в первую очередь людей-слушателей, а не людей-говорунов. На первых порах с первыми будет проще общаться, поскольку вам будет проще ориентироваться читая короткие ответы собеседника.
Дело не в том, чтобы избегать острых тем, а в том, чтобы говорить о них так, чтобы не вызывать отторжения. Например, взять матершину и похабщину в речи. Есть люди, которые используют в устной речи оное и это не раздражает собеседника, но есть и другие (их большинство) – даже одно словечко режет слух и портит впечатление. Смысл в том, что важно не только, что говоришь, но КАК это говоришь. Нужен баланс. Одно не отменяет второго. Сейчас в инете, например, есть тенденция, когда в сущности невинными фразами наносятся жестокие оскорбления. По формальным правилам – ничего не нарушено. Но в жизни за такое нередко платили бы кровью.
Форма не заменяет содержание, но и содержание без формы может приводить к результату противоположному ожидаемому.

Цитата:

Мне кажется лучшим подходом в поиске единомышленников для какой-то конкретной цели или хотя бы тех кто не сильно от тебя отличается это составить список ключевых для тебя вопросов (убеждений) и бегло прогнать по этому списку нового собеседника в самом начале знакомства чтобы выяснить сразу его позицию в этих вопросах и не тратить время на т.к. изменить сформировавшееся мнение человека о чем либо практически невозможно.

Не уверен. Далеко не каждый собеседник готов раскрыться любому встречному с первых слов. Поэтому ответы чаще будут формальными, анкетными. Сначала нужно заинтересовать собеседника, чтобы у него возникло желание общаться более чем пару раз. Если это профессиональный “бегун по аккаунтам”, то быстро выяснится в следующие сеансы общения. Смысл задавать серьезные вопросы появится, когда налицо желание собеседника продолжать общение, то есть, не в первый сеанс.
Начало общения трудно не тем, как начать – это любое неизбитое, пусть даже дурацкое или детское (но не ‘Привет’, “Как дела” и тому подобную чушь). Самое трудное - вступление - когда разрешение на общение получено, и нужно что-то говорить практически вслепую. Общих рецептов нет. Но чем проще – тем лучше.

Цитата:

к примеру ту что одинока

Лучше - ту, что богата. С учетом перспектив - пользительнее

А если сможете заинтересовать богатую - то сможете любую.

Цитата:

Вот если бы я хотел её звать лазать по горам или ходить со мной за грибами тут да нужно реально иметь дар убеждения.

Не совсем так. Женщина – не коллега по работе и убедить ее в чем-то - совсем не значит, что она пойдет за вами или с вами. Скорее всего, если убедите, то она согласится и продолжит вязать носки. Чтобы она за вами пошла (неважно куда), вы должны быть ей неформально интересны - и совсем неважно, убедили вы ее или нет, одинаковые у вас взгляды или нет и т.д. Конечно, можно рассчитывать найти такой редкий тип женщин, которые могут строить дружбу абсолютно без учета пола. Но, думаю, потратите уйму времени и сил, поскольку в большинстве случаев, где вы будете уверены, что нашли такую, рано или поздно окажется, что то была лишь маска. Более того, чем нейтральнее вы будете общаться с женщинами (то есть, не видеть в них женщин), тем меньше они, по массе своей, будут отвечать вам взаимностью. Неразрешимый парадокс - если вы видите в женщине женщину, а не просто человека - они недовольны, а если - человека, а не женщину, то они недовольны еще больше. А будете это демонстрировать самим женщинам (их непоследовательность хотелок) - они будут в ярости (не обязательно внешне, но внутренне - точно). Главное правило - не говорите много, и того, что потом может быть использовано против вас. Искренность, не в смысле честности, а в смысле любых подробностей о себе - наказуема. А всякие загадки - для них - как мед для пчел. В идеале нужно говорить много, интересно, привлекательно и при этом ничего. Чем больше вы родите вопросов, тем лучше. Ну и ответы должны быть такими же, как рассказы. Лучше недосказанность, чем сказать лишку. Чтобы потом не было мучительно больно.

Цитата:

Я не занимался самооправданием или оправданием перед собеседниками, а давал себе критичную оценку (это не каждый способен сделать) и констатировал факты.
. . . .
Я не говорил что хочу добавлять кого-то в друзья и общаться с ним часто вы сами делаете такой вывод что мне это нужно хотя как вы можете знать что мне нужно и что лучше в моем конкретном случае?
. . . .
Если пытаетесь сказать что я в свои 30 слишком плохо знаю людей, то я это подтверждаю и еще раз хочу сказать no human skills. Не помню как назывался фильм в котором я видел сцену что двое людей М и Ж начали общаться и получать опыт с свои 40 лет который обычно люди получают еще в средней школе, именно ввиду своей профессии и тем что они не были популярны в школе. Опять же это не оправдание, а факты, разница в том что мне все равно до мнения других по этому вопросу я делюсь своими находками может другим пригодиться.

Я говорил не про вас. А про прием в общении, когда люди оправдываются или самооправдываются, пытаясь завоевать расположение того, с кем знакомятся.
настоящий разговор назовем дискуссией, чтобы отличать от общения, как целевого предмета данной дискуссии.

Данная дискуссия носит общественный характер, а потому, в сущности, к вам лично (на основе написанного вами) никак не отношусь, поскольку не знаю вас, и все, что вы пишите о себе, вы, с равным успехом, можете выдумать или оное может содержать большую долю субъективизма. Интерпретирую ваши слова, как почву для очередного хода. И не более. Как к дискутанту у меня нет к вам претензий. Если бы тут все были такие, то это был не чернокнижный гадюшник, а нечто прямо противоположное.

В этом смысле, мне неважна доля вашей откровенности в рассказах о себе. Ваша заинтересованность в ответах играет определяющую роль. С моей стороны - некоторые заметки, которые может прочитать кто угодно и, возможно, найти что-то интересное для себя. Или неинтересное. Примерно как вагонные разговоры. Которые, кстати, не раз сводили с интересными людьми, которых вряд ли встретил на улице и т.п.

Цитата:

Это проблема не только моя, а компьютерщиков в целом почти все они страдают тем что девушки нет и секс нерегулярен.

Это дело наживное, если в общении конечную цель не ставить на первое место.
Как приспособитесь - устанете от предложений отбиваться. Будте охотником, а не гончей. А у охотника, что главное? Уметь выжидать, не давать повода себя обнаружить и всегда действовать так, будто это в последний раз без права на вторую попытку (охота на тигров - она такая

).

Цитата:

Опережаю возможный ответ, жениться конечно можно, но это одевать себе на шею хомут ради того чтобы иметь секс игра не стоит свечь да и брак не гарант регулярного секса.

Разумеется. Для этого и нужен достаточно богатый опыт общения (именно общения, а уже потом – секса; хотя, опыт секса тоже нужен, физиология женщин, умение вести постельные беседы и проч., поскольку, как показывает опыт, даже профессионалки по массе своей не блещут знаниями в этой сфере, а что уж говорить про непрофи), чтобы не гормоны определяли выбор, а более осмысленные части тела.
Как известно, есть три ипостаси женщины - мать, любовница и друг. Принято говорить, что хорошо, когда все вместе, но на самом деле для каждого мужчины, в конечном счете, важнейшей и определяющей является одна из них. Остальные – менее значимы. У всех это разное. К 35-40, как правило, все знают - что ему важнее. А те, кто женятся раньше должны угадывать, поскольку в противном случае не получится "в здравии и болезни. печали и радости, пока смерть не разлучит..."

Цитата:

С какой целью они прощают инакомыслие собеседника, потому что одиноки и не хотят потерять человека?

У меня у самого такое бывает к людям что я начинаю думать что человек нетакой ну его нафиг и по моим наблюдениям это сугубо подсознательный процесс, тоесть я не логикой дохожу до этого, а начинаю так чувствовать в процессе общения парой даже не могу понять почему именно. Может это конечно что-то другое чет то о чем вы говорите.

Дело не в прощении, а в том, что люди допускают инакомыслие. Для них это естественно, как дышать. Понятно, что границы инакомыслия не беспредельны, но и мы говорим не об экстремальных случаях (которые можно наблюдать в данном приватном заказанике за пределами этой темы).
Знаете, я тут уже упоминал, что "Над пропастью во ржи" прочитал в зрелом возрасте. Но я хорошо себя помню в возрасте героев. Период становления личности и связанные с этим противоречия и т.д. Близкое к тому, о чем вы пишите. Это возраст, когда люди теряют детскую способность оценивать человека, «зря в корень» и деля всех на друзей и врагов, но еще не приобрели взрослую способность прагматической оценки людей, которая имеет субъективный и материалистический характер. Отсюда и противоречия в сознании.
У некоторых последствия этого переходного периода сохраняются до старости. Выражается по-разному. Например, некоторые не могут выносить чавкания даже самых близких людей или даже собак или кошек – оное их бесит, злит, вывоит из себя, вплоть до нервных срывов.

Цитата:

Я сам не говорун (когда тема разговора не заданна), поэтому будет как обычно молчание в телефоне и потом долгий длинный гудок инициированный мной или собеседником.

А по объему вами написанного и не скажешь

Насчет телефона - все верно. Например, самому несоизмеримо легче с нуля разговорить незнакомого человека, чем общаться по телефону с малознакомым.
Но это, думаю, индивидуальные тараканы. Если у вас аналогично, то стоит после письменного общения переходить к очному, пропуская телефонное. А в письменном никак не поднимать околосексуальные темы, даже косвенно, чтобы не отпугивать от очного. Тем более, что оно может приводить к разочарованию. Хотя нередки случаи и обратного (вот почему, на первых порах, стоит общаться со всеми подряд из тех, кто откликнется). Порой под маской серых, блеклых мышек скрываются, без преувеличения, писаные красавицы и умницы (к вопросу о фото и проч.).

Цитата:

Вот на этом я и порюсь даже в реальной жизни, но не только в момент вступления (не только в начале разговора), бывает разговор пошел, но тема себя исчерпала, а в новую тему не перешла и наступает этот момент взаимного молчания, каждый ждет что другой вытянет разговор, то есть второе вступление нужно.

Не знаю почему в реале люди бывает замолкают тоже даже те которые вроде бы разговорчивы, может думают что я не хочу продолжать разговор потому что я замолк, однако я просто не знаю что еще сказать, не буду же я обсуждать откуда не возьмись футбол или х.з. что взятое с потолка когда минуту назад разговор был к примеру о женщинах.

Это системная проблема виртуальных знакомств, поскольку она рассчитана на людей желающих, способных и умеющих, не только складно писать, но и красиво, привлекательно и, главное - чтобы собеседник понимал написанное именно так, как хотел писавший. Последнее, возможно, самое трудное. Одна неловкая фраза, понятая не так, как хотел писавший и "погибли юность и талант". В очном общении с этим проще, поскольку реакцию можно понять по мимике, взгляду... В очном общении, если рядом нужный человек - молчание, сколь долгим бы оно ни было, не приносит дискомфорт. В виртуальном общении такого быть не может.
Можно привести сексуальную аналогию: если хотите понравиться женщине как мужчина - не концентрируйтесь на сексе и своих ощущениях (“не превращайтесь в постели в монофаллос”), сконцентрируйтесь на работе, мастерстве, искусстве, которые совершаются ради женщины. Это трудно не столько технически, сколько психологически. Но если вы этому научитесь, то потом вам не придется просить женщин (или жену) о сексе. Все будет наоборот.

Модерирует : 3xp0, TechSup
Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки
Страницы: 1 2