Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
interbar77



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.  
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С[url=http://***.ru/].[/url]
Теперь с нетерпением жду весны...




Не нужно так делать.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 30-01-2015 | Отправлено: 00:56 30-01-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
 
 
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
 

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:22 30-01-2015
NEONIC



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- А бл.@! - сказали дремучие сибирские лесорубы.




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 233 | Зарегистр. 11-04-2005 | Отправлено: 21:07 30-01-2015
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 12:16 31-01-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.  
— Деньги, ценности, часы — быстро!  
Один еврей поворачивается к другому:  
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
 
 
В раннем детстве меня повели к окулисту.  
Как и предполагали родители, мне прописали очки.  
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...  

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:10 31-01-2015
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...  

Как бы автор не подозревает, что в таблице Сивцева-Головина, которые используются и всегда использовались у нас для проверки зрения, правая часть (собственно таблица Головина), имеет не буквы, а кольца с разрезом. Да и вообще, тогда бы и самая верхняя строка, где тоже БУКВЫ, была бы не прочтена. Выписали бы тёмные (непрозрачные) очки
Но это так, не претензия к анекдоту, просто информация для людей со 100% зрением. Анекдот хороший.

Всего записей: 3065 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 20:57 31-01-2015 | Исправлено: Andarin, 21:00 31-01-2015
DEMONDDD



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 08:56 01-02-2015
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ….
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в казахской – один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
 
Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:08 01-02-2015
Gnom_s_Borodoi



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору


Цитата:
Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

 
Плагиат! ))) В оригинале японская и американская команда.
 

Всего записей: 721 | Зарегистр. 18-12-2006 | Отправлено: 09:20 02-02-2015
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Плагиат! ))) В оригинале японская и американская команда.

Какая разница какие страны ???? Больше подходит к нашей ситуации.....

 
Погода сегодня отличная! Легкий февральский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 16:37 02-02-2015 | Исправлено: zonder111, 17:04 02-02-2015
dimon0476



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Граждане! Вообще-то тут анекдоты, а не несмешные истории... я все стисняюся сказать...

----------
"Мы часто воспринимаем полутораумных людей как полоумных, потому что нам доступна лишь треть их ума."

Всего записей: 1641 | Зарегистр. 16-04-2012 | Отправлено: 17:09 02-02-2015
dvl



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
я все стисняюся сказать.

А ты не стесняйся, говори....анекдоты.

Всего записей: 98 | Зарегистр. 14-03-2007 | Отправлено: 18:12 02-02-2015
dimon0476



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
не постиснялси:
 
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
 
Добавлено:
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
 
- Почему евреи не играют в преферанс ?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
 
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.

----------
"Мы часто воспринимаем полутораумных людей как полоумных, потому что нам доступна лишь треть их ума."

Всего записей: 1641 | Зарегистр. 16-04-2012 | Отправлено: 18:19 02-02-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!
 
 
-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
-А шо у меня шланг?
 
 
- Изя. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет:
- Тогда я деньги в носки спрячу!
 
-- Спасибо, доктор, жене стало хуже.
--Или пиявки не помогли?  
--Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 19:54 02-02-2015
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, надень плащ!..

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 20:21 02-02-2015
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 21:40 02-02-2015
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вечер у озера. Сидят Он и Он,. и на нее "находитъ романтический улетъ"...
Она (нежно):
- Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ?
Он (безразлично):
- Да нет...
Она (озабоченно):
- А че так ?
Он:
- Да жопу мочить не охота...

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:36 02-02-2015
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:  
ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!
 мимо них на высокой скорости проносится грузовая фура. из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит: - оборзели, сектанты! достали уже со своими наставленими! и не переставая грозить скрывается за поворотом. через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. один в балахоне обращается к другому: -я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН!

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 05:43 03-02-2015
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бл@@@, я не могу так работать!"

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 10:29 04-02-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
 
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
 
 
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 23:46 04-02-2015
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru