Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее .

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 22:03 30-04-2015
Dimasteppefriend

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот уже не первый год Василий наблюдал как женщина бежит к остановке и думал: успеет или не успеет. Женщина всегда успевала. Вот и сегодня он видел ту же картину. Не успеет - подумал Василий и закрыл двери автобуса.

Всего записей: 52 | Зарегистр. 11-06-2009 | Отправлено: 18:37 01-05-2015
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 15:03 02-05-2015
Kaylang



Вредный и упрямый
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
zonder111
Никакого парадокса. Стоимость "бесплатных" бахил, со всевозможными накрутками, включена в цену.
 
По теме. Был такой анекдот в 90-х, когда отец на параллелях с семьей объяснял сыну, что такое президент, правительство и т.д.
Недавно прочитал итальянский вариант этого анекдота:
 
За ужином сын спрашивает у отца, - Пап, что такое политика?
Отец отвечает: Политика, это такая вещь, в которой взаимодействуют экономические силы, правительство, народ, рабочий класс и будущее нации.
Сын: Пап, я ничего не понял.
Отец: Хорошо, давай я тебе объясню на примере нашей семьи. Я - экономические силы, потому что именно я зарабатываю деньги для семьи. Мама занимается текущими расходами и управлением, значит она - правительство. Ты - народ. Твой маленький братишка - это будущее нации, а бэбиситтер Моника, следящая за младенцем - рабочий класс. Понятно?
Сын: Более-менее.
 
Ночью сын проснулся от того, что его младший братишка обкакался и плакал. Он пошел в комнату к Монике. Свозь неплотно закрытую дверь, он увидел, что она занимается сексом с его отцом. Они были так сильно увлечены, что даже не услышали стука сына в дверь. Тогда он пошел в спальню родителей и увидел, что мама крепко спит и не проснулась на его стук в дверь.
 
Утром за завтраком отец решил спросить сына, хорошо-ли он понял, что такое политика? На что сын ответил: Да, папа. Пока правительство спит, а экономически силы трахают рабочий класс и все игнорируют народ, будущее нации с ног до головы в дерьме.

Всего записей: 38546 | Зарегистр. 29-08-2002 | Отправлено: 19:48 02-05-2015 | Исправлено: Kaylang, 20:04 02-05-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
 
 
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках.
 Навстречу бабуля : Откеля вы ж такие будете?....
-Из " Спартака"....
-Вижу, что из бардака, куда это вас перегоняют?  
 
 
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
 

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 23:10 02-05-2015
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:16 04-05-2015
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Дорогая, у меня на глазу ячмень!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!  
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 11:40 05-05-2015
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Папа, я влюбился.  
— Баба?  
— Баба.  
— Ну, и хорошо!  
 
Добавлено:
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 17:54 05-05-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…  
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!  
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
 
 
- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.  
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?  
Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает.

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:54 07-05-2015
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка, видать звезданутая крепко, полчаса трубу оторвать пыталась.
 

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:59 09-05-2015
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 02:01 10-05-2015
Yuiwe_6745444

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Всего записей: 613 | Зарегистр. 23-11-2013 | Отправлено: 04:51 10-05-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …  
5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!  
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали.
 
 
- Ленка! Выходи за меня замуж!  
- А утром протрезвеешь и передумаешь!  
- Клянусь, не протрезвею!

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 19:28 10-05-2015
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.




Есть отдельная тема и для афоризмов.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 09:32 12-05-2015
mig73



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
MR_DesigneR Сам понял чо сказал?

Всего записей: 8283 | Зарегистр. 24-02-2010 | Отправлено: 14:44 12-05-2015
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
mig73
Это не анекдот, это мысль. Кстати, о лени - избитая фраза "Лень - двигатель прогресса" - тоже не лишена смысла.

Всего записей: 3065 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 15:45 12-05-2015
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.  
 
mig73
Ну, не всем же доступно тонкое чувство юмора...

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 15:50 12-05-2015 | Исправлено: MR_DesigneR, 15:51 12-05-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...  
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!  
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!  
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 21:29 12-05-2015
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
 
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
 
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
 
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
 
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!




Анекдот?? Для "историй" есть другая тема.

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:55 13-05-2015
and2115

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Американские дети на новогодней елке в Кремле очень сильно перепугались, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Всего записей: 0 | Зарегистр. 14-05-2015 | Отправлено: 10:34 14-05-2015
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru