Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.  
 

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 19:01 05-12-2014 | Исправлено: STRENGER77, 19:02 05-12-2014
SMLV

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Чем не анекдот высказывания Медведева:
 
-Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.
-Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!
-Срок ожидания "скорой помощи" теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.
-Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!
-Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!
-Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!
-Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!
-Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!

Всего записей: 103 | Зарегистр. 18-11-2007 | Отправлено: 15:07 06-12-2014
trikotaz



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 06-12-2014 | Отправлено: 15:49 06-12-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:54 06-12-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 20:13 06-12-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину , нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 15:05 07-12-2014
xpin2013



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дедок был немного глуховат. И на шестой день рождения внука он подарил Пятый Плафон.

Всего записей: 291 | Зарегистр. 16-01-2014 | Отправлено: 15:35 07-12-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@@и!

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 16:42 07-12-2014
Mirovingin1987



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж.  
Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М-это для мужчин?
-Нет, М-это для морды!

Всего записей: 399 | Зарегистр. 26-12-2006 | Отправлено: 19:58 07-12-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же из-за тебя, падла, прекратил...

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 20:55 07-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!  
 
Добавлено:
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 11:17 08-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:48 08-12-2014
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох,горе мне-е-е-е-е горе, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то…..

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:07 08-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
- Почему? - спрaшивaет врaч.
- Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa.
- Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
- Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
- Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
- Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
- Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
 
Добавлено:
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:38 08-12-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 11:04 09-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.  
 
Добавлено:
Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.  
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.  
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты, подлец ты эдакий, трахнешь её ещё раз!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 12:05 09-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 16:47 09-12-2014
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она  в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
 
Муж проснулся рано, быстро оделся и только собрался выскользнуть из дома, а жена ему : — Куда!?— На рыбалку…— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка на кровати... Понял?

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 22:59 09-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей...

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 23:24 09-12-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 11:09 10-12-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru