Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » как не надо шутить с милицией

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Runtime_err0r



KpTeaM
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Это всё фигня, мне тут рассказ прислали, я долго кипятком пИсал:

Цитата:
Это на случай, если  будете в Сочи авто на прокат брать в период конференции...
 
Сочинские гаишники - Эти ребята  просто "обожают" москвичей.  Я у них как-то нтересовался причинами такой  лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи  не  боятся и не уважают  гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой  руках и  работать с ними  просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине  довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком  обдувало. Автомобиль с коробкой  "автомат", поэтому угрозы окружающим я не  представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что  лейтенант делает мне знак  остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо  них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая  из окна. В зеркале  видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и  просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и  ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с  документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал,  что собираюсь уезжать, один из  гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю: - Ну?
 - Почему ремень не  пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все  нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник  дохода.
- Забыл, - говорю. -  Буду страдать материально.
- А почему нога из  окна высунута - интересуется гаишник.
- Так жарко  же.
- С ногой из окна -  не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, -  немного подумав, отвечает гаишник.
 - Вот покажите мне  документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна,  тогда и будем разговаривать на эту тему, -  парирую я.
Гаишник надолго  задумывается, потом заявляет:
- Если из  автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце  его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если  предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум  восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник  загрустил.
- Тогда платите  штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу  превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да  "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него  метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров  час, и попробуйте  доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью  смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся  москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких  это пор стало нужно  заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь  заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде,  грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол -  понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на  все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, в качестве места работы написал "дворник при 82-й  средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к  дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает  мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл!  Вас же лейтенант двадцать минут назад видел  на  море, пьющим пиво.  Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю,  - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? -  растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф  платите.
-  Мужик, - отвечаю я. - Ты чего Я на сегодня закончил вождение расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
 - Но тебя же  видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -  Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с  кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, -  отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на  экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива  посмотрим - что  получится.
Я чуть пивом  не подавился. - Ты на солнце  перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник  еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции
бутылкой, потом  отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял,  они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,  которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что  прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно  заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.  Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым  рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину.  Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные  значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, -  говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком  смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, -  отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
 - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты,  которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась - удивляется он.
- Домой уехала, -  спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго  и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня  пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. -  Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством  юмора и меня не пристрелили.  Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил  пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством  юмора.


----------
Игнор-лист

Всего записей: 2529 | Зарегистр. 03-09-2001 | Отправлено: 18:00 03-04-2003 | Исправлено: Runtime_err0r, 18:01 03-04-2003
cabron666



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Runtime_err0r
Отличный рассказал, я плакалЪ

----------
Жизнь - это рояль, клавиша белая, клавиша черная, крышка...

Всего записей: 1342 | Зарегистр. 03-02-2002 | Отправлено: 18:28 03-04-2003
den7

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Runtime_err0r
супер!!! просто бальзам на душу!!! мне доблестное ГАИ ровно пять раз выписывало штраф за установку в неположенном месте рекламного банера, гы все в порядке, только вот фирмы которая его установила уже два года как нет, а наш офис просто ближайщий!!!

Всего записей: 15 | Зарегистр. 23-12-2002 | Отправлено: 18:42 03-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Runtime_err0r Continue same heading!  
Продлил смехом себе жизнь на пару месяцев

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:51 04-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Что мы можем им сказать:
1. Пиво не подержишь, -правА не дам...
2. Извини, мужик, мой антирадар был выключен, да и машины не моргали...
3. А вы не из сериала "Менты"?
4. Wow! Да ты наверно жал до упора, только чтоб со мной поговорить! Молодец!
5. Интересно, а ты был нормальный, когда поступал в полицейскую академию?...
6. А что, багажник тоже проверять будете?
7. Я тебе зарплату плачу!!
8. Я только пытался вписаться в интенсивность движения...
9. Мои права? Да их  Рута увезла.. Может лучше пивка хлопнем?
 
перевод с литовского мой.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 01:50 07-04-2003
Arkady



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
All

Вам всем надо КВН сделать ркльно получится!!!!!
Класные рассказы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Добавлено
блин, спать надо больше а то место b, q ставлю)

Всего записей: 466 | Зарегистр. 09-02-2003 | Отправлено: 18:53 12-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Продолжение:
 
Что можете сделать:
 
1. Спросите, где такую крутую кепку купил и обязательно попросите померять...
2. Когда ГИББДшник подойдет к машине, скажите: "Добрый вечер, ваши права и техпаспорт!"...
3. Попросите полис страхования на ментовоз...
4. Попросите включить сирену, и скажите, что у вас громче...
5. Приласкайте его...  
6. Долго и громко плачьте...
7. Перед тем, как сесть в ментовоз, хотя бы 10 минут помолитесь...
8. Звоните друзьям по мобиле и всячески тяните время...
9. Выставьте около машины аптечку, огнетушитель, начните раздеваться, вопя, что это так менты приказали ...
10. Спросите, у кого он стрижется...
11. Идя в их машину, упадите и изображайте, что сильно ушиблись...
12. В их машине обмочитесь. Если получится, то и обос**тесь...
13. Получив штрафную квитанцию, скажите, что прочесть не можете...
14. Грызите и пихайте во все дыры ручку ГИББДшника,  
    которую он дал подписать квитанцию...
15. Если все-таки решили дать взятку, или штраф заплатить, предложите  
    менту самому деньги достать из кармана ваших брюк...
16. Выньте коврик и молитесь повернувшись в сторону Мекки...
17. К менту обращайтесь по фамилии. Обращаясь, каждый раз просите повторить её...
18. Непрерывно бормочите чего-нибудь себе под нос...
19. Спросите, не одолжит ли он свою форму на вечеринку...
20. Предложите ему погадать по ладони... Или по кобуре...
21. Бродите вокруг их машины и не разговаривайте...
22. Изобразите, будто у вас не открывается дверца, вылезьте в окно  
    и скажите, что оставили в машине права, техпаспорт, страховку, т.д.,  
    словом, повторяйте этот процесс как можно больше раз...
23. Спросите, где они купили такую крутую тачку и за сколько её отдадут...
24. Попросите показать его разрешение на оружие и соглашение медкомиссии,  
    что такой человек может иметь оружие...
25. Попросите посмотреть его ствол, если не даст, -скажите, что только хотели
    сравнить, у кого больше...
 
Хватит на сегодня. (перевод с литовского и дополнения мои)

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 04:02 13-04-2003 | Исправлено: bredonosec, 04:02 13-04-2003
Vigat



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ну нельзя ведь такие темы делать, читатели обосутьси.

Всего записей: 301 | Зарегистр. 23-12-2002 | Отправлено: 22:28 13-04-2003
kutur



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ну и рассказы, видно ментов не любите. Мой знакомый опер выслушав эти байки сказал, что это возможно, но скорее ребята в хонде(самый первый рассказ) сперва все получили бы в рыло, а потом их отвезли для "беседы". Меня сколько раз ночью стопорили и я по молодости препирался с ментами. По репе обеспечено. А можно и на трое суток погостить в клетке. Нет по моему мнению менты сволочи, но шутить опасно.

Всего записей: 89 | Зарегистр. 27-06-2002 | Отправлено: 15:46 15-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
kutur

Цитата:
видно ментов не любите

Специально для тебя
 
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.  
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"  
. Водила:  
- За что это?!  
Полицай:  
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?  
- Да.  
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"  
Пассажир:  
- А мне-то за что?!!!  
Полицай:  
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-  
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"  

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:21 16-04-2003
Wtm



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
yenpox
Разочарую тебя
Я не работаю в органах... только не говорите, что ответ про поиск тела в бардачке все вы восприняли буквально! Это же явный прикол! Я катался в свое время на патрулях, там и не такого наслушаешься

Всего записей: 1559 | Зарегистр. 24-09-2002 | Отправлено: 11:38 16-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.  
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.  
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:  
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?  
- Потому что она на пешеходном переходе...  
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!  


Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 00:01 17-04-2003 | Исправлено: bredonosec, 00:02 17-04-2003
FreePaul



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
bredonosec
Екарный бабай! Уржался!
   

Всего записей: 932 | Зарегистр. 07-08-2002 | Отправлено: 05:56 17-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еще малость.

Цитата:
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:  
- Чё ты типа его не закопал?  
- Дык я его закопал!  
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!  
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"  
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

 
Добавлено
И еще...
Цитата:
Отрывки из милицейских протоколов:  
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.  
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.  
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.  
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.  
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.  
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.  
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.  
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.  

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 17:15 17-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Хотите верьте, хотите нет... Своими глазами наблюдал эту печальную и комичную одновременно ситуацию. Еду на машине, вижу посреди перекрёстка Газелька с "пятеркой" влёгкую поцеловались, гаишные машины, менты чего-то меряют. Проезжаю (вернее собрался проехать)перекрёсток, вижу справа на красный свет светофора едет Камаз-панелевоз, груженый бетонными стеновыми панелями. Гаишники одурели от такой наглости ! Но это ещё не ВСЁ...Камаз, едва не задев гаишную машину, врезается в светофорный столб, столб падает..у ментов челюсти отпали. Всей толпой ринулись к камазисту. Но и это ещё не ВСЁ ! Столб, падая, натянутыми поверху проводами, дёргает другой светофорный стоб, что на другой стороне проезжей части. Представляете ментов ? ))) но и это ещё не ВСЁ ! Второй столб, падая, насмерть убивает проходящую мимо женщину...(( Менты толпой ринулись к телу, лежащему в луже крови...Думаете ВСЁ ? Неа...От столкновения оторвались крепления бетонной панели на Камазе и та, медленно падая, разбивает вдребезги ментовскую "шестёрку" !!! Спилберг со своими трюками просто отдыхает )))  

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:57 18-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы  


Цитата:
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!  

А в Штатах (Невада) так похоронили двоих перцев, точнее все, что соскребли с искореженных остатков машины... Хорош антирадарчик?
 
Добавлено

Цитата:
Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда и нету), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник:  
- гдравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста.  
- А нету у меня, - говорю.  
- ????  
- Учусь я, - объясняю. - Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, дуЛает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!", и идет к пассажирской двери, к другу, значит.  
- Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходЪ из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах.  
- Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой:  
- Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл.  
Гаишник даже немного теряется:  
- Как это дома забыли?!  
- Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг.  
- Да как так?! - не унимается гаишник.  
- Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась...  
- Какая погода??!!  
- Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то...  
- Так, Ваши докумеМты, пожалуйста!  
- Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтСю одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль:  
- А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучЮть вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод.  
- Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у нЕго ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем, Бсе ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая...  
- Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня:  
- А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумШвается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит:  
- А-ай, езжайте...  

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:33 04-05-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.  
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.  
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.  
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.  
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения",  
Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам.  
Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит.  
Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!"  
Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом.  
Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:  
- Вы че тут делаете?  
- снег собираем!...  
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?  
- да снег мы собираем...  
- вываливай все из своего еб..го мешка!  
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.  
- нах..я вам снег?  
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо  
помогает для роста волос!!!  
- че в натуре?  
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...  
(на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые  
и пушистые)  
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?  
-да у нас на Урале все снегом моются...  
(Олег уже начинает тихо улыбаться)  
- снег то любой можно?  
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной  
стоит дерево осина)не больше 1-го дня.  
- а здесь в городе еще есть осины?  
- есть, но только на промышленной зоне...  
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда  
(Олег уже почти что ржет в открытую)  
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был,  
да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!  
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.  
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).  

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 21:22 10-05-2003
Ozzie



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
- Вот покажите мне  документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна,  тогда и будем разговаривать на эту тему, -  парирую я.  

Лол

Всего записей: 949 | Зарегистр. 18-03-2003 | Отправлено: 22:29 10-05-2003
kisska



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
хорошая темка... и посмеяться можно , и для себя кое-что полезное узнать

Всего записей: 87 | Зарегистр. 30-01-2003 | Отправлено: 02:14 11-05-2003 | Исправлено: kisska, 02:16 11-05-2003
diatel



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Садисты вы.....Я после того как первое прочитал в темку не залазил.И вот залез....на ночь глядя...2 часа пытался заснуть....фигушки....на ха-ха пробирало

----------
Прибалтика!

Всего записей: 413 | Зарегистр. 08-01-2002 | Отправлено: 05:56 11-05-2003
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » как не надо шутить с милицией


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru