Eleana
Newbie | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не
буду.
-----
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных
решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему
уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и
наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять
поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши
теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с
ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и
его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут
стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого
начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил -
нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бля"
Программер: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250
будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ
НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
(c) http://www.livejournal.com/users/antimir/403735.html
Добавлено:
Индийская аутсорсинг-компания.
Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
Программер: Ражалпраграм Наджави
Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
Офис менеджер: Нипрастая Лахудра
Юрист: Невижуваш Азаява
Секретарь: Дасамата Шалава
Добавлено:
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Добавлено:
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не
получат, нихуя не понимают.
Добавлено:
Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре.
После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон
(у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой.
Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все
больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который
каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной
станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной
шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем
и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом
в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпивший работяга квадратная сажень в
плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем
вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места
осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемся, тут дама в красной шляпе
начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали
и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной
шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а
больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей
станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто
ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются
в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся
руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким
уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий
у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл:
"Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и
потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха,
доехали весело.
Добавлено:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю...
Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон...
и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!" |
