Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как вам такая реклама:
 
Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите - ... (блюет)

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 01:21 07-07-2001 | Исправлено: LelikV, 21:43 25-01-2002
WebMastur Batyr

Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Как вам такая реклама:  
 
Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите -  

 
Mix DJ Batyr

Всего записей: 273 | Зарегистр. 25-06-2001 | Отправлено: 03:31 07-07-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
  недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

----------
С любовью Принцесска:о)

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 09:52 07-07-2001
sailor



Advanced sailor
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

----------
Microphotostocker

Всего записей: 6229 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 10:21 07-07-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 15:28 07-07-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 15:28 07-07-2001
B

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк и думает - "Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером".
---
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...  
---
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:  
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...  
Тот, не отрываясь от дела:  
- Ништяк, браток, ништяк  
---
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:  
- Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю.  
- Так ведь все это делают, не только я!  
- Возможно, но не с вышки же!  
---
   это пошлый маленько
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:  
- Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?  
- Обещаю, – отвечает Джек.  
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:  
- Ты точно не дрочишь???  
- Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу.  
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:  
- Ты же мне обещал!!!  
- Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.  
---
   это пошлый маленько
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов не достигнет 30см, я вас всех поимею". Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см. Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см. Снял штаны Добрыня, замерили, получилось 4см. Соловей разбойник отпустил их. Едут они дальше. Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось 30см". А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось 30см". А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех поимели".  
---
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
---
Занимается Вовочка сексом со своей сестрой, та ему:
- Ой ты знаешь, ты лучше трахаешься, чем Папа.
- Да я знаю, мне Мама тоже говорит.
---
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
-----------
ЗЫ прошу прощения что сразу столько

Всего записей: 113 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 05:11 08-07-2001
sailor



Advanced sailor
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
PrincesskaMarishka
Ты всё ещё отказываешься редактировать сообщения . Кстати только-что заметил твою новую картинку. Она прекрасна, как и ты.
Теперь собственно анекдот:
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.


----------
Microphotostocker

Всего записей: 6229 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 13:09 08-07-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 13:42 08-07-2001
acik



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
*Босс и секретарша*
Босс такой решил переспать с секретаршей, ну значить все чин чинарем завязка получилась удачно легли значить они ..
(С) ну ты засунешь или нет сколько ждать?
(Б) а я уже типа того..засунул...
(С) *выпучив глаза* ДАААААААААА???????????????????
Ах какой большой какой большой....

Всего записей: 55 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 14:06 09-07-2001
slonik

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Путину: Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову: Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается?
Цитата:
Путину: Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову: Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается?


Всего записей: 1 | Зарегистр. 09-07-2001 | Отправлено: 17:21 09-07-2001
WebMastur Batyr

Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из жизни. В продуктовом магазине покупательница обращается  к продавцу:
- Молодой человек, у вас яйца есть?

Всего записей: 273 | Зарегистр. 25-06-2001 | Отправлено: 01:34 10-07-2001
lvv2000



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:  
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...  
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.  
- Здравствуйте, а Васю можно?  
- Знаете, здесь такой не живет...  
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.  
Набирает номер снова.  
- Здравствуйте, а Вася не подошел?  
- Сказал же, нет тут таких...  
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.  
- Клюнул. Ну, а теперь...  
Третий раз набирает номер.  
- Так Васи нет?  
- Да пошел ты...  
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...  
С первой парты встает молодой человек.  
- Простите, профессор, но вы забыли...
 
Продолжение здесь.

Всего записей: 124 | Зарегистр. 13-05-2001 | Отправлено: 15:55 10-07-2001 | Исправлено: lvv2000, 18:44 15-08-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Я смотрю моя тема прижилась. Вот и прекрасно.
 
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 11:02 11-07-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Раз никто не постит анекдоты, то я продолжу.
 
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 00:22 12-07-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках
-------------------
- Чем отличается чайник от ламера? - Один — железный, другой — деревянный..
-------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыpя...
------------------


----------
С любовью Принцесска:о)

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 04:33 12-07-2001
DimoN



Tech administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
lvv2000

Цитата:
Продолжение здесь.

Хитрец.
 
Мы так еще пару-тройку лет на новый год прикалывались

----------
Мы Баним с улыбкой :) ™

Всего записей: 7528 | Зарегистр. 19-04-2001 | Отправлено: 04:34 12-07-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 11:52 12-07-2001
Gad



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!
-------
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
 
Удачи и процветания!

Всего записей: 135 | Зарегистр. 08-06-2001 | Отправлено: 01:38 13-07-2001
sailor



Advanced sailor
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...


----------
Microphotostocker

Всего записей: 6229 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 11:35 13-07-2001
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru