Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
ZhekaVorobey182



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Всего записей: 223 | Зарегистр. 27-02-2022 | Отправлено: 10:10 17-10-2022
Businka413



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Всего записей: 51 | Зарегистр. 27-02-2016 | Отправлено: 17:49 19-10-2022
Businka413



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!

Всего записей: 51 | Зарегистр. 27-02-2016 | Отправлено: 16:32 20-10-2022
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом обсуждалась несколько раз.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:42 28-10-2022
ycheff



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Соединенные Штаты усиленно кормят своего президента виагрой, чтобы Байден, понимаешь, стоял.

Всего записей: 250 | Зарегистр. 27-09-2008 | Отправлено: 19:09 28-10-2022
alloledd

Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак в Литву: "По документам это была лошадь»

Всего записей: 7089 | Зарегистр. 25-10-2019 | Отправлено: 19:38 28-10-2022
sanitar2k



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Да!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну, сказала бы я «нет» - и что бы изменилось?

Всего записей: 1125 | Зарегистр. 26-12-2005 | Отправлено: 22:09 28-10-2022
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя. А пропить можно

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:54 31-10-2022
Inoz2000



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор", подумал Штирлиц.

Всего записей: 4914 | Зарегистр. 23-04-2009 | Отправлено: 19:25 31-10-2022
mig73



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Сам ты "модератор"
Подумал Борман.

Всего записей: 8283 | Зарегистр. 24-02-2010 | Отправлено: 19:53 31-10-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот: у меня таки золотые зубы!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 02:58 03-11-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

- Моня, как себя чувствует ваш говорящий попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:07 08-11-2022 | Исправлено: o16rus, 22:40 09-11-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон нас(р)ал

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:40 09-11-2022 | Исправлено: o16rus, 23:50 09-11-2022
fire667

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
o16rus
р или с ? это принципиально для понимания сути...

Всего записей: 2252 | Зарегистр. 27-08-2004 | Отправлено: 22:51 09-11-2022
Maphusailius

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сенатор СеШеАшии Джон МакКаин выходит на балкон вечером, глядя на то чем стал Вашингтон. Он вдыхает свежий сешеашевский воздух и смотрит на запад любуясь Солнцем.
- Здраствуй, Солнце!, говорит Джо МакКаин
Солнце отвечает, "Привет тебе славный сенатор, архитектор великой капиталистической утопии! Желаю тебе спокойной ночи!"
Сенатор Джон МакКаин радуется, он благодарит Солнце и уходит спать.
На утро Сенатор СеШеАшии Джон МакКаин выходит на балкон своих хороом и говорит: "Доброе утро, Солнце!"
Солнце отвечает: "Иди в жопу мерзкий грешный Джон МакКаин, я уже уехало с Запада"
 
Добавлено:
Мужик заходит в кабак.
Мужик заходит в кабак и садится рядом с бабой. Он заказывает себе бокал шампанского брют розовое Абрау Дюрсо и баба напротив него замечает это и молвит:  
- Удивительное совпадение, я тоже заказала бокал шампанского!
На что мужик отвечает:  
- Да поразительное совпадение. Это особенный день для меня, я отмечаю праздник.
- Это особенный день для меня тоже! Я тоже отмечаю праздник! - отвечает баба.
Они чокаются бокалами, и мужик спрашивает:
- Что вы празднуете?
Баба отвечает:  
- Я и мой мужик пробовали два года зачать дитя и только ныне тест на беременность показал мне что я беременна!
Мужик отвечает:
- Поразительное совпадение! Я хозяин куриной фермы и последние несколько месяцев мои куры не несли яйца, и только ныне они все отложили свежие яйца!
- Великолепно!  
Баба спрашивает:
- Но как так получилось что все ваши куры снова стали плодовитыми?
Мужик ей отвечает:
- Я использовал другого петуха.
Баба заулыбалась и рассмеялась "Удивительное совпадение!"
 
Добавлено:
Что есмь общего у беременных 16-20 лет девицах и детей в их чревах?
Они оба думают "Велика вероятность что мама убьёт меня"
 
Добавлено:
Полицейский офицер докладывает: Мы суть у дома номер 112 по Ясеневой улице. Женщина только что застрелила мужа за то что он прошёл по свеже помытому ей полу.
Диспетчер в офисе полиции: Вы схватили подозреваемую?
Полицейский офицер: Ответ отрицательный, этот пол всё ещё мокрый.

Всего записей: 37 | Зарегистр. 16-08-2022 | Отправлено: 17:41 10-11-2022 | Исправлено: Maphusailius, 19:07 10-11-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Рядовой Рабинович, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
 
— Таки да.
 
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
 
— Никак нет, товарищ сержант!

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:33 10-11-2022
Maphusailius

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Упыри в кабаке.
Богатный Упырь: Я хочу свежей крови от здорового человека!
Обычный Упырь: Обычной крови пожалуйста!
Бедный Упырь: Извините! Можете дать мне горячей воды? Я сам сделаю себе чай, говорит он и вытаскивает женскую прокладку
 
 
Добавлено:
CеШеАшевца спрашивают:
- Почему вы курите табак?
- Курение табака это полезная вещь для меня, вы только посмотрите как часто я выхожу наружу, на свежий воздух!
 
Добавлено:
Как вы получаете порцию свежего воздуха в синагоге?
Вы поворачиваете менору и окно около чёрного выхода из синагоги открывается.
 
Добавлено:
Моя сестра думает что она курица.
Мы думали показать её психиатору, но не не хотим лишаться свежих яиц.
 
Добавлено:
Три сенатора США поспорили что с закрытыми глазами узнают свои штаты.
Едут они на кадиллаке с завязанными глазами.  
Сенатор Дайэнн Файнстайн вытянул руку в окно и говорит:
- Мне дали потрогать женскую сиську и тут же вытащили бумажник в качестве оплаты, это блудливый штат Калифорния!
Сенатор Джон Кеннеди вытянул руку в окно и говорит:
- Из окна пахнуло марихуаной и с меня сняли золотые часы! Это определённо штат Луизиана, город Новый Орлеан!
Сенатор Герри Питерс от штата Мичиган говорит водителю, "притормози!" и вытягивает руку в окно. Секунда. Пять секунд. Минута. Пять минут. Ничего не происходит.
Сенатор Герри Питерс говорит:  
- не узнаю, водитель, поехали дальше!
- Не могу! - отвечает водитель,  
- Потому что с нашего кадиллака уже сняли все колёса, чёрт бы подрал этот почти забытый богом Детройт, штат Мичиган!

Всего записей: 37 | Зарегистр. 16-08-2022 | Отправлено: 12:54 11-11-2022 | Исправлено: Maphusailius, 13:41 11-11-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь...

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 20:21 14-11-2022
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маленький Мойше задаёт вопрос:
- Папа, а откуда берутся дети?
- Ойц, Мойше. Вы таки в школе за пестики и тычинки учили?
- Ну ...
- Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 08:15 16-11-2022
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Крик в телефон, одного из главных военноначальников. "Я говорил запустить ракет "побольше"! "Побольше",  а не по "Польше"!)

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 18:10 17-11-2022
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru