Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
  вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.
                                                   
 
Добавлено
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
 
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:
 
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 19:14 11-09-2002
Angelo



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
    В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
    "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
    Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!

----------
In Trance We Trust...

Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 23:36 12-09-2002
Pupsoid



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Армейская история. Тупая до невозможности ситуация, как и все в
армии (корпортивный стиль, едрена вошь). Кино начинается с того,
как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, с
характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым
пятном между ног. После нескольких минут припадка все
наконец-то узнают причину столь бурной реакции с оттенками
инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая всплески веселья,
начинает свой рассказ и выясняется следующее.
Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось
ему осуществить это желание больше, чем дембеля. Видно вахта не
давала возможности реализовать порыв своевременно, поэтому после
смены караула он мчался к нужникам со скоростью ужаленного в яйца
гепарда, по пути растегивая ширинку и приготавливая инструмент
для работы. А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в
туалетах включался возле части, в то время как они сами
находились на приличном от нее расстоянии. Так вот, свет был уже
выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в его
положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В общем,
темнотища, хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты,
и солдат, стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше
все происходит в мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху
распахивает дверь одной из кабинок и с ходу, поскольку ж все было
подготовлено к процессу, начинает опорожнять критически
наполненный мочевой пузырь, но... Через доли секунды
ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал
тот, который должен происходить при соприкосновении жидкости
с поверхностю унитаза. Звука практически не слышно - не может же
отсутствие света сказываться и на слухе тоже. Но зато через
секунду становится слышно как кто-то фыркает и отплевывается.
Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике другой
боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя.
Вероятно, ему тоже было не с руки! шагать к включателям и он
уединился в темноте наедине с мухами и собственными раздумьями
про счастливое будущее после приказа. Естественно совесть рядового
Прокопа не позволила ему продолжать акт опорожнения на своего
боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от
неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную
позицию, но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно
и конфуз в виде пятна в районе таза набирает все большие
габариты, а писун-неудачник со всех ног бежит в казарму поделиться
впечатлениями с коллегами и заодно укрыться от возможной
расплаты, поскольку и представить себе трудно, чем бы закончилась
веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.
 

Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 09:20 13-09-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Pupsoid
нет слов
 
Добавлено
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
 
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
 
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".
 
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
 
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
 
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
 
С: Привет. Чего там у тебя?
 
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
 
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
 
А: Валька дома?
 
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
 
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?
 
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
 
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
 
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?
 
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?
 
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
 
А: Все пьет?
 
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.
 
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
 
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
 
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
 
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?
 
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
 
С: Временно.
 
А: Временно.
 
Конец разговора.
 
 
ЗЫ Я ради при'кола реконструировал оригинал, но приводить его здесь не буду

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 09:43 13-09-2002
Angelo



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едем как-то в трамвае в г.Горьком. На первых местах сидит мальчик лет 5-ти с папой. На одной из отсановок в трамвай заходит молодой импозантный парень с курчавой рыжей бородкой. И вдруг пацан выдает: Папа, посмотри: у дяди борода, как у мамы пися! Хохот стоял две остановки.

----------
In Trance We Trust...

Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 16:32 15-09-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Angelo
Да, вот это называется нарочно не придумаешь. Потрясно

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 20:51 15-09-2002
mai81



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Моя подруга, увлекающаяся лошадьми, прочла сегодня объявление в журнале "Мир лошадей": мне 18 лет, зовут меня Роман, я очень люблю лошадей и хочу общаться с себеподобными.

Всего записей: 9 | Зарегистр. 31-07-2002 | Отправлено: 14:04 16-09-2002
Volf



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит:
- Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит:
- ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

Всего записей: 543 | Зарегистр. 25-02-2002 | Отправлено: 16:47 16-09-2002
BloodyHell



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еду я сегодня с утра на работу в толлейбусе, еще темно. Останавливаемся на остановке, стоим, и тут тролик обесточивает. Вырубается свет, прекращаются тряска и гул двигателя. Становится тихо-тихо. Знаете какая первая мысль пришла в голову? - "Shutdown complete"
Такое уже не лечится...

Всего записей: 238 | Зарегистр. 10-07-2002 | Отправлено: 10:03 19-09-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
BloodyHell

Наш человекЪ
 
 
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.
 
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
 
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
 
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
 
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
(с) сегодня анекдот.ру

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 14:36 19-09-2002 | Исправлено: z_IFIR, 16:38 19-09-2002
Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Катаемся с другом по городу, я за рулем. Проезжая мимо собственного дома друган груснеет и выдает следующее "А у меня сейчас какой-то мужик жене прокладки меняет ...". Через пару секудн мне уже было не до дорожной обстановки ... (речь шла о замене прокладок водопроводного крана )

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 20:12 19-09-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было. Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете. Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 16:33 30-09-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно  
не придумаешь..."
 
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком
пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен.
Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине
и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же,"
сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники,
"Ваша жена выиграла спор!"  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 13:20 31-10-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети
интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору
и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них
набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод".
Жмется Ентер. Ожидается...
... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с
учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом
поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если ***
твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский
вентиляторный завод
...
 
при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая
система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого
четверостишья...
 
в общем, настроение до сих пор поднимается
(а может это такая реклама?)  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 11:22 04-11-2002
0 0



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:  
Длинный (возбужденно):  
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
 


----------
СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном.

Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 18:13 05-11-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
Косынки, как впрочем и мое непосредственное начальство поэтому решаю
чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за
компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
 
С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. с умным видом по всей морде): - Понятно.
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)  
Я после этого минут пять ржу как мерин зато потом всем с полным правом  
могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности  
винт на 1,2 Гб.
 


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 23:42 23-11-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как-то ездили три друга, к одной знакомой... Короче съездили... Едут домой... Естественно билетов никто не покупал. Ну не повезло им. Заходят два контролёра...
 
Тут надо заметить, что видок у товищей ещё тот - трое парней неопредлённого возраста: 1 - джинсы, длинные (крашенные в четыре цвета) волосы, косуха, небрит как еж 100-летнего возраста, жутко невыспавшийся, с бытолкой пива развалился на всю скамейку... Ещё один кекс - в трубах, дутой куртке, с рюкзаком, волосы стоят дыбом, что никакая погода их в другое состояние не приведёт, ну третий - лысый (одним словом скин), в бомбере, поношенных джинсах, с бутылкой водки ... Ну заходят контролёры ... проходят половину вагона и направляются к ним. Вот какой диалог происходит:
 
- ну, ваши билетики?  
- нету ..  
- а почему?  
- дык нууу этааа, студенты мы.. бедные, голодные, домой хотим, денег нетути..
- Ага. Щаз. Поверили мы вам. РВАНЬ вы, а не студенты...  
- не ну мы честно студенты..  
- Ага, ну и в какой шараге вы обморозки учитесь?
 
Да!!! Короче, каждый достаёт по студенческому, предъявляет и вслух читает название вуза:
 
- [1] - Академия Налоговой Инспекции
- [2] - МГУ  
- [3] - Академия ФСБ
 
Дама-контролёр сначала краснеет.. потом бледнеет.. окружающий народ потихоньку начинает ржать.. мужик-контролёр отдаёт ФСБ-шнику честь, хватает напарницу за шкирку, и недопроверив народ, щемится в следующий вагон!

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 00:34 24-11-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ
 
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,  
  с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 17:26 28-11-2002
CaptainFlint



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А вот это я сам лично списал с объявления у нас в институте. Там предлагали работу, причём требовалось знать всё нижеперечисленное:

Цитата:
 
Visual C++, MFC, Win32, API, OLE, COM (DCOM), MTS, ActiveX, ODBC, ADO, OLE DB, SQL Servers (MS Oracle, Sybase), VSS, Java, COM+, ASP, ISP, EIB, Java Script, HTML, XML/XSL, Visual Basic, VBA.
 

Для половины этих аббревиатур я даже не знаю, что это такое

----------
Почему же, ё-моё, ты нигде не пишешь "ё"?

Всего записей: 5484 | Зарегистр. 11-11-2002 | Отправлено: 12:06 03-12-2002
BROTHER GONZA



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я валялся когда читал ....
 
---------------
 
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти  
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
 
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!
 
Empirevv  
 
--------------------

----------
Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Всего записей: 1819 | Зарегистр. 18-01-2002 | Отправлено: 18:01 06-12-2002
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru