Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » О котах

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Touchstone

Цитата:
Круто! Логика- потрясающая

Да... А ты этого не знал?
 
Lazha

Цитата:
Мне тебя жаль, но, что поделаешь, я кошек люблю...

Спасибо за соболезнования... Я вот собак очень люблю. У меня есть английский коккер - она всех кошаков гоняет...
 
griin

Цитата:
Это ты что-ли та самая кошатница?.. )  

Не, не она... Lazha, как мне кается, помоложе моих сумасшедших соседок будет... Я их точный возрст не помню, одной на вид за 40, другой, что на 3-ем этаже - за 70...
 
 
Spybot

Цитата:
а ты представь если бы было 17 собак

     

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 19:38 17-02-2003
Alles



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

 

----------
Нам по... пчелы - нам нравится мёд! (Эдгар На)

Всего записей: 1183 | Зарегистр. 05-11-2001 | Отправлено: 10:10 18-02-2003
Touchstone



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Maximus_BRZ

Цитата:
Да... А ты этого не знал?  

 
во-первых - не зналА..
а во-вторых, не знала, впервые столкнулась  и мне жуть как понравилось

Всего записей: 750 | Зарегистр. 23-01-2003 | Отправлено: 10:38 18-02-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Touchstone

Цитата:
во-первых - не зналА..

Сорри, я не знаЛ...
 

Цитата:
а во-вторых, не знала, впервые столкнулась  и мне жуть как понравилось

Хорошо... Форум,  главное тема оказаась поучительной!..

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 19:04 19-02-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
История про кота
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того  
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?  
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.  
 
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.  
 
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
(C)

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 02:33 02-08-2005
Datacopy



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Будни кота.
 
Нассал под кресло. Хорошо!  
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.  
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.  
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.  
Нассал под кресло. Хорошо!  
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.  
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.  
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.  
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.  
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!  
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.  
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.  
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!  
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.  
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.  
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!  
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.  
Нассал под кресло. Хорошо, ага.  
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.  
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:  
Нассал под кресло. Хорошо!  
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!  
Нассал под кресло. Зашибииись!  
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.  
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.  
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.  
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.  
Нассал под кресло. Хорошо!  
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.  
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.  
Нассал под кресло. Хорошо!  
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.  
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё  дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.  
Нассал на коврик. Хорошо!
(с)

Всего записей: 88 | Зарегистр. 20-06-2005 | Отправлено: 12:27 09-08-2005
Broyler

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Зашибательская тема на форуме про кота: http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=14&i=1438810&t=1438810  (особенно когда сами персонажи подключаются )

----------
Если ты больно грамотный, вылечим!

Всего записей: 533 | Зарегистр. 24-11-2003 | Отправлено: 18:09 15-12-2005
mgeliko2001

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Будни кошки
 
Спала.
Спала.
Сходила проверила миску. Пустота.  
Спала.
Спала на спине. На животе.
Спала.
О-о! кто-то открывает дверь. Еда-еда. Еда-еда-еда. Еда! Еда!
Ну ты че там застрял? Бросай свои ботинки. Скорее давай есть.  
Брось куртку снимать. Давай смотреть что в холодильнике лежит.  
Он вот здесь, я помню, давай за мной. я тебе покажу где он.
Ну где ты там?  А как же холодильник? Брось шкаф там ничего  
интересного нет. В холодильнике все интересное.  
Эй! Че у тя там в пакете? Че принес покаж? Фу , я это не ем.
Пластик вкусно пахнет, а че в пакете - "я это не ем".
Зря приносил, давай лучше смотреть че в холодильнике лежит.    
Че пальцем в миску тыкаешь? Че там такое  "осталось"?  
Да ты че там высмотрел, в миске? Эти крошки на дне?!  
Да, она грязная. Пустая грязная миска.  
...
Пока холодильник не откроешь из кухни ни ни? Ну открой  
пожалуйста не жлобись. Мой хороший. Мой хороший. Мой хороший.  
Че пихаешься? Кто толстая?? .... Пожалуйста-а-а-а!!  
Мой хороший. Мой хороший. Мой хороший.
Ура!! О, Великий холодильник!! Пусти, я первая туда. Я все запомнила.
Я тебе все там покажу.  Вот там наверху мясо, рядом рыба,
поседерке ветчина. Ты за мной следишь? А внизу сыр. Подожди, че
ты там взял. Да это консерва какая-то вонючая. Брось ее давай  
дальше смотреть. Как мне?? Я же сказала она вонючая.
Я это не ем. В холодильнике лучше. Смотри наверху мясо, рядом рыба,
поседерке ветчина. Куда ушел???? Где он??? Мясо, рыба, ветчина.  
Ну где ты там?? А я говорю ветчина. Ну и вот в таких  
условиях мне приходится работать. Им тут все показываешь.  
Всеж по старинке. Всеж по памяти. А им...  
Лано! Че тут за консерва?? Бёрк. Злые они. Завтра подъем в семь.
 

Всего записей: 126 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 04:45 17-12-2005
COH



Шаман из Ижевска
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Финский охранный кот
 
Это был, пожалуй, самый замечательный из всех, когда-либо живших у меня котов. Где его подобрали, я уж и не припомню. Но после того, как злобно шипящий и царапающийся зверь был принесен в дом, он тут же забрался под диван, откуда не вылезал больше суток, но, как ни странно, не было ни запаха, ни луж. То ли настолько голоден был, что нечем уже, то ли еще что - не знаю. В темном и пыльном углу под диваном, наклонившись, можно было увидеть лишь горящие зеленые глаза и услышать предостерегающее шипение. Может, ночами он и вылезал, но днем строго отсиживался там. Наконец, в один прекрасный день соблаговолил показаться на свет. Кот был очень красивого дымчато-серого окраса с пушистым, как у белки, хвостом, а вот характер у парня был очень непростой. Вероятно, когда-то у него были и хозяева и дом, но за время своего полудикого существования кот успел напрочь разувериться в людях, и относился к ним соответственно.... Тем более, что кастрировать его все-таки успели. Может, поэтому и убежал от мучителей своих, обидевшись. Назвал я его Сэмом. Почему? Уже не помню. Да и откликаться кот на имя начал сразу - наверное, самому понравилось.
Через пару-тройку месяцев Сэм уже не прятался под диваном, освоился в квартире и считал ее своим домом. То есть - именно своим. Приходящих гостей кот не любил, и в зависимости от настроения либо скрывался под диваном, либо с хозяйским видом расхаживал по комнатам, но никаких фамильярностей с собой не позволял. Цапнуть кого-нибудь за ногу - это было в порядке вещей. Поэтому, когда приходили гости, случалось частенько запирать его в комнате, чтобы не портил праздник. Со временем Сэм вырос до просто фантастических по кошачьим меркам размеров. Причем - не растолстел, а именно вымахал. Ибо жира там почти не наблюдалось, сплошные мышцы...
Подробнее...
(с) http://www.bigler.ru/selection_result.php?author_id=22  
 


----------
Верно-то оно верно, но ведь ни хрена же непонятно.

Всего записей: 3355 | Зарегистр. 26-04-2002 | Отправлено: 15:42 21-03-2006 | Исправлено: COH, 15:44 21-03-2006
Tenko



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
оч ржачно!!!))))))))))

Всего записей: 9 | Зарегистр. 12-05-2006 | Отправлено: 23:37 11-06-2006
passtas

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
линка по теме http://doci.nnm.ru/aboutall/06.06.2006/lyubitelyam_koshakov_/

Всего записей: 6 | Зарегистр. 29-01-2006 | Отправлено: 13:08 15-06-2006
mike 777



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
passtas
А в жбан?

----------
Дочкин папа
Сумасшедший немного более чем все.
Не шалю, никого не трогаю, примус починяю.

Всего записей: 3067 | Зарегистр. 12-10-2004 | Отправлено: 15:47 15-06-2006
bodun6667

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Игрушка для кота  
 
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with  
Remote Control и выглядит так:  
 
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.  
 
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.  
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.  
 
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.  
 
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.  
 
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.  
 
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.  
 
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.  
 
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

Всего записей: 0 | Зарегистр. 16-06-2006 | Отправлено: 11:03 19-06-2006
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
дабы не повторяться - просто ссылка на пост из тестирования.
//ЗЫ. не выдумка.
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=2458&start=1900#19

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 14:48 22-06-2006
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
 
И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
 
И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
 
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
 
Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
 
В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
 
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
 
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.
 
Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.
 
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
 
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
 
Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
 
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
 
В общем xy# его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
 
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
 
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
 
Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
 
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
 
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
 
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

-----------
(C)

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:21 24-06-2006
sashario



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
у меня кот любитель есть лёд Как открою холодильник так фиг закроешь )) Прёт в морозилку как танк!! Приём всё вроде есть и вода холодная и дома не жарко... )

Всего записей: 195 | Зарегистр. 06-02-2004 | Отправлено: 15:38 06-07-2006
skotomax



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ  
 
Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.  
 
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.  
 
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.  
 
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.  
 
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.  
 
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.  
 
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.  
 
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.  
 
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.  
 
Вытащите подарок из пакета.  
 
Вытащите из пакета кота.  
 
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.  
 
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.  
 
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.  
 
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.  
 
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.  
 
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.  
 
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.  
 
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.  
 
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.  
 
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.  
 
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.  
 
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.  
 
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.  
 
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.  
 
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.  
 
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.  
 
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.  
 
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.  
 
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.  
 
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.  
 
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.  
 
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.  
 
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)  
 
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.  
 
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.  
 
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.  
 
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.  
 
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.  
 
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.  
 
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.  
 
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.  
 
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.  
 
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги.  
Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.  
 
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.  
 
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
-----------------------------
(c)

Всего записей: 3172 | Зарегистр. 19-07-2006 | Отправлено: 21:39 31-07-2006 | Исправлено: skotomax, 21:42 31-07-2006
Zzatvornikk



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
хехехе))
а на человеков у котов аллергия бывает!!

Всего записей: 6 | Зарегистр. 09-09-2004 | Отправлено: 12:27 01-08-2006
WONDROUS



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На каком-то сайте давно нашёл:
 
Нассал под кресло. Хорошо!  
 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.  
 
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.  
 
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.  
 
Нассал под кресло. Хорошо!  
 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.  
 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.  
 
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.  
 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Ёти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.  
 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!  
 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.  
 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.  
 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!  
 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.  
 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием Упылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Ётому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.  
 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!  
 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.  
 
Нассал под кресло. Хорошо, ага.  
 
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. я ему снова ору: Это мало, жрать дай! он мне снова У тебя есть еще. Сцука. я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.  
 
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:  
Нассал под кресло. Хорошо!  
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!  
Нассал под кресло. Зашибииись!  
 
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.  
 
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.  
 
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Ётот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Ётот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? я под ванной сидел и хихикал.  
 
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Ётим объяснить все выгоды такого положения.  
 
Нассал под кресло. Хорошо!  
 
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Ёта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.  
 
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.  
 
Нассал под кресло. Хорошо!  
 
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: УПлин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.  
 
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.  
 
Нассал на коврик. Хорошо!

Всего записей: 3346 | Зарегистр. 30-06-2002 | Отправлено: 12:34 07-11-2006 | Исправлено: WONDROUS, 12:40 07-11-2006
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В центре Москвы сдуло стаю котов
 

Цитата:
По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
 
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
 
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.
 
Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду.

 
 


----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 23:45 28-03-2008
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » О котах


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru