Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
sevik68



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Аэропорт:- К сведению встречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

Всего записей: 2088 | Зарегистр. 03-04-2007 | Отправлено: 00:48 15-01-2014 | Исправлено: sevik68, 00:51 15-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:14 16-01-2014
xpin2013



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Внук бабушке рассказывает.
- Я съел варение и накакал в банку.
Дед хрясь подзатыльник бабке.
- Говорил я тебе - гомно, а ты -засахарилось засахорилось.

Всего записей: 291 | Зарегистр. 16-01-2014 | Отправлено: 20:08 16-01-2014
mig73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
Да всё в порядке! Я - би!
Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Всего записей: 3988 | Зарегистр. 24-02-2010 | Отправлено: 03:13 17-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 14:45 17-01-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, гад разъэтакий, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...  
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

Всего записей: 1561 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:10 17-01-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Женские откровения:
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Всего записей: 1561 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 23:26 17-01-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Обьява в нашей больничке
В связи с угрозой терактов кал на анализ сдавать в прозрачной посуде

Всего записей: 15858 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 19:00 18-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
 
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
 
- А жителей России просто забыли спросить...

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 19:28 18-01-2014
Valdise



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-Дорогой, у нас две новости...
-Давай с хорошей!
-В автосервисе мне сделали хорошую скидку

Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 19:32 18-01-2014
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На приеме у психотерапевта:
 – Комментарии пишете?
 – Пишу!
 – Сколько в день?
 – Три тысячи.
 – И что при этом чувствуете?
 – Власть, могущество чувствую!..
 – Приведите пример.
 – Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 19:59 18-01-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.  

и таки где теперь денвер?  
 
Добавлено:
Пришел один парень в церковь:
 
- Святой отец, я хочу исповедоваться!
 
- Хорошо, сын мой, давай, облегчи душу.
 
- Ну, я на этой неделе помогал жене друга шкаф-купе собирать. Собрали. Пошел дождь. Она и говорит: "Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Оставайся!" Я остался и мы переспали. Несколько дней назад помогал я жене еще одного друга обои клеить. Наклеили, пошел дождь. Она говорит:" Куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, пережди." И мы переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали, пошел дождь. Он говорит:" Ну, куда ты в дождь пойдешь? Оставайся, выпьем!" Ну, напились мы и... сами понимаете. Святой отец, что мне делать?
 
-Иди отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!

Всего записей: 15858 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 21:06 18-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 23:19 19-01-2014
Volf



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

----------
Помогите Ослику

Всего записей: 543 | Зарегистр. 25-02-2002 | Отправлено: 22:59 20-01-2014
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два друга:  
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 00:46 21-01-2014
polk90



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!  
- Адрес?  
- Герцль 34 кв. 12.  
- Герцль? Это где?  
- Та навпротив шука.  
- Напротив чего?  
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?  
- Говорите конкретно. Какой это район?  
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.  
- Но куда? Адрес?  
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.  
- Как туда ехать?  
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!  
- Как к вам проехать?  
- Та нам вси автобуси ходять.  
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?  
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.  
- Каких еще мароканцев?  
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.  
- А, грузины?  
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.  
- А, казахи?  
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?  
- Но мы не знаем такой улицы.  
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.  
- По Яфо?  
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.  
- Ви откуда звоните?  
- Та из дому ж и звоню. Горить все.  
- Говорите конкретно как к вам проехать  
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?  
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?  
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.  
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!  
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.  
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.  
- Женщина вы вообще трезвая?  
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.  
- Это где же вы нашли водку за 6.50?  
- Та у нас в маколете.  
- Где?  
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.  
- Погодите, какая жара?  
- Та градусов 60, я ж не меряла.  
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.  
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.  
- Раньше чего?  
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.  
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.  
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!  
- Погодите, вы куда звоните?  
- Та у пожарную ж!  
- Какого района?  
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.  
- Куда?  
- Та куды ж? Сюди!  
- Вы из какого города звоните?  
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.  
- А чего ж вы в Киев звоните?  
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Всего записей: 4618 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 02:04 21-01-2014 | Исправлено: polk90, 02:04 21-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной
говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя
сына! Пакет берёшь?

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:23 21-01-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.  
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"  
Рыбак говорит: "Не скажу".  
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".  
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

Всего записей: 1561 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 11:25 22-01-2014
NT_User

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У меня была арахнофобия, страшно боялся пауков. Пауки это такие мелкие членистоногие, некоторые мохнатые и могут цапнуть, если на него наступишь и он не сдохнет. Потом прочитал в интернет, что при белой горячке во сне приходят всякие мелкие животные и гоняются за тобой, мучают и хотят съесть. Как-то приснились куча пауков, обступили меня и смотрят всеми своими восьмиглазыми тупыми харями, шевелят своими лапами и ждут, что я буду делать. А я думаю "Да чё вы на меня смотрите?! Вы же не пауки, вы же белки!". Так я перестал боятся пауков. Потом и пить бросил.

Всего записей: 2645 | Зарегистр. 09-06-2006 | Отправлено: 11:38 22-01-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
 
 
Добавлено:
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

Всего записей: 1561 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 15:33 22-01-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru