Перейти из форума на сайт.Реклама на Ru.Board


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Лучший анекдот

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Здесь вы можете оценить по пятибальной системе анекдот, который вы прочитали в нашем форуме (юмор).
Для этого Вам необходимо его процитировать от начала и до конца и вставить сюда приписав вашу оценку.
Просьба не постить сюда анекдоты, чтобы не было путаницы.
Для этого есть соответствующая ветка - А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-
 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

Всего записей: 3293 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 12:56 22-07-2001 | Исправлено: Andarin, 13:30 31-05-2015
ENOT_VIK



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Путин садится в свою???? волгу????????? и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:    
 
3

Всего записей: 1 | Зарегистр. 01-07-2005 | Отправлено: 01:00 30-07-2005
TheDreamer



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот еще пара любимых:

Цитата:
- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

5

Цитата:
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а  
мусор выкинуть некогда!

5
 

Всего записей: 507 | Зарегистр. 23-07-2005 | Отправлено: 18:59 30-07-2005
YAROYARO



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Удалил,  не там постил.

Всего записей: 8 | Зарегистр. 25-07-2005 | Отправлено: 14:18 02-08-2005 | Исправлено: YAROYARO, 19:06 02-08-2005
Wadson

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один из моих любимых:
- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.
 
(Просто сегодня вспомнился. Наверняка он был в теме анекдотов, поскольку старый уже)

----------
PandaWill - жулики и воры!

Всего записей: 705 | Зарегистр. 09-12-2002 | Отправлено: 10:28 03-08-2005 | Исправлено: Wadson, 10:30 03-08-2005
Broyler

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А как вам:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629#9  :

Цитата:
Врач - пациенту:  
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только  
  постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого  
  алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...  
  Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


----------
Если ты больно грамотный, вылечим! .::. Да кто мы такие, откуда взялИсь .::. Мясо - мужская пища

Всего записей: 516 | Зарегистр. 24-11-2003 | Отправлено: 00:40 05-08-2005
Unregistered_user



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
мне вот это понравилось, еще там про Маугли классные анекдоты встречаются =)

Всего записей: 315 | Зарегистр. 11-10-2004 | Отправлено: 19:21 07-08-2005
LeXB



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,  
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а  
мусор выкинуть некогда!  

 
5
 

Цитата:
- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!  
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.  

 
4

Всего записей: 55 | Зарегистр. 05-03-2004 | Отправлено: 09:07 08-08-2005
vitls1



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Хороший анек ))
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!

Всего записей: 307 | Зарегистр. 02-06-2002 | Отправлено: 21:31 08-08-2005
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Автор поста BVP

Цитата:
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: "Гоги, ко мне!" Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: "Гоги, ко мне!" Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось, но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: "Семеныч, скажи "Гоги, ко мне!" - я тебе бутылку дам!" Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает:  
- Семеныч, где все?  
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!  
 

Ржал так, что чуть скорую психиатрическую помощь не вызвали (время то почти полпервого ночи)
Великолепно!!! 5+

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1267 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 00:29 10-08-2005
Kei_Dach



Йа-йа!
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

 
Супер

----------
http://img45.imageshack.us/img45/2389/23186914qh6.gif

Всего записей: 1319 | Зарегистр. 28-08-2003 | Отправлено: 15:59 10-08-2005
AdreNaliN



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
parabellum
 
как вариант:
 
Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.

----------
Cum principia negante non est disputandum

Всего записей: 1353 | Зарегистр. 22-05-2004 | Отправлено: 09:56 11-08-2005
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
AdreNaliN
мне первый вариант нравится больше . я даже распечатал строчку "- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!" и повесил напротив входной двери в кабинет, что бы не задавали лишних вопросов

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1267 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 13:29 11-08-2005
andreww



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Коротко, но... 4

Всего записей: 54 | Зарегистр. 16-01-2004 | Отправлено: 13:53 18-08-2005
Skabalihi



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кста первоначально анекдот про Борю был)
Гоги енто уже детище переданное по длинной , длинной цепочке))
 
Ps В первоначальном варианте не было умных слов типа (насытилась и неизбежность)
 
Он звучал по хулигански с матерком ))
я сам помню смеялись долго)

Всего записей: 1 | Зарегистр. 24-07-2005 | Отправлено: 17:04 18-08-2005 | Исправлено: Skabalihi, 17:08 18-08-2005
fagotist



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:  
  - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?  
Чукча подумал-подумал и говорит:  
  - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Всего записей: 18 | Зарегистр. 17-04-2003 | Отправлено: 01:36 27-08-2005
TheDreamer



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот еще с умными словами неплохой:

Цитата:
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!  
 - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!  
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

5-
И еще:

Цитата:
Пьяный муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"

5

Всего записей: 507 | Зарегистр. 23-07-2005 | Отправлено: 14:41 27-08-2005
Dr_Logic



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?  
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.

Мегалолище - такого смешногоанекдота еще не слышал  
 
5+

Всего записей: 238 | Зарегистр. 15-07-2005 | Отправлено: 22:28 01-11-2005
prestoua

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет девушка по по тратуару вечернего проспекта. Умница,
 красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
 проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве
 передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
 стекло.
 -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
мне кажется нам по дороге.
 Девушка в ответ холодно:
 -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
 все-таки...
 -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
 улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,
 что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то
 решительным образом повлиять на...
 -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
 что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
 мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по
 вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую
 девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
 самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
 -Ну хорошо. разве что только если попути.
 Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
 успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
 не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же
 плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
 растегивает ширинку:
 -А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть
дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
 Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь
 пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
 отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
 городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
 сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
 это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
 излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
 поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
 попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и
 сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик
 где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
 брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в
 Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
 Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
 брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
 сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
 После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
 шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
 куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где
 будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный
 курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
 тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
 поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
 Откудато снизу причмокивающие звуки:
 -И фапотьку.
 
Добавлено:
1.
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену проебал...
- Как проебал? В каком смысле проебал?
- Как, как, насквозь...
 
2.
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:  
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Всего записей: 387 | Зарегистр. 07-07-2005 | Отправлено: 12:36 04-11-2005
ENOT_VIK



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".    
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.    
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.    
Хакер - Абдулла  
   
5

Всего записей: 1 | Зарегистр. 01-07-2005 | Отправлено: 18:44 08-11-2005
TheDreamer



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.  
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
 
5+

Всего записей: 507 | Зарегистр. 23-07-2005 | Отправлено: 01:35 14-11-2005
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Лучший анекдот

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru