Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вот прислали:   Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?   Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали? ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 23:43 20-06-2003

Pupsoid Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору БАБКА, СДАВАЙСЯ БЕЗ БОЯ!   Пенсионерка Валентина Григорьевна Родовец спокойно жила в своем доме посреди белорусского города Борисов до тех пор, пока ее соседка не продала дом. Покупатель, ушлый мужик лет сорока, сразу же снес сарай и выстроил на его месте гараж на две машины. Новый сосед оказался владельцем автосервиса. Центр города, в ста метрах автотрасса Минск - Орша, что еще нужно для успешного бизнеса? Заказчики валили валом, и вскоре места для машин во дворе и гаражах соседу-автомеханику стало мало. Дом Валентины Григорьевны стоит на горе, двор соседа расположен на три с половиной метра ниже, поэтому механик придумал простую вещь: прокопать под огородом Валентины Григорьевны большую нишу и устроить в ней огромный - еще на три машины - автосервис. Бабуля была против раскопок в ее огороде. Когда сосед понял, что договориться с бабкой не удастся, он решил действовать просто: не копать котлован, чтобы не трогать соседский огород, а копать прямо со стороны своего двора, сразу выстраивая бетонное перекрытие на опорах методом метростроя. Работа закипела, строителей только раздражала бабка, которая каждый день висела на заборе и приговаривала: <Не ройте, сыночки, мой огород! Все равно вам этот гараж придется засыпать!> Бабуля даже поливала строителей сверху водой, но работа не останавливалась. <Земля моя и недра мои!> - кричала сверху старушка. Строители посылали ее подальше. Иск в городской суд Борисова был оформлен по всем правилам, однако рассмотрение дела было отложено на неопределенный период (помогли связи соседа). Но бабка не унималась. Она ходила по инстанциям. В автосервис все время приходили какие-то проверки, раскопки периодически приходилось останавливать. В определенный момент механику все это начало надоедать. Кто-то из знакомых надоумил его: <Да припугни ты эту бабку! Спали ей сарай, например!> Через неделю у бабули сгорел сарай. Следов поджога обнаружено не было, предположительно самовозгорелась промасленная ветошь. Через пару дней автослесарь перегнулся через забор и сказал: <Будешь еще выступать - и хата твоя сгорит, поняла, карга?> Мужик не знал, что в детстве Валька была связной в партизанской бригаде. Больше 20 раз она пешком ходила около 40 километров в сторону озера Палик, где базировались партизаны, чтобы рассказать им обо всем, что происходило в оккупированном Борисове. 11-летней девочкой Валентина не боялась немцев. Теперь, когда жизнь практически прожита, разве мог ее испугать какой-то автослесарь? И бабуля решила бороться. От покойного мужа-охотника у нее осталось семь капканов, и бабуля тщательно обошла весь свой участок в десять соток, чтобы определить, откуда к дому придут поджигатели. На всех опасных направлениях она прикопала капканы, а весь забор изнутри увешала консервными банками на лесках. Оставаться на ночь в доме Григорьевна не решалась и поэтому перенесла свою постель в курятник. Под матрацем у нее было наготове ружье. Поджигатель попался в капкан через неделю, после семи бессонных ночей. И на следующий день после того, как суд назначил-таки дату рассмотрения иска. Валентина очнулась от дремы после вскрика под самым окошком курятника. Схватив ружье, высунулась в окно. В темноте она разглядела, как из медвежьего капкана пытался достать ногу молодой паренек. С минуту пенсионерка послушала его всхлипывания, чтобы убедиться, нет ли сообщника, а потом сказала: <Руки вверх!> Бабуля направила на гостя свет фонарика, да так, чтобы луч осветил дуло двустволки. Паренек заткнулся и поднял руки вверх. Пошарив фонариком у него под ногами, Валентина Григорьевна увидела канистру. <Керосин?> <Бензин, бабушка!> - проскулил визитер. После допроса выяснилось, что парня зовут Михаилом, что он из деревни, что ему предложили 50 долларов, если он подпалит бабкину хату, и что сосед сам пообещал вызвать пожарных: мол, надо только попугать старушку. Миша рассказал, что сосед еще с вечера уехал в Минск вместе со всеми своими строителями, чтобы на него не подумали по поводу поджога. <Так как же он пожарных вызовет, из Минска, что ли?> - грозно пытала пенсионерка. <Не знаю, отпустите вы меня, нога очень болит!> - заскулил парень. <Потерпи еще минутку, фотографироваться будешь!> И Валентина Григорьевна приказала поджигателю разложить перед собой банку, три зажигалки, коробку спичек и самодельный факел - все это было у Миши с собой. Щелкнув его <мыльницей>, бабуля спутала ему ноги нейлоновым шнуром по щиколоткам. Только после этого она подала подростку прут, чтобы открыть капкан. Еще через минуту Миша узнал от бабки с ружьем, что ему все-таки придется выполнить заказ и что он перепутал дом. Тот, который надо было поджечь, находился под горой. Медленно переставляя спутанные ноги, Миша шел под прицелом к соседскому дому. От боли и страха парень почти ничего не соображал. Когда бензин вспыхнул, бабки с ружьем поблизости не оказалось. Он бросился прочь со всей скоростью. Утром около своего сгоревшего дома в окружении милиционеров и пожарных метался владелец автосервиса. В поджоге никто не сомневался, поэтому вместе со следователем механик направился к соседке. Валентина Григорьевна была одета в чистый костюм с медалью <Ветеран труда> и встретила гостей вопросом с порога: <Втроем будем разговаривать или по-соседски?> Через 15 минут автослесарь написал заявление в милицию о том, что претензий по поводу сгоревшего дома ни к кому не имеет. Еще через неделю суд постановил удовлетворить иск гражданки Родовец и ликвидировать <незаконную постройку в недрах ее земельного участка>. Слухи об этой истории до сих пор будоражат тихий город. Но говорят, уважаемое в Борисове охранное агентство даже предложило бабуле место работы, так, для прикола. Бабушка согласилась. Олег КРАВЕЦ, <Мегаполис-Экспресс>, N26 Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 13:06 05-09-2003

Cheery .:МордератоР:. Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору с анекдот.ру   Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют? ---------- Away/DND Всего записей: 52737 | Зарегистр. 04-04-2002 | Отправлено: 04:25 09-09-2003

SiLeNCer_ru Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пятница, вечер, часов около 8. Стою, курю у маленького магазинчика. Напротив, метрах в 4, ряд гаражей-ракушек. В одной из них - 2 байка, один полуразобран, около него - 3 парня. Копаются в моторе. Один достает мобилу, куда-то отзванивается. Разговор такой: -Привет, Макс -..... -Слушай, захвати денег на масло..... -..... -Не, на СЛИВОЧНОЕ. Пока.   Двое остальных в истерике оседают. Звонивший: а че я такого сказал? Всего записей: 235 | Зарегистр. 03-10-2001 | Отправлено: 13:37 12-09-2003

Pupsoid Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Таможня добро не давала.   История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.   Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой. Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 09:32 18-09-2003

JbBaD Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вот такую историю мне поведали (правда не помню кто).   Значит зима, часов семь вечера (довольно темно). По улице идет бабка с сумками. Два пацана с собакой перебегают дорогу и прут в туже сторону что и бабка. Бабка впереди метров на 15-20. Собака дергается вперед, вырывает из рук одного из чуваков поводок и быстро бежит в сторону бабки. Далее происходит такая картина: пацан орет собаке вдаль "СТОЙ!!!". Бабка приняв это на свой счет заметно ускоряет шаг. Пацан понимая что собаке на него пох** бежит за собакой и орет "СТОЙ, С**А!!!". После этого бабка (видимо подумав что сейчас ее будут грабить или еще что-нибудь), схватив сумки дает такой старт что ни один чернокожый спринтер ее не догнал бы.   Вот такая штука. За правду не ручаюсь. Всего записей: 562 | Зарегистр. 08-12-2001 | Отправлено: 01:37 19-09-2003 | Исправлено: JbBaD, 01:46 19-09-2003

vzbzdnov Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Парочку историй из моего далекого студенчества.     Год 74й. Минский радиотех. Первый курс. Самый первый в жизни экзамен. Физика. Преподавательша ужасно строгая. Дрожим, как мыши. Тянем билеты, садимся за столы. У каждого на столе билет и один единственный листочек для ответа. Неумело копошимся, пытаясь глянуть в шпоры. Наш староста, в отличие от нас человек бывалый, прошедший армию и год подготовительных классов при институте, нагло вываливает на стол конспект, шпаргалки и в открытую списывает.   Физичка: - Что это там у вас?   Васька поднимает все свои бумаженции в воздух и громко заявляет: - Это все моё! Моё!   Физичка мгновенно успокаивается. Экзамен продолжается...     Год 76й. Третий курс. Экзамен по электронике. Преподаватель - женщина неопределенных лет, но с изумительной фигурой, что там плейбойные модели! Весь семестр девчонки всего потока угорали черной завистью, а мужики сидели, забыв о лекции и наблюдали за восхитительными формами. Лекции читались в сумасшедшем темпе, изобиловали многочисленными схемами на доске, появлявшимися и стиравшимися с космической быстротой. Считанные люди успевали конспектировать. Ваш покорный слуга - один из них. За мои 5 лет учебы я законспектировал аж целых три лекции и электроника была одной из них. На потоке в 175 человех хороших конспектов было ну от силы 10-15. Экзамен только по конспекту. С миру по нитке собирается инфа со всех конспектов. Мой ценится на весь золота - в нем почти дословно законспектированы микроскопическим почерком, две строчки на клеточку (для скорости) все лекции, кроме одной и есть все схемы. До сих пор горжусь. Хотел даже себе оставить и вечно хранить, но как я не следил за ним, но все равно кто-то спер. Короче, начинается сессия. Наша группа сдает электронику то ли третьей, то ли четвертой. Настроение самое похоронное - в предыдущих группах не то, что пятерка, так и четверка почти не ночевала. Бывшие претенденты на красный диплом стреляются пачками.   Настал наш день. Зашла первая партия, вытянули билеты. Одна девочка, Юлька, глянула на билет и от страха и нервного перенапряжения сразу хлоп в обморок! Васька, наш староста, молнией метнулся к телефону и вызвал скорую. Через 5 минут (! ей-ей не вру!) врачи с носилками. Юльку грузят на носилки, преподаваятельшу отпаивают валерьянкой. Экзамен приостановлен. Юлька пришла в себя и в больницу ехать отказалась, сидит в коридоре на стуле и бьется в истерике. Держась за стенку из аудитории выходит преподавательша и молча сует Юльке зачетку. Глядим - четыре балла! Юлька потихоньку успокаивается. Группа и преподаватель готовы продолжать экзамен. Преподавательница сидит тихонько, как мышка и вряд ли слушает, что ей рассказывают. В зачетки летят только четверки и пятерки. Наша группа сдала самый страшный экзамен без единой тройки! После нас и другим группам вышло послабление... Видно, не смотря на грозный вид, нервы у тетки были ни к черту...   Год 78й, четвертый курс. Экзамен по какой-то херне, с которой знаком только по наслышке, так, как лекции по ней всегда были первой парой, на которую в общаге ни у кого не хватало сил встать...  Захожу первым, беру билет, вижу, что не знаю, получаю два балла и выхожу. Чтобы пересдать двойку нужна ведомостичка из деканата, которую можно получить начиная с последующего дня, но народ обычно приходил за ними в день пересдачи, чтобы лишний раз не светиться в деканате. Но чем черт не шутит в восемь утра? Бегу в деканат.  Там уже толпится куча "неуд"ачников и очередь за ведомостичками.  Сонная секретутка не посмотрев на дату экзамена выдает мне ведомостичку!   Возвращаюсь к группе. Надо сказать, что вытянутые билеты препод откладывал в сторонку, а поскольку до нас этот экзамен сдавало уже 6 групп, то все билеты, естесственно, уже известны. Народ перед дверью активно учитывает вытянутые билеты и облегчает свои "бомбы" от ненужных страниц. Надеюсь, знаете, что такое "бомба"? Это полностью написанные ответы на билет, которые коллективно карябаются группой студентов с нейтральным почерком. Короче, экзамен подошел к концу. Невытянутых билетов раз-два и обчелся. Последними, по традиции, заходят "неуд"ачники из других групп на пересдачи. Беру бомбы на оставшиеся невытянутыми билеты и захожу с ними. Одуревший от глупости студентов преп меня не узнает.  Для него мы все уже давно на одно лицо, похожее на часть тела пониже спины. Если что и замечает, так это только стройные девичьи ножки. Кладу на стол ведомостичку, беру билет и по дороге к столу успеваю вытянуть нужную "бомбу". Отcидев 5-10 минут грызя ручку и делая вид, что вдохновленно пишу,  смело с этой "бомбой" иду сдавать. Сажусь. Докладываю. Усталый преп доволен. Говорит "Вы ж понимаете, пятерку я вам поставить после двойки не могу, но четверка крепкая. Молодец! Хорошо учили!". Берет ведомостичку и ставит в нее четверку. Берет мою зачетку, открывает.... И тут у него в башке что-то заклинивает. Растерянно бормочет "Постойте... как же так... Вы же с утра... Да как же... Да так нельзя..." Видя, что препода cxватит кондрашка, начинаю ему активно помогать - "Да Вы понимаете.. Да я учил... И Вчера учил. И в коридоре учил... Это мне с утра не по себе было... " Ну, и прочую лабуду. Все остальные активно начинают поддакивать - "Да! Да, он учил! Мы сами видели!"   Преп на автопилоте ставит мне четверку в зачетку и машет рукой....   Думаете, это все? Как бы не так! Бегу в деканат, отдаю проснувшейся секретутке ведомостичку. Та ошалело на нее смотрит, видит что дата сдачи и пересдачи одна и та же, орет "Так нельзя!", но дело-то уже сделано! И по ее вине! Ведомостичку-то она сама мне дала! Она орет "Пошли быстрее!" и мы бежим к аудитории. Секретутка врывается, как смерч, в аудиторию, где уже никого нет, один только препод собирает манатки и сходу начинает ему выговаривать, что сдача и пересдача не могут быть в один день, что она это не знает, как в отчетах-рапортах проводить, что так нельзя, и т.д. и т.п. После короткой перебранки находится консенсус - секретутка рвет ведомостичку, а ошалевший препод исправляет в экзаменационной ведомости "неуд" на "хор". Вычеркивает двойку из моей зачетки и делает пометку, что это ошибка и подписывается под ней Во как!   До сих пор жалею, что не хватило тогда наглости потребовать пятерку...   Год 79й. Пятый курс. Зимняя сессия. Последняя, между прочим... Потом каникулы и диплом... Старосты потока составляют расписание экзаменов. Решили продлить себе каникулы и поставили 5 экзаменов через день! Отхватили от сессии чуть ли не 20 дней в свою пользу. В деканате все в шоке. На кафедрах все в шоке. Пытаются отговорить, но поток в 175 человек стоит на своем! И отстояли! Вся сессия длилась 10 дней и что самое удивительное - ни одного неуда на поток! Видимо, преподы тоже захотели лишних 20 дней отдохнуть.         Всего записей: 3957 | Зарегистр. 27-03-2002 | Отправлено: 18:06 25-09-2003 | Исправлено: vzbzdnov, 18:57 25-09-2003

Pupsoid Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приветствую...   Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)   Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет сп**дить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не на**ать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, ох**л?". На что Иван в сердцах отвечает:   - Да вы за**али! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х**, А ТО Я ЗА**АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!   .. ну вы понимаете мои ощущения...   Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."   Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:   - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!   ВСЕ!   Рассказал(a) Валерий Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 07:42 09-10-2003

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору CoFFineR   Предупреждение за мат!   ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:31 10-10-2003

Liksu Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору 3 вещи из livejournal:   Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду...   Из трубки - Да?   Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? )   На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? )   Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация )     ***   Была еще одна история: когда девчонка ранним утром, спросоня пыталась в метро найти звонящий мобильник, по очереди вытаскивая кошелек, ключницу, записную книжку, давя на кнопочку и говоря "Алло!". На четвертый раз вытащив все-таки звонящий (до сих пор!) мобильник, она поднесла его к уху и спросила: - Это телефон?   Отсюда     ***   Subject: задумчиво     А вообще эта игрушка сильно поднадоела.   Постоянный выпендрёж ради имиджа. Дурацкие споры ни о чём.     Постоянно сомневаешься, настоящий человек перед тобой, или так, выдуманная маска.   И потом, ужасно много времени на это уходит. Дни и ночи просто.   И ради чего всё это? Зачем это всё нафиг надо? Бессмыслица полная.   Надоело!   Хватит с меня этой вашей "жизни".   Пойду обратно в ЖЖ.     (c) avva ---------- Хочу запустить: deep.exe megahit /u Liksu Всего записей: 289 | Зарегистр. 21-01-2002 | Отправлено: 09:03 22-10-2003

IgGass Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору CoFFineR Агомадное спасибo!!! За писюна и дусю! Чуть не усцался ---------- "Тот, кто щадит врага, не щадит самого себя." Фрэнсис Бэкон Всего записей: 1043 | Зарегистр. 01-03-2002 | Отправлено: 10:46 22-10-2003

Pupsoid Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Зоофилия поневоле!      Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.    В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.    Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.    Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.    Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.    Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.   (с) не мой Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 09:18 24-11-2003

Donald4ever Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору CoFFineR   Давненько я так не ржал!     LelikV Прости его за мат, но без него действительно никак Всего записей: 262 | Зарегистр. 23-10-2002 | Отправлено: 13:42 27-11-2003

Sebian Negotiator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Liksu, я пока читал страницу, пил кофе. И чуть не захлебнулся, когда дошел до девочки в метро. Не знаю, мо, было:   История от женского лица, скомунизденная с anekdot.ru   Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,   т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит. Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"... На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ---------- Может, это все и не слишком готично, зато вполне себе гламурно © dg ЖЖ Всего записей: 4333 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 09:11 28-11-2003

Talienka Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Рассказывая правдивую историю, потому что она произошла только что. Взяли мне в кабинет помощницу. Дама старше меня в два раза, ну так уж сложились обстоятельства. То, что она ни в какой технике ни бум-бум это одно, то что годится она только бумажки печатать и подписывать-это второе. Сегодня она показала высший пилотаж.   У меня запарка, горят отчеты, которые должна сдать в пятницу. На телефонные звонки не отвечаю принципиально. Звонит телефон (у нас коммутаторы везде стоят), мадам отвечает. Там видимо не по мою душу вопрос, но она слава Богу вспомнила по чью и спрашивает меня: Как позвонить Юлии Владимировне (даме, что может ответить на поставленный в трубке вопрос). На автомате, не поднимая головы, я называю внутренний номер и жду привычного пика о том, что звонок переключен. Моя мадам отвечает в трубку 119 (внутренний номер) и вешает трубку. Через секунду я понимаю, что произошло и мои пальцы зависают над клавой. Меня просто распирает на ха-ха. Телефон звонит ещё раз. Дама поднимает трубку, я уже с интересом смотрю на происходящее. Она поворачивается ко мне и спрашивает: Сказали так нельзя позвонить, мы не можем ответить? Я давясь от хохота беру трубку и прошу повисеть на линии, переключаю звонок, вешаю трубку и бьюсь в истерике. Занавес. Всего записей: 0 | Зарегистр. 25-09-2003 | Отправлено: 16:51 03-12-2003

Sebian Negotiator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось. Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки. Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались. Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно). Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы. Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо. Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили. В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть. Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет! В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем   была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть   сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных   изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да   и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния   укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ! Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.   Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал,   но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек   молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.   Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.   Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым. Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки. Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе. Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов... Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.   Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев. Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.   Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да, бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза. "Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.   P, S, Я валялся!!!!!!! ---------- Может, это все и не слишком готично, зато вполне себе гламурно © dg ЖЖ Всего записей: 4333 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 08:58 14-01-2004

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование