ralphnsk
Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот, обнаружил у себя в архиве. В оригинале (на английском) этих способов аж 510. Терпения перевести хватило только на то, что перед вами.
Приятного прочтения
- Курите дурман. Потом делайте то, что естественно придёт вам в голову.
- Поменяйте простыни на ваших кроватях, пока сосед на учёбе.
- Изображайте нервный тик.
- Притворяясь спящим, говорите, как будто во сне.
- Раздобудьте где-нибудь аквариум. Наполните его пивом и запустите туда сардин. Разговаривайте с сардинами.
- Овладейте левитацией. Воспаряйте в воздух, когда сосед отвернётся, и немедленно опускайтесь, с загадочной улыбкой, когда он посмотрит на вас.
- Разговаривайте на непонятном языке.
- Перемещайте вещи соседа по комнате. Начните с небоших предметов, постепенно переходя ко всё более и более крупным. В финале, приклейте все соседские вещи к потолку.
- Разговаривайте и ходите задом наперёд.
- Тратьте все свои деньги на Кока Колу. Пустые банки составляйте в пирамиду посредине комнаты и разговаривайте с ними.
- Тратьте все свои деньги на трансформеров. Играйте с ними ночи напролёт, а если сосед что-нибудь скажет, ответьте ему с серьёзным лицом "За ними скрывается большее, чем может показаться на первый взгляд!"
- Еле слышно бормочите себе под нос диалоги из фильмов.
- Собирайте свою мочу в небольшом горшочке.
- Прикуйте себя наручниками к кровати соседа. Заставьте его носить вам еду.
- Купите компьютер. Держите его включенным, когда вы им не пользуетесь. Выключайте - когда пользуетесь.
- Спросите соседа, не будет ли он против, если ваша семья временно переедет к вам "всего на пару недель".
- Найдите как можно больше старых выпусков Спид-Инфо. Притворяйтесь, что мастурбируете, читая их.
- Изобразите сердечный приступ. Когда сосед вызовет скорую, притворитесь, что ничего и не происходило.
- Ешьте стекло.
- Курите стержни от шариковых ручек.
- Улыбайтесь. Постоянно!
- Собирайте собачьи какашки в баночки из-под детского питания. Сортируйте баночки в соответствии с вашими представлениями о том, что кушала собака.
- Сожгите все свои черновики, подозрительно глядя на соседа.
- Спрячьте пакет с чипсами на дно мусорного ведра. Когда проголодаетесь, подойдите к ведру, покопайтесь в нём, найдите чипсы и съешьте. Если получится так, что сосед вынесет ведро перед тем, как вы проголодаетесь, потребуйте возместить стоимость чипсов.
- Напишите письмо с объявлением войны и оставьне на столе соседа. Приложите список ваших обид и претензий.
- Когда сосед отворачивается, стреляйте ему в спину резиночками и быстро отворачивайтесь.
- Выкрасьте всё своё нижее бельё в ярко-зелёный цвет.
- Вылейте канистру пива на соседскую кровать. Притворитесь, что плаваете.
- Купите три буханки чёрствого хлеба. Выращивайте на них плесень в шкафу.
- Подбросьте свои трусы и носки в шкаф к соседу. Обвините его в краже.
- Снимите с петель входную дверь и отправьте по почте родителям соседа.
- Молитесь древним богам. Назойливо приносите что-нибудь в жертву.
- Когда сосед входит в комнату, подождите минуту, встаньте и горомко объявите, что вы идёте в душ. Идите в душ. Продолжайте так действовать в течение трёх недель.
- Разместите на столе тринадцать зубных щёток разных цветов. Одну щётку положите отдельно от остальных. Истерически смейтесь над этой щёткой. Когда сосед спросит, в чём дело, откажитесь от коментариев.
- Выкрасьте вашу половину комнаты в чёрный цвет.
- Когда сосед начинает засыпать, задавайте ему вопросы типа "А ты никогда не задумывался, почему..." Проявляйте фантазию.
- Сбрейте во сне одну из бровей у соседа. Впоследствии комментируйте, как, на ваш взгляд, это его молодит.
- Засуньте свой матрас под кровать и спите там. Своё грязное бельё складывайте на пустую кровать. Когда сосед спросит, пробормочите, нервно подёргиваясь: "Надо экономить место!"
- Кладите тёртый хрен в свою обувь.
- Расположите свои книжки форзацами (названиями) внутрь полки. Громко жалуйтесь, что вы никогда не можете найти нужную книгу.
- Всегда смывайте в туалете три раза.
- Неделю питайтесь исключительно солёными огурцами. Изображайте рвоту.
- Достаньте партитуру "Пенсильванской польки" Фрэнки Янковича и репетируйте по 6 часов в день. Когда сосед начнёт жаловаться, объясните, что вы по истории проходите примитивные культуры.
- На ночь задёргивайте шторы на окне, а утром наоборот - открывайте.
- Часто и подолгу рыдайте.
- Отправляйте письма на e-mail соседа, представляясь тайным обожателем.
- Состриженные у себя ногти не выбрасывайте, а храните в мешочке. Держите его недалеко от компьютера и питайтесь оттуда во время выполнения учебных заданий. Если сосед подойдёт слишком близко, схватите мешочек и уставьтесь на соседа с подозрением.
- Использованные салфетки развешивайте на стене у соседа.
- Всякий раз, когда сосед возвращается из душа, отводите глаза и тихонько хихикайте.
- Лягте спать в кровать соседа.
- Спрячьте крутые порножурналы под соседскую кровать. Когда в его отсутствие к вам придут гости, доставайте и показывайте им журналы.
- Перед сном, начинайте потихоньку прыгать на кровати. Постепенно увеличивайте амплитуду, пока не прыгнете так высоко, как только можете. Притворитесь, что ударились головой об потолок и свалитесь на кравать, как будто в беспамятстве. Используйте этот метод засыпания каждый день в течение месяца.
- Поменяйте замки на входной двери.
- Когда позвонят родители соседа и попросят его к телефону, тяжело дышите в трубку в течение 5 секунд, потом повесьте её.
- Когда сосед направляется в душ, бросайте все свои дела, берите полотенце и тоже идите в душ.
- Прячьте все письма, приходящие соседу. Когда их накопится достаточно количество, подбросьте их ему все разом.
- Разбрасывайте по полу стружки от карандашей.
- Заведите себе воображаемое домашнее животное, например, кота. Говорите с ним каждую ночь, притворяйтесь, что гладите его, поставьте кошачий лоток под стол. Черех пару недель объявите, что кот пропал. Развешайте объявления о пропаже и обвините во всём соседа.
- Вызывайте охрану каждый раз, когда сосед включает музыку.
- Всегда составляйте ему компанию и неотступно следуйте за ним в выходные дни.
- Сядьте на пол посреди комнаты и разговаривайте со стенами.
- Когда звонит телефон, подходите к двери и спрашивайте "Кто там?"
- Когда звонят в дверь, снимайте телефонную трубку.
- Носите нижнее бельё соседа.
- Кидайтесь на соседа, когда он проходит мимо.
- Каждый час в течение пяти минут смотрите в упор на соседа, не говоря ни слова.
- Скажите соседу, что ему кто-то звонил и просил перезвонить, говорил, что это очень важно, но вы не помните, кто именно это был.
- Выпустите в соседской комнате мышку.
- Дайте имена стенам вашей комнаты. Всякий раз, когда вам нужна помощь, спрашивайте по очереди каждую из стен и записывайте их ответы на листочек. За окончательным ответом обратитесь к потолку. Жалуйтесь соседу, что вы перестали доверять потолку.
- Обращайтесь с бумагами соседа как со своими собственными.
- Отправляйтесь в ванную скачками.
- Постройте крепость из мебели соседа и защищайте её.
- Высыпьте на пол в соседской комнате большую охапку осенних листьев. Восхищайтесь чудесным орнаментом.
- Входя в комнату, выключайте свет. Уходя - включайте.
- Нарисуйте сатанинские символы и спрячьте их, но так, чтобы сосед мог их легко обнаружить.
- Если вы разговариваете по телефону и в комнату входит сосед, немедленно вешайте трубку и прячьтесь под стол. Потом, через пару минут вылазьте и перезванивайте своему собеседнику.
- Используйте библию вместо салфеток.
- Жгите ладан.
- Ешьте моль.
- Купите несколько морских свинок. Одну из них назовите именем соседа. Вскорости объявите, что она умерла, а именем соседа наховите другую свинку. Повторяйте, пока все свинки не умрут.
- Разговаривайте только на языке жестов.
- Перед сном съешьте большой пакет зефира. На следующий день, рабрызнайте по полу содержимое баллона со взбитыми сливками. Пожалуйтесь, что, должно быть, объелись и вас рвало.
- Натрите стены соседской комнаты стойким дезодорантом.
- Складывайте яблочные огрызки на соседскую кровать.
- Храните в холодильнике собственный кал. Жалуйтесь что никогда не можете найти что-нибудь съестное.
- Писайте в горшочек и держите его возле кровати. Потом незаметно замените содержимое на яблочный сок. Перед сном как следует напейтесь из горшочка.
- Никогда не смывайте после себя в туалете.
- Купите резиновую женщину и спите с ней.
- Подвесьте к потолку чучела различных животных. Проходя мимо них, бормочите "Не надо было вам так со сной обращаться!"
- Облизывайте спящего соседа.
- Одевайтесь в одежду противоположного пола.
- Ходите по комнате вообще без одежды, за исключением ковбойской шляпы.
- Лягте посреди комнаты и начните поклонение языческим богам.
- Выращивайте траву на ковре и всякий раз кричите на соседа, когда он приблизится. Повесьте табличку "По траве не ходить!"
- Отдайте всю соседскую одежду в приют для бомжей.
- Часто ходите в душ, но не мойтесь целиком, а только мойте голову. Проверьте, как быстро сосед заподозрит неладное.
- Читайте тоннами научную фантастику и под конец вообразите, что ваш сосед - тайный посланник инопланетной цивилизации. Киньтесь на него и попытайтесь сорвать с него гуманоидную маску.
- Пригласите бомжа пожить в комнате соседа и спать в его кровати.
- Отключите все электроприборы, кроме тостера. Молитесь тостеру. Приносите ему дары. В один прекрасный день выбросьте все соседские вещи из окна. Скажите, что вам это приказал сделать тостер.
- Вызовите пожарную команду, а когда они приедут, сообщите, что ваш сосед курил.
- Станьте своим собственным братом-близнецом. Скажите соседу, что вы и ваш брат никогда не появляетесь одновременно в одном и том же месте. Повторите ту же самую фразу, когда выйдете из комнаты и зайдёте в неё вновь.
- Спите лицом вниз под матрасом на кроватной сетке и всю ночь таращьтесь на соседа сквозь пружины.
- Используйте нашатырный спирт вместо дезодоранта.
- Когда сосед ложится спать, просыпайтесь.
- Когда сосед просыпается, ложитесь спать.
- Заведите несколько странных друзей, и громко ведите с ними странные разговоры. Когда сосед войдёт в комнату, все притихните и смотрите на него, пока он не уйдёт.
- Повесьте огромное зеркало во всю стену и скажите соседу, чтобы он не смотрел в него, так как в противном случае он впустит в наш мир демонические силы, прячущиеся по ту сторону зеркала.
- Носите стриптизёрское бельё, когда к соседу придут гости.
- Забейте крест-накрест своё окно. Когда сосед спросит, зачем, ответьте, что "Знаете, что за вами наблюдают!"
- Начните собирать коросты. Храните их в стеклянном ящике с ключиком на своём столе. Обвините соседа в том, что он пытался подобрать ключ.
- Обмакните несколько салфеток в майонез и разбросайте по полу. Пожалуйтесь своим гостям, что ваш сосед - извращенец, и покажите им салфетки.
- Откройте новую секту. Проводите длительные ночные ритуалы со свечами в своей комнате вместе с последователями.
- Использованную жевачку скатывайте в один большой шарик. Взвешивайте его каждый день. Обвините соседа в краже жевачки.
- Если сосед носит дублёнку, облейте его кровью и завопите "Убийца животных!!!"
- Пусть ваш друг позвонит вам в ваше отсутствие и через соседа передаст, что результаты иедицинского теста положительные. Когда сосед сообщит об этом вам, закашляйтесь, побледнейте и откажитесь обсуждать это.
|
)) у меня друзяка - америкоса...хочу его повеселить 
