Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ****, хоть бы фуражку купили...

Всего записей: 4188 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 08:11 19-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Проснулся мужик с бодуна, смотрит: его ласкает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, подобрала на ночь продавщица из ларька...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:46 22-05-2018
Surkov85

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Всего записей: 2 | Зарегистр. 18-05-2018 | Отправлено: 00:02 25-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Цыля! Шо у тебя все котлеты разного размера?  
- Эмик! Замолчи свой рот. Кто требовал разнообразия в еде?

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:47 25-05-2018
VV2006

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как я научился не лезть не в свое дело
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали: «13… 13… 13…»
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит.
Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее.
Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…».

Всего записей: 1787 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 16:02 28-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девочка спрашивает подружку: - А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? - Нет, он очень беден. - Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:57 30-05-2018
SergeyGolubev



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- сержант, Иванов, вы почему водку пьете ?..
- потому что жидкая, была бы твердая - грыз бы...

----------
ASUS M50Sv: T9300 (2.5GHz), Intel PM965, 4GB RAM, 15,4" 1440x900, GeForce 9500M G 512MB, WD 320GB 5200RPM, DVD Multi LS, 1.3 Mega Pixel, BT + Wi-Fi, Windоws Vista SP2 x86 RU

Всего записей: 18107 | Зарегистр. 31-01-2008 | Отправлено: 14:47 30-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:00 30-05-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:56 01-06-2018
Kaylang



Вредный и упрямый
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.  
Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.  
Меркель радостная, забыв всё, убегает.  
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.  
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Всего записей: 38129 | Зарегистр. 29-08-2002 | Отправлено: 15:39 01-06-2018
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?  
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…  
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 10:28 02-06-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 20:03 02-06-2018 | Исправлено: GreyCat, 20:03 02-06-2018
VV2006

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Вы откуда такой, с лобзиком на лесоповал приехали?
— Из Сахары.
— Там же деревьев нет.
— И у вас, нахрен, не будет!

Всего записей: 1787 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 09:21 03-06-2018
xor6432

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Всего записей: 1 | Зарегистр. 04-06-2018 | Отправлено: 15:19 04-06-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 19:31 04-06-2018
VV2006

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

Всего записей: 1787 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 12:54 13-06-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Киев, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 20:50 13-06-2018
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 18:49 14-06-2018
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Кто вы такие?  
- Феминистки!  
- Чего вы добиваетесь?  
- Равенства!  
- Песчаный карьер - два человека!

Всего записей: 1694 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 08:40 21-06-2018
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7149 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 08:56 21-06-2018
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2018

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru