Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
alex52mail

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Не умирай - прошу не умирай.

Всего записей: 1569 | Зарегистр. 04-09-2015 | Отправлено: 04:31 18-01-2023
Stranger_Y2K



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Господи, смерти у тебя прошу. Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!

Всего записей: 243 | Зарегистр. 20-07-2003 | Отправлено: 07:50 18-01-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенёв. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
 
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
 
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
 
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
 
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
 
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
 
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
 
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – г. Вот вам еще кепочка из обрезков.
 

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:58 18-01-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
   Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
    И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
    Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же идиоты !
     
 

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 11:08 19-01-2023
ZhekaVorobey182



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ:
— Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...

Всего записей: 225 | Зарегистр. 27-02-2022 | Отправлено: 21:55 22-01-2023
ZhekaVorobey182



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

Всего записей: 225 | Зарегистр. 27-02-2022 | Отправлено: 08:55 25-01-2023
Stranger_Y2K



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужчина за женой в роддом, а ему говорят:
— Ваша жена умерла.
Он, убитый горем, выходит из роддома и бредет не зная куда. Вдруг его догоняет медсестра:
— Извините, мы ошиблись. Ваша жена родила тройню.
Мужчина подумал и говорит:
— Нет уж. Умерла – так умерла.

Всего записей: 243 | Зарегистр. 20-07-2003 | Отправлено: 09:45 25-01-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из объяснительной в ГИБДД:
Под знак я повернула по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 13:55 25-01-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Две блондинки идут покупать машину...
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, мерса конечно..
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 23:11 25-01-2023 | Исправлено: o16rus, 23:11 25-01-2023
mig73



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
o16rus
Братан, давай чо-нибуть посмешнее.
 
Ползут две разведчицы через линию фронта.
Одна каак заржёт
-Тихо дура, перестреляют же
-Не ту ты посмотри какие они тупые, написали миньет как-то раздельно, да ещё и без мягкого знака.

Всего записей: 8283 | Зарегистр. 24-02-2010 | Отправлено: 00:53 26-01-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
mig73 не хами... эксперт по юмору.

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 14:10 26-01-2023 | Исправлено: o16rus, 14:13 26-01-2023
ZhekaVorobey182



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность — Золотая орда, право — римляне, цифры — арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски… И тут хренась, отдельная цивилизация!

Всего записей: 225 | Зарегистр. 27-02-2022 | Отправлено: 16:18 26-01-2023
DimONtm



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
o16rus
а он прав, тем более в шапке чётко всё прописано

Всего записей: 5250 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 21:57 26-01-2023 | Исправлено: DimONtm, 21:30 29-01-2023
insorg



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
ZhekaVorobey182
На планете, которую создали рептилоиды и заселили марсиане?
 
 
Как разбираться в рекламе.
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
 
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
 
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
 
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
 
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
 
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
 
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
 
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
 
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
 
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
 
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у неё -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
 
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
 
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
 
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
 
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
 
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
 
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
 
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдём наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
 
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
 
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Всего записей: 16698 | Зарегистр. 04-11-2010 | Отправлено: 22:35 26-01-2023
DimONtm



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
insorg
Цитата:
Как разбираться в рекламе.

Это анекдот?

Всего записей: 5250 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 00:08 27-01-2023
insorg



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
DimONtm
Анекдот, достойный Достоевского и Донцовой!  

Всего записей: 16698 | Зарегистр. 04-11-2010 | Отправлено: 00:10 27-01-2023
DimONtm



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
insorg
Ты определение анекдот прочитай для начала, чтобы не выглядеть глупо.

Всего записей: 5250 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 00:45 27-01-2023
insorg



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!

Всего записей: 16698 | Зарегистр. 04-11-2010 | Отправлено: 00:49 27-01-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
o16rus
а он прав

 
DimONtm, а судьи кто?  
-----------------------------------------
 
Встречаются два француза.
— Как дела?
 
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.
 
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
 
Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 08:29 27-01-2023 | Исправлено: o16rus, 08:32 27-01-2023
DimONtm



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del

Всего записей: 5250 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 11:10 27-01-2023 | Исправлено: DimONtm, 21:29 29-01-2023
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Активные темы » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru