Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 08:13 22-04-2018
vet34373

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

Всего записей: 119 | Зарегистр. 21-06-2007 | Отправлено: 21:11 23-04-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:22 24-04-2018
Uncle KILLER



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Доктор, за мной всё время бегает Наполеон и просит автограф! У меня мания величия или мания преследования?

Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 04:50 26-04-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:20 26-04-2018
GameKowal

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Всего записей: 1889 | Зарегистр. 23-11-2004 | Отправлено: 22:24 26-04-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Офицант я уже час как жду холодец!  
- Не волнуйтесь, поставили варить.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 08:38 27-04-2018
slay93



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Изя, зачем ты поперся с книгой в туалет? Кого ты хочешь удивлять там своим умом?

Всего записей: 782 | Зарегистр. 13-01-2003 | Отправлено: 11:18 27-04-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 07:56 28-04-2018
harrykkk



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

Всего записей: 475 | Зарегистр. 24-02-2013 | Отправлено: 18:51 29-04-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
- "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:  
-"Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  
— Ну, и?!...  
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало ...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:23 30-04-2018
Labean_Hesv

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля, короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё писец тебе, а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё, писец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграли. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит:
- Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет!
- Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть ни пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передомной яйца висят, думаю, вот гад, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами ***.
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 2539 | Зарегистр. 21-11-2004 | Отправлено: 11:07 05-05-2018 | Исправлено: Labean_Hesv, 14:38 05-05-2018
Labean_Hesv

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.  
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.  
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Всего записей: 2539 | Зарегистр. 21-11-2004 | Отправлено: 14:40 05-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:  
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 06:32 06-05-2018
red_polar_bear



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: — На медведя! — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Всего записей: 98 | Зарегистр. 13-01-2010 | Отправлено: 11:40 11-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Почему все зовут тебя "Молния"?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да..
- Я получил его, когда застёгивал пуховик!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 15:51 12-05-2018
VV2006

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В постели лежат обнявшись любовники. Она, с мечтательной улыбкой:
— Представляешь, мы ведь когда–то поженимся…
 
Он, затягиваясь:
— Да кому мы, нахер, нужны?

Всего записей: 1781 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 10:07 13-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 08:55 14-05-2018
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Алло, это полиция?  
- Да, говорите.  
- Человек пропал, хочу подать заявление.  
- С чего вы взяли?  
- Уже 3 поста не лайкнул.  
- Может посты фигня?  
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.  
- Не бояны?  
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.  
- Странно... В личку писали?  
- Да, молчит.  
- А сам постит?  
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.  
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 18:05 16-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 14:23 18-05-2018
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2018

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru