Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
Senior lecturer



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Почта России начнёт торговать книгами. И это правильно! Заказал новинку - получил классику!

Всего записей: 461 | Зарегистр. 05-09-2007 | Отправлено: 17:09 19-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 17:34 19-01-2019
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Больше половины января прошло но так никто и не пошел собирать валежник.
Вы просто не хотите жить богато лентяи!
 
или такой рассклад....
 
Девяток яиц - это, конечно не трагедия. А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 18:13 19-01-2019 | Исправлено: zonder111, 18:24 19-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 18:18 19-01-2019
Mavrikii

Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 15040 | Зарегистр. 20-09-2014 | Отправлено: 23:23 19-01-2019
GEGEMON



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del

Всего записей: 2820 | Зарегистр. 07-02-2006 | Отправлено: 00:47 20-01-2019 | Исправлено: GEGEMON, 10:21 20-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
 Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
 Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
 Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
 Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей...
 

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 17:26 20-01-2019
serg005



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кинотеатр 4D  
Пошёл один господин в кино.Но вот незадача.То ли съел чего,то ли попкорн несвежий оказался.Вообщем припёрло крепко и хочется  уже выпустить накопившуюся энергию.Эспумизан ,который схлопывает пузырьки
газа как назло дома забыл.Но господин  культурный человек и терпит,но чувствует что невмоготу уже терпеть.И тут удача.По сюжету фильма с лязгом и грохотом прям через весь экран проходит товарный поезд.И под этот шум господин выпускает накопившийся заряд.Поезд прошёл и господин сидит довольный.Уже понял что штаны и репутация не пострадали.К нему наклоняется сосед и говорит:
"Извините ради бога,но вам не кажется что в двух последних вагонах говно везли!"

Всего записей: 1451 | Зарегистр. 02-02-2006 | Отправлено: 22:25 21-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 22:38 21-01-2019
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 16:47 23-01-2019 | Исправлено: zonder111, 16:48 23-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу...

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 18:15 23-01-2019
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 14:14 24-01-2019
HKEY LOCAL MACHINE



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Всё меньше россиян имеют всё больше денег.

Всего записей: 201 | Зарегистр. 20-04-2016 | Отправлено: 17:27 24-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 19:17 24-01-2019 | Исправлено: moroka33, 21:08 24-01-2019
Paromshick



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?

----------
Скучно

Всего записей: 3019 | Зарегистр. 12-04-2013 | Отправлено: 22:07 24-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 30 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, проактировал стюардессу, сходил в туалет, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее).

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 22:11 24-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 00:17 27-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 19:02 27-01-2019
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:  
 — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.  
 Проходит час. В ответ – тишина.  
 Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:  
 — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.  
 Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:  
 — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 22:58 27-01-2019
Day2002



Пообщался с батвой
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: — Помогите! Я не умею плавать! Один — другому: — Сэр... — Да, сэр. — Вы умеете плавать, сэр? — К сожалению, нет, сэр. — Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!

----------
А... в Антананариву всё!

Всего записей: 2751 | Зарегистр. 21-01-2003 | Отправлено: 22:59 29-01-2019
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru