Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Закладки » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Модерирует : Dekker

Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

   

batva



crazy administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Предыдущая тема тут.
 

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 12593 | Зарегистр. 07-01-2001 | Отправлено: 06:08 03-02-2009
Vanvanych

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор.
- Не может быть! Какой ужас!.. И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Всего записей: 388 | Зарегистр. 03-05-2008 | Отправлено: 17:57 20-03-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.  
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"  
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"  
Заходит  
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь  
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"  
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья  
всегда грязь найдет"...

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 21:49 20-03-2010
Alex_KV



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
На концерте симфонической музыки:
  - Извините пожалуйста, это не вы только что сказали "е@ твою мать"?
  - Нет, что вы!
  - Простите... Значит, музыка навеяла...

Всего записей: 73 | Зарегистр. 08-06-2002 | Отправлено: 09:39 22-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.  
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.  
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:  
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 10:03 22-03-2010
Elected1111



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Всего записей: 321 | Зарегистр. 27-09-2009 | Отправлено: 11:11 23-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:  
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 11:52 23-03-2010
karakurt2



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Таджикский библий
 
... Сперва сначала никого не был. Потом Госпот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Госпот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они
ходит, никто не знает. Тогда Госпот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленький хорощий  
внуки на колени сидеть хачу." И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын в животе звонок дергает, радиться хочет пора. И тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала..."

Всего записей: 733 | Зарегистр. 06-12-2003 | Отправлено: 13:43 23-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:41 23-03-2010 | Исправлено: dek, 14:59 23-03-2010
Elected1111



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Может старый ну прикалол)))
 
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, гады!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Всего записей: 321 | Зарегистр. 27-09-2009 | Отправлено: 19:37 23-03-2010
dandandan83

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Блондинка в аптеке.  
- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?  
- Девушка, вообще-то их не едят.
 
Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?  
- Слушаю Хаус!
 
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...
 
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.  
 
Доска объявлений в общежитии:
17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 октября. Спасибо, суки!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 09-04-2009 | Отправлено: 01:44 24-03-2010
Krinkels



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

----------
Рок моя честь, а моя честь моя жизнь.
krinkels.org

Всего записей: 764 | Зарегистр. 06-05-2009 | Отправлено: 10:27 24-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола  
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:38 24-03-2010
Chudovishe



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
 

Всего записей: 103 | Зарегистр. 15-11-2008 | Отправлено: 10:33 25-03-2010 | Исправлено: Chudovishe, 10:33 25-03-2010
Alex_KV



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Всего записей: 73 | Зарегистр. 08-06-2002 | Отправлено: 11:37 25-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 12:36 25-03-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 18:36 25-03-2010
Yakovlevich



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Всего записей: 33 | Зарегистр. 06-04-2006 | Отправлено: 08:59 26-03-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Диалог в кабинете гинеколога:  
- Ой, доктор, мне щекотно.  
- Извините, пожалуйста, задумался!

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:21 26-03-2010
Elected1111



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Ну это понятно, а что покупать будем?

Всего записей: 321 | Зарегистр. 27-09-2009 | Отправлено: 11:31 27-03-2010
VIP83



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
  "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
  американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Всего записей: 489 | Зарегистр. 12-09-2005 | Отправлено: 00:07 28-03-2010 | Исправлено: VIP83, 00:15 28-03-2010
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Закладки » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-
Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru