LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот! За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004

Ocharovashka Miss RU.Board Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются. Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!   Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 22:16 30-10-2003

Rvnikita Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Цитата: Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:   - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.   Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:   - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.   Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!     =)))))))) Всего записей: 304 | Зарегистр. 09-01-2003 | Отправлено: 22:50 30-10-2003

SkyNET BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо- сти): - Баб - за борт, мужиков - е--ть. - Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы. - Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.   Добавлено Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.   - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...   - Так что же вы ее не отодрали?   - Мы и отодрали. Я - два раза. Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 05:33 31-10-2003

DavidXYZ Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не   беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска   стоит 15 рублей.   - "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.   Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?   - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!     Добавлено Лондон Джентельмен спрашивает у портье:  - Что там за шум на улице?  - Проститутки бастуют, сэр...  - А чего они хотят?  - Хотят, чтобы им больше платили, сэр.  - А им что? Действительно мало платят?  - Да нет, сэр.  - А чего же они тогда бастуют?  - Бл#ди, сэр...   У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный п№д0р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает   себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.   Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность   Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да!   Hикогда не мог подyмать!   Hеyжели?!!!   Hy и нy!!!   Сказали бы - не повеpил!   Быть такого не может!   Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!   В России всего две беды - плохие коннекты и ламеры.   Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 01:24 02-11-2003

Mbus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Все грибы по определению съедобны и только некоторые съедобны один раз!   Приходит мужик к врачу: - У меня рука посинела... Доктор: - Фиигняяя! Фигню не лечим! Через несколько дней Мужик снова приходит, у него ноги уже синие.   Доктор: - Фиигняя! Фигню не лечим! Снова через несколько дней приходит Мужик, уже весь синий. Врач посмотрел и говорит: - ХАНА! Хана неизлечима! ---------- Хоббиты - это не только ценный мех, но и 30-40 кг легкоусваимого диетического мяса. Но если все открыть пути, куда идти, зачем идти..? Всего записей: 655 | Зарегистр. 04-06-2003 | Отправлено: 10:06 02-11-2003

DavidXYZ Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!   Немного не о врачах ) Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: <Вася, не ты не должен упустить такой шанс! > И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!   Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем   не поможешь Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 13:57 02-11-2003

qwd Наш человек Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору DavidXYZ актуальнне так   Цитата: Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: <Supreme 2, не ты не должен упустить такой шанс! > И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! Всего записей: 7717 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 14:14 02-11-2003

Rvnikita Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Программиста спрашивают:   -Если вас посадить в одну комнату с Биллом Гейтсом и Бен Леденом и дать вам пистолет с патронами, что вы сделаете?   Программист (не задумываясь):   -Разряжу всю обойму в Билла Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!!!!     Добавлено Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,   все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор   сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!». ---------- блог про горячие клавиши Всего записей: 304 | Зарегистр. 09-01-2003 | Отправлено: 20:22 02-11-2003

sval Хранитель династии Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Учёным удалось скрестить крота с кроликом. Зверёк в результате получился страшненький и слепой. Но если кого-нибудь нащупает.........   Всего записей: 1595 | Зарегистр. 31-05-2002 | Отправлено: 14:12 03-11-2003 | Исправлено: sval, 14:21 03-11-2003

Pioneer Sky Strannik Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Всего записей: 750 | Зарегистр. 11-12-2001 | Отправлено: 22:26 04-11-2003

SkyNET BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Rvnikita Цитата: Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,   все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор   сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».       Сидит девочка в песочнице ,личико ручками закрыла. Из носика, ушек и глаз кровь хлещет. Проходит мимо дяденька и спрашивает: -Девочка, что с тобой случилось? девочка отнимая ручки от личика: -Ни хрена себе чихнула!   Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 23:48 04-11-2003

Drunk Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.   Добавлено П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?   Добавлено Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.     Добавлено На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в   кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика   замирает, уставившись на сцену.   - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.   - О-о-о! - подхватывает толпа.   - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,   запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,   крутые световые эффекты на сцене...   - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!   Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:   - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..     Добавлено Говорят, на концертах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кулисами pежyт лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чеpного Уха...     Добавлено Идет репетиция музыкантов в Консерватории. Репетируют очень сложную часть концерта Паганини. Дирижер вот уже в третий раз прерывает игру и заставляет всех играть с начала: то ему третья скрипка фальшивит, то четвертая виолончель не в такт зашла, то пикколо чуть-чуть запоздала... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Тут, в очередном перерыве, барабанщик не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем своим барабанам, т.к. достало его уже в очередной раз играть одно и то же... Дирижер минуту внимательно осматривает всех и спрашивает: `Ну и кто это сделал?` Всего записей: 116 | Зарегистр. 27-08-2003 | Отправлено: 14:35 05-11-2003

DavidXYZ Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору qwd Цитата: на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:   <Supreme 2, не ты не должен упустить такой шанс! >   И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер   телефона!   Зачет! Supreme 2, похоже, задолбал всех   Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 01:28 06-11-2003

hammerbot Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Drunk Замечательно! Всего записей: 22 | Зарегистр. 10-12-2002 | Отправлено: 08:49 06-11-2003

DavidXYZ Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Порой,   когда ты плачешь,   никому не видно твоих слёз.   Иногда,   когда тебе больно,   никто не видит твоих страданий.   Временами,   когда ты в беспокойстве,   никому не видно твоих душевных мук.   Часто,   когда ты счаслив,   никто не видит, как ты улыбаешься.   Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....     Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.   Жил в лесy жестокий и пpожоpливый людоед. Hо нашелся смелый и благоpодный юноша, котоpый yбил людоеда... Убил и съел.   В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.   Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес. Hечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала. Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Hу, и поцеловал он ее... Тут из кустов выскочил ОМОH, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.   Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Hастоящая афганская ганджа - бери от жизни все! Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 09:25 06-11-2003

Rvnikita Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Повела учительница детей на экскурсию на стройку.   Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).   Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.   - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?   - Дядя не соблюдал технику безопасности.   - А ты, Ванечка, как думаешь?   - Hавеpно дядя выпил...   Вдpуг встает Вовочка:   - Hет! Дядя ругал матом мою маму!   - Почему ты так думаешь?   - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" ---------- блог про горячие клавиши Всего записей: 304 | Зарегистр. 09-01-2003 | Отправлено: 12:08 06-11-2003

Crazy Bull Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются   парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,   это ограбление!".   Главный бухгалтер, опускаясь на пол:   "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."     Добавлено Rvnikita Цитата: Повела учительница детей на экскурсию на стройку.   Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).   Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.   - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?   - Дядя не соблюдал технику безопасности.   - А ты, Ванечка, как думаешь?   - Hавеpно дядя выпил...   Вдpуг встает Вовочка:   - Hет! Дядя ругал матом мою маму!   - Почему ты так думаешь?   - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"     Super ---------- Форум НеФормальной музыки Всего записей: 201 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 23:55 06-11-2003

IDreamer Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер. Катился колобок и встретил медведя.   - Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?   - Буду, ответил медведь. И колобок превратил его. Идет дальше - встречает зайца.   - Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.   - Ну,тогда буду. Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.   - Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами - то левым, то правым.   - Пожалуй, буду, - согласилась лиса. Катится колобок дальше. Увидел мышку:   - Мышка, а будешь у меня мышкой?   - А пошел ты в жопу! - ответила грубая мышь. С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.   Добавлено Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:   - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?   - Как чего? Мышкой пахнет...   Добавлено Пpизнание в любви   Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Всего записей: 479 | Зарегистр. 22-11-2002 | Отправлено: 02:27 07-11-2003

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование