Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
fkl12345

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Батюшка... Отпусти мне грехи...  
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...

Всего записей: 3 | Зарегистр. 25-01-2017 | Отправлено: 19:08 25-09-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Похлопай ладошкой по лбу несколько раз и поймешь, как озвучиваются порнофильмы.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 00:38 26-09-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
«Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
"Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое".
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет,
докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного,
бутылку белого,
бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете,
как мне сейчас радостно на душе!»

Всего записей: 4149 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 14:39 26-09-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МУЖЧИНЕ
 
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
 
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
 
3. Попросил встретить его папу с поезда!
 
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
 
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
 
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
 
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
 
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже – весы для взвешивания грузовиков!
 
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!
 
10. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: «Вот… пожалуйста… опять…»
 
11. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или «случайно» измельчил его в миксере!
 
12. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит: «А его нет!»
 
13. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом!
 
14. Он позвонил с вопросом: «Слушай, ты-то ведь всё знаешь насчёт пенсии (больших размеров)?»
 
15. Обещал, что «смерть разлучит нас», и обманул!
 
16. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:24 26-09-2017
fkl12345

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Ты куда?  
- Да, яйца покупать.  
- В магазин, что ли?  
- Да нет, в баню!

Всего записей: 3 | Зарегистр. 25-01-2017 | Отправлено: 18:05 26-09-2017
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
 
***
 
 Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я ***...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, **_, курю...




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 2868 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 17:08 27-09-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 1585 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 20:40 28-09-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задoлбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 14:58 29-09-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пожилая женщина проходит медосмотр. Врач делает заключение:
 — В целом все у вас в порядке, но некоторая активность Вам бы не помешала, например: почему бы вам не активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
 — Ну я не против, я-то с удовольствием, но Вы мужу моему это скажите, он меня сюда привёз и сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа и врач ему объясняет:
 — Я пришёл к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
 — Не вопрос, по каким дням?
 — Ну, я не знаю... Скажем, понедельник, среда, суббота.
 — Суббота не подойдёт, только не в субботу.
 — Почему в субботу нет?
 — Так по субботам у вас тут народу столько, полдня можно зря прождать...

Всего записей: 4149 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 07:36 30-09-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 08:24 30-09-2017
TaHe4ka



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Иван Царевич

 
— Как целоваться, так ты Иван-Царевич, а как жениться, так Иванушка-Дурачок!...

Всего записей: 139 | Зарегистр. 04-02-2010 | Отправлено: 10:11 30-09-2017
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Латыши перевели Камасутру — получилось весело!
Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 15:50 01-10-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ построение:
— Раз, два, три, четыре. Так, нас было пятеро. Где пятый? Всем ищем пятого. Разойдись!
Через десять минут опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!" После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к бойцу, отвешивает ему подзатыльник:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Всего записей: 4149 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 09:54 02-10-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:51 02-10-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:38 05-10-2017
Uncle KILLER



Весь В Шрамах
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
- Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
- Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
- Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...

----------
[•]Русификаторы здесь
[•]Онлайн игра Военная территория

Всего записей: 6253 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 12:10 05-10-2017
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.  
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа  
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.  
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:  
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...  
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.  
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 13:54 08-10-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »

Всего записей: 1585 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 01:41 09-10-2017
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и снова опустят правильной стороной.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 06:26 09-10-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:28 09-10-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru