Guess who
Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Батюшка говорит прихожанам:
- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая.
Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви.
Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом.. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! В прессе я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно.
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.
- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал..
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!
Сидит музыкант в кресле зубного и поет:
- А я теряю корни...
|
