LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот! За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004

IgorRU Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору <a href="Ленин">Ленин</a> - Ленин в ссылке. Всего записей: 416 | Зарегистр. 04-12-2003 | Отправлено: 19:10 13-03-2005

0nly BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит мужик со страшнющего бодуна в простую советскую столовую. За прилавком, само собой, тётя-мотя. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Нет бл*дь, с х*ями! Я вас серьёзно спрашиваю! Всего записей: 6967 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 04:14 14-03-2005

WAlexW Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил? - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была?     Всего записей: 513 | Зарегистр. 15-09-2004 | Отправлено: 15:21 14-03-2005

Gorelik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.   Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:   - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:   - Ну, перчатки нужны.   - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.   Мужик подходит:   - Здравствуйте, мне нужны перчатки.   Ему в ответ:   - Вам какие летние или зимние?   М: Зимние   П: Тогда пройдите в вон тот отдел.   М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.   П: Вам кожаные или нет?   М: Кожаные.   П: Тогда Вам в вон тот отдел.   М: не понял, но ладно, пошел.   Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.   П: Вам с натуральным мехом или нет?   М.: С натуральным, конечно.   П: Вам надо в отдел напротив.   М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом   говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.   П: Вам с застежкой или без?   М: С застежкой!   П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.   М: пожалуйста.   П: Вам надо в соседний отдел.   М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!   Дайте мне перчатки и я уйду.   П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно   то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.   Подходит к следующему продавцу и с надрывом:   - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!   П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?   М (на грани истерики): На кнопочке!!!   П: Вам надо вон к тому продавцу.   В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого   осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! ---------- "Судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую" (Гюго В., "Отверженные") Всего записей: 632 | Зарегистр. 13-01-2003 | Отправлено: 20:36 15-03-2005 | Исправлено: Gorelik, 20:37 15-03-2005

Z MeZe Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Банк. Врывается мужик в чулке с пистолетом. Делает два выстрела в воздух... - Всем лежать!!! На пол!!! Все посетители упали, персонал тоже. Подбегает к валютной кассе: - Открывай, скотина, дверь!!! Быстро!!! Ну, тетка открывает. - На колени!!! Делай минет!!! Живее!!! Тетка начинает испуганно свое дело. - Быстрее, стерва!!! Глубже!!! ... Мужик кончает, вытирает пот со лба. Закатывает глаза и умиленно: - А дома мы, блин, не хотим... Дома нас тошнит. Всего записей: 455 | Зарегистр. 09-02-2004 | Отправлено: 00:13 16-03-2005

Zodiak Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору рассказ от женщины.. Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!" Всего записей: 87 | Зарегистр. 20-05-2003 | Отправлено: 05:07 16-03-2005

rater2 BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я  хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу  оба. Будет потрясающе. Всего записей: 2364 | Зарегистр. 26-09-2003 | Отправлено: 12:09 16-03-2005

Aleks78 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает   врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к   наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и   играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет   сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… - О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу! Всего записей: 19197 | Зарегистр. 18-12-2004 | Отправлено: 00:56 17-03-2005

mastervigo Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору После секса девушка спрашивает чела: "А как мы назовем нашего ребенка?" Молодой человек (завязывая презерватив двойным узлом) - Если выберется то Копперфильдом! Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 14:05 17-03-2005

Twitch Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору -Я бы хотела стать кинозвездою,чтоб обо мне говорил весь мир! -Тебе мало,что про тебя и так говорит вся улица? Всего записей: 29 | Зарегистр. 10-02-2005 | Отправлено: 13:18 19-03-2005

mastervigo Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:   - Ohh, darling!!! Please, f*сk me!!!!! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:   - F*сk you Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 16:20 19-03-2005

nikolamor Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору > Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив   > Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в   > горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.   > Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах   > шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,   > какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,   > джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"   > Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба   > улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,   > пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя   > красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты   > красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а   > мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов   > Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,   > джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от   > такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!   > Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией   > движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,   > сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке   > ево кожа не вспатэла.   > И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!   > Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:   > "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!   > МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в   > горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,   > со стула! Всего записей: 74 | Зарегистр. 24-11-2004 | Отправлено: 15:48 20-03-2005

0nly BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный... Это просто ты дура!!   Всего записей: 6967 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 15:59 20-03-2005 | Исправлено: 0nly, 15:59 20-03-2005

Thin Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Выставка инфоpмационных технологий.   Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими   навоpотами.   Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.   Подходит Юзеp.   Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?   П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !   Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !   П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец   сейчас в Канаде, ловит pыбу.   Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !   П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где   сейчас муж матеpи этого человека.   Появляется сообщение :   Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,   ловит pыбу ! Всего записей: 84 | Зарегистр. 28-02-2004 | Отправлено: 21:04 21-03-2005

nikolamor Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Одностишья   >1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... >2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. >3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. >4. Поизносилось то, в чём мама родила... >5. Да, невесёлым получился некролог... >6. -Красивая у вас нога... А где вторая? >7. Честь девичью блюла. Но не со всеми... >8. -У вас, мадам, срок годности истёк. >9. И жить не хочется, и застрелиться лень... >10. -Вы тоже папа моего ребёнка? >11. -По морде получили? Распишитесь. >12. День выборов. Народ забюллетенил... >13. -Не демонстрируй всем свою фригидность. >14. Как говорится, победителей не садят... >15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? >16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. >17. С годами у меня всё больше черт лица... >18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. >19. -Почём сегодня принципы на бирже? >20. -Не надо инсценировать раздумья. >21. А у неё родился сын полка... >22. Её увидев, встал я. Но не весь... >23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! >24. Особая примета: импотент. >25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! >26. -Как ваши ягодицы вам к лицу! >27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... >28. -Подержите мой хвост пистолетом... >29. Прогулка ночью, как попытка суицида... >30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. >31. -Вон тот боец стреляет слишком громко. >32. Она ломаться отказалась наотрез... >33. И только ёлки ненавидят Новый год... >34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... >35. Её ушли в декретный отпуск... >36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. >37. -Как много времени потрачено на жизнь!.. >38. -Я отказала вам совсем не наотрез! >39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. >40. -Да, ваша голова нуждается в прополке... >41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... >42. Он злостный неплательщик взяток... >43. -Кто скорчил вам такую рожу? >44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. >45. -Но я не все ещё приличия нарушил! >46. Сейчас я расшатаю вам здоровье! >47. -Смеяться - вы последний? Я за вами. >48. -Для полного счастья хотелось бы выжить... >49. -Украсьте мир отсутствием своим >50. Мне стали сниться вещие кошмары...     Добавлено: Быль. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! [Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.] А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.] Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всего записей: 74 | Зарегистр. 24-11-2004 | Отправлено: 21:14 21-03-2005

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование