Preacher
Junior Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Цитата: Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... | Цитата: Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: - Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? - О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку. Фея подлетает к дедушке: - А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего? Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал: - Пошла бы ты, фея, в задницу. ... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице. | Цитата: Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать... | Цитата: В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: - Лежать! Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: - Сосать! Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: - Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит... | Цитата: Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян! | Цитата: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. | Цитата: Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. | Цитата: Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее. Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов? - 50! - Сколько сбитых самолетов противника? - 30! - Склько хотите за боевой вылет? - 3000 долларов. - Почему? -Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка. - Хорошо присаживайтесь. Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие. Комиссия: - Сколько боевых вылетов? - 100! - Сколько сбитых? - 80! - Сколько хотите за боевой вылет? - 6000 долларов. - Почему? - Две мне, две жене, две страховка. - Хорошо, присаживайтесь. Третий - русский, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок. Комиссия:- Сколько боевых вылетов? - Ни одного. - Простите, вы вообще-то летчик? - Да, вот диплом летного училища. - И как же вы себя поведете в бою, встретив противника? - Разворот на 180 и форсаж. - ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет? - 9000 долларов. - Почему же столько? - Ну, как, три -мне, три - вам. - ??? А еще три куда же? - Как куда? Вон, немец за три согласен, пусть он и летает. | Цитата: Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома: - Мыкола, иди до нас! Гарно сидим -...(молчание) - Та иди вже, немного осталось! -...(молчание) - Та скоро, ты? - Да е#уся я, будь оно неладно! | Цитата: В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. | |