Перейти из форума на сайт.Реклама на Ru.Board


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Лучший анекдот

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Здесь вы можете оценить по пятибальной системе анекдот, который вы прочитали в нашем форуме (юмор).
Для этого Вам необходимо его процитировать от начала и до конца и вставить сюда приписав вашу оценку.
Просьба не постить сюда анекдоты, чтобы не было путаницы.
Для этого есть соответствующая ветка - А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-
 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

Всего записей: 3293 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 12:56 22-07-2001 | Исправлено: Andarin, 13:30 31-05-2015
ssn18



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?  
Отец, смущенно:  
- Ну, у меня там кролик...  
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
 
ПЯТЬ!!!

Всего записей: 194 | Зарегистр. 29-05-2006 | Отправлено: 14:50 13-08-2006
Preacher



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
 Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...  

 

Цитата:
 Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке.  
Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея.  
Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:  
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.  
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.  
 

 

Цитата:
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
 

 

Цитата:
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...
 

 

Цитата:
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!  

 

Цитата:
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:  
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник  
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.  
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:  
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
 

 

Цитата:
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.  

 

Цитата:
 Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?  
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - русский, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и форсаж.
- ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 долларов.
- Почему же столько?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за три согласен, пусть он и летает.
 

 

Цитата:
 Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим
-...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да е#уся я, будь оно неладно!
 

 

Цитата:
 В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
 


Всего записей: 193 | Зарегистр. 30-01-2002 | Отправлено: 22:00 27-08-2006
mike 777



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.  
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.  
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.  
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!  
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.  
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!  
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.  
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?  
-От сварки, сцуко!!
 
 
Пять с плюсом!

----------
Дочкин папа
Сумасшедший немного более чем все.
Не шалю, никого не трогаю, примус починяю.

Всего записей: 2532 | Зарегистр. 12-10-2004 | Отправлено: 11:38 29-08-2006
change

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.  
Негр спрашивает:  
-Что это?  
-Сало.  
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!  
Хохол надулся. Молча достал  куриный окорок.  
-А это что?  
-Окорок.  
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!  
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.  
-А это что?  
-Крыжовник!

 
Понравилось
 
Добавлено:

Цитата:
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.  
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и  
спрашивает штурмана:  
- Что делать умеешь?  
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.  
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод  
  нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.  
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:  
- 54.  
Проверили, все верно.  
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?  
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:  
- 327.  
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих  
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал  
туды-сюды и говорит:  
- 1243.  
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.  
Председатель:  
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?  
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру  
  поправку на яйца.


Всего записей: 27 | Зарегистр. 27-04-2004 | Отправлено: 03:12 15-12-2006
pavelnes



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:  
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.  
- Ну дай хоть немного!  
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.  
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:  
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!
 
5++
 
Добавлено:
 В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...  
 
 
5++
 
Добавлено:
 Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.  
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и  
спрашивает штурмана:  
- Что делать умеешь?  
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.  
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод  
  нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.  
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:  
- 54.  
Проверили, все верно.  
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?  
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:  
- 327.  
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих  
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал  
туды-сюды и говорит:  
- 1243.  
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.  
Председатель:  
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?  
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру  
  поправку на яйца.
 
 
5+++

Всего записей: 64 | Зарегистр. 09-04-2003 | Отправлено: 12:32 21-12-2006
Digital Ray



Massive Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

 
Добавлено:
.

Цитата:
Сообщить модератору

Всего записей: 3210 | Зарегистр. 31-12-2001 | Отправлено: 14:58 21-12-2006
polonium210



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лучший

Цитата:
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро

5+
И худший

Цитата:
11 сентября посвящается:  
Летят три самолета

-100

Всего записей: 1356 | Зарегистр. 29-11-2006 | Отправлено: 01:00 24-12-2006
Yula44

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."

Всего записей: 6 | Зарегистр. 14-11-2006 | Отправлено: 02:41 24-12-2006
Dr Logic



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Нда. Очень сильно не нравятся анектоды этой темы http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3963&start=360#lt сплошной тухляк и повторы, или 100 летней давности. Я правильно же в этой теме высказываюсь? У кого-нибудь есть идеи как исправить положение?

Всего записей: 238 | Зарегистр. 15-07-2005 | Отправлено: 23:11 15-01-2007
bullfinch



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы@бать...
 
+5

Всего записей: 12 | Зарегистр. 13-11-2005 | Отправлено: 21:05 17-01-2007
GEIMER



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Научился ёжик дышать через жопу  сел на пенёк и задохнолся
 
Добавлено:
bullfinch
Расскажи анекдот я его заценю

Всего записей: 68 | Зарегистр. 23-01-2007 | Отправлено: 16:57 28-01-2007
gerome



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".    
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.    
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.    
Хакер - Абдулла  
 
5
 
Добавлено:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!  
 
5

Всего записей: 71 | Зарегистр. 06-12-2005 | Отправлено: 10:15 29-01-2007
Rosko

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Dr Logic
Цитата:
сплошной тухляк и повторы, или 100 летней давности

+1

Цитата:
У кого-нибудь есть идеи как исправить положение?

есть... прикрутить "репутацию" какуюнть и по достижении например 50-100 пунктов - бан автоматом на месячишко.... а если в целом и в общем... душить блин, пока маленькие...

Всего записей: 174 | Зарегистр. 30-07-2004 | Отправлено: 12:20 29-01-2007
Xamat



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Приходит собака домой пьяная  и хозяи н втречает её  и говорит:  
 ну что опять пьяная  
нет трезвая как стекло  
ну ка полай  
лай лай лай...

 
    5

Всего записей: 625 | Зарегистр. 26-03-2005 | Отправлено: 23:49 02-02-2007
Abs62



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Rosko

Цитата:
душить блин, пока маленькие...  

Стоит побыть здесь полчаса, чтобы поверить - Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты. (С) С.Лукьяненко.

Всего записей: 5092 | Зарегистр. 22-10-2005 | Отправлено: 00:49 04-02-2007
Xamat



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

 
5

Всего записей: 625 | Зарегистр. 26-03-2005 | Отправлено: 21:59 09-02-2007
Davi

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 
 
5

Всего записей: 296 | Зарегистр. 31-05-2003 | Отправлено: 03:28 11-02-2007
rdyunarod

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей.  
- Это зачем?  
- Я их поменяю.  
- На сколько?  
- На четыре.  
- Это-ж по какому курсу?  
- По математике.  

Всего записей: 49 | Зарегистр. 15-06-2005 | Отправлено: 21:10 12-02-2007
Xamat



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,  
и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
 
5

Всего записей: 625 | Зарегистр. 26-03-2005 | Отправлено: 00:49 13-03-2007
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Максеру 5+!

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1267 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 22:34 15-03-2007
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Лучший анекдот

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru