dolphin009
Junior Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
"I'm not good in English, but i write this nfo! Why? Because it's very cool have personal nfo!"©
SMILES TEAM PRESENT
[ author ..................................... dolphin ]
[ Rlz type .................................... parody ]
[ Text Name ............................ RED CAP DRIVE ]
[ Censored by ............................. Zvezdochka ]
pROGRAM iNFO
Small little girl goes to deep throat.. sorry in deep forest, of course...
SMILES TeaM
[ dolphin............................... scribbler ]
[ Karina...................... tester/proof-reader ]
[ Zvezdochka........................ tester/censor ]
Group-news
Soon!!
RED CAP DRIVE 2 - MISSION INVISIBLE (*****)
Leon XXX Killer (***)
We need
Free internet
Эпизод 1
Ночь, темный лес.
Конь: ну вот, приехали Красная Шапочка!
Красная шапочка: что-то я не врубилась в тему. Нам вроде дальше.
Конь: слушай, я те не маршрутное такси, блин. Раз сказал, здесь, значит здесь!
Красная шапочка: (с подозрением) Насиловать будешь беззащитную женщину? Вот пидорас!
Конь: блин, не понять мне женскую логику... Короче, я тебя есть буду!
(на глазах изумленной Красной Шапочки Конь превращается в Серого Волка)
Серый Волк: Во, зацени прикид!
Красная шапочка: нихрена себе рокировочка!
Серый Волк: а то! Ну, готовся к смерти!
Красная шапочка: Облезешь серая одноглазая скотина! У меня красная шапка по дзюдо.
Серый Волк: И что это значит?
Красная шапочка: сейчас поймешь, импотент сохатый.
(неожиданно из за поворота вылетает стадо баранов-рокеров в косуху пьяных и врезаются в Серого волка с Красной Шапочкой)
- Аааа, б***яяяяяя!
- Посторонись синяк..
- Изззвиииниттте, пожжалууйста, а где туттт светттофор?..
- Мочи волков позорных!
- Толян отпусти мой рог, а то я за твои яйца не отвечаю..
- Посторонись родимые..
- Дэн, Дэн это Данила! ай гнида, просто гнида какая-то..
- Сами мы не местные, поддайте с нами кто может..
(картина после столкновения: куча мала, из под которой выбирается Красная Шапочка)
Красная шапочка: Что это было?
(молчание)
Красная Шапочка смотрит на темную, густую чащу, куда может пойти только полный дятлофил в приступе маниакальной шизофрении спровоцированной токсикоинфекционной кардиопатией
Красная шапочка: пойду туда, прогуляюсь..
(уходит)
Камера показывает указатель "Твин Твикс – наши совы не то, чем они кажутся"
(Красная шапочка приходит в странную деревню, покупает две бутылки самогона, глушит их без закуси, бьет стекла, орет непотребные песни, дает потребные намеки, в конце концов падает в чипыжник и засыпает)
Эпизод 2
Вокзал местного пошиба. Из достопримечательностей: алкаш дядя жора и электрик на проводах. Из поезда выходит девка с чемоданами, её встречают два пенсионера на уазике
2 пенсионера: вот доча, теперь твоя карьера зависит только от тебя. Жить ты будешь у тёти Цили. Её в деревне все уважают - она самогоном банчит. Так что хату её беспроблемно найдешь по дыму и характерному запаху. Удачи, родная! А мы с дедом поедем в райпо за человекоовцами.
(уезжают)
Девка с чемоданами: до свидания бабушка, до свидания дедушка! (оглядывается)
Девка без чемоданов: вот романтика! Российская деревня! А? Где мои чемоданы?
Электрик на проводах: Эх, деревня! Следить за свои добром надо!...
Эпизод 3
- Короче, сплю я! И снится мне вот эта тошниловка, и мы с тобой Петрович пьем за здоровье милых дам: печени и селезенки. И приспичило мне по небольшому, но нужному делу. Пошел я за угол. А там сидит на мусорном бачке зелёный черт в белом кимано - рога как у оленя, рожа как у козла, сам волосатый как вся группа Ария вместе взятая - ну короче, вылитый Путин! Я кстати, сразу его признал. Так и говорю: "Здравствуйте Владимир Владимирович!" А он мне: "Скажи Гоша, как вам пенсионерам живется?". Ну я ему в ответ: "Трудно Владимир Владимирович, но живем!". А Путин так по доброму мне улыбнулся и говорит "Ничего Гоша.
Мы тут скоро монетизацию замутим! И будет всем счастье". И тут мне так плохо стало, что я чуть не помер..
- О как тебя приплющило, Гоша!
- Да не, все как на самом деле было! Отвечаю!
- Проверить надо, может сон вещий! Пошли за угол!
- Пошли.
(идут за угол.)
Примечание Дэвида Линча: на этом месте должен был быть крутейший спецэффект, но поскольку фильм малобюджетный, пришлось заменить крутейший спецэффект местным бомжом.
Местный бомж (вываливается из за угла): Хай дую ду! Май нейм из Вася, айм твенти иаз олд!
Гоша с Петровичем падают как подкошенные.
Местный бомж: Черт, наверное у меня и в правду ужасный акцент (уходит)
Эпизод 4
Комната с длинным столом. Входит режиссер.
Режиссер - Что за батва с актрисой?
Продюссер - А, полный абзац.. Твою кандидатуру зарезали. Ну, короче, сейчас сюда приедут братки и все тебе объяснят.
Режиссер - Что за братки?
Продюссер - Вася Острый и Гера Тупой вроде - хотя они все на одно лицо... ну ты же знаешь. Как будто в детстве гематогена переели..
Входят братки и молча садятся за стол.
Режиссер - ну и кто же теперь будет играть главную роль?
Браток №1 достает из папки фотографию гориллы и кидает на стол.
Браток №2: Эта девушка!!
Продюссер: А хрен знает?! Вроде самка.. Хотя это с какой стороны посмотреть...
Браток №2: Эта девушка!!
Режиссер: Да неее.. Это же Лёнька Ди Каприо. Исхудал то как бедняга после авиатора.. Совсем его Марат Скорсезыч замучал.
Браток №2: Эта девушка!!
Режиссер: Да не, я же говорю - Ленька! Я его задницу из тысячи узнаю..
Продюссер: Слышь, это вроде как рожа, а не задница..
Режиссер: Да?
Браток №2 (орет): ЭТА ДЕВУШКА!!
Продюссер: Вот видишь - это нос, вот глаза, вот уши..
Режиссер: А я тоже сначала засомневался. Задница - и с ушами?! Такая ведь только у Эминема есть!
Продюссер: У Эминема не задница с ушами, а просто телохранитель низкий...
Режиссер (потрясенно): Боже! как я ошибся прошлой ночью...
Браток №2 (вопит): ЭТА ДЕВУШКА!!
Браток №1 начинает тихонько постукивать головой в стену
Продюссер: Да.. Непонятка вышла. Так что вы там говорили про девушку уважаемый?
Браток №2: Эта вот! Вот Эта! Эта девушка!
Браток №1: ПЕРЕВЕРНИ ФОТКУ!!!
Браток №2 переворачивает фотку на другой стороне которой действительно изображена девушка.
Режиссер: А вы не нерничайте. Мы разберемся. Такс..
Продюссер: Вы кстати кофе не хотите?
Браток №2: Кофе? Давайте!
Входит официант.
Официант: Вот, кофе и целофановый пакет!
Браток №2: А на хрена целофановый пакет?
Официант: А вы наш кофе попробуйте!
Браток №2 делает глоток и судорожно выплевывает в пакет выпитое..
Браток №2: Это же коровье дерьмо!
Официант: Ну вот. Я так и думал, что вы догадаетесь!
Продюссер (смотрит в пакет): Даа. Это был не Нескафе…
Эпизод 5
Режиссер приезжает домой. Дома он слышит странные звуки и находит их источник в спальне, где его ненаглядную жену активно ненаглядит негр.
Жена: О,ее! О,ее! Ааа! Оеее! О, йоу! Йоу, йоу - комон мазэфаке.
Режиссер: Аааа! Поубиваю нахрен! Что это за черножопая обезьяна?
Жена: Ты что! Я же твоя жена!
Режиссер: Да нее.. Вот это что за черномазая обезьяна?
Жена: Аааа! Ты об этом? Познокомся дорогой - это шоколадный Карлсон!
Режиссер: Чего?
Шоколадный Карлсон:
Я шоколадный Карлсон,
Поздравил с восьмым мартом,
Сейчас твою жену,
У-У-У
Я шоколадный Карлсон,
Я улетаю к звездам,
Но я ещё прийду,
У-У-У!
Шоколадный Карлсон выпрыгивает в окно.
Режиссер: какой мерзавец!
Жена: Он улетел, но обещал вернутся...
Режиссер: Это вряд ли. Глянь как его по асфальту размазало!
Жена: Ничего. Их там целая фабрика штампует под руководством Аллы Борисовны..
Режиссер: Кстати, дорогая, ты не видела наших золотых украшений? У меня вдруг появилось маниакальное желание покрасить их в красный цвет.
Жена: Ну, они все на мне, как обычно..
Режиссер: Все 16 килограммов?
Жена: Ну да! Ты же знаешь как я люблю все эти милые игрушки.
Режиссер: Слушай, Пафф Дедди, тебя точно лечить надо! Напялить на себя все фамильное золото, это ж резнуться можно!
Жена: Ну ты со своей красной краской тоже за нормального не канаешь.. Кстати, ты где был прошлой ночью? Опять с этим противным Эминемом!?
Режиссер: Ты не поверишь, но я всю ночь общался с его телохранителем...
Эпизод 6
Браток №2 входит в комнату. Посередине комнаты сидит какой-то человек
(прим. Дэвида Линча: здесь должен был сидеть очень известный актер, но поскольку все известные актеры отказались сниматься в этом бреде, то пришлось заменить известного актера местным бомжом)
Браток №2: Он отказался снимать её. Нам надо принять меры?
Бомж делает невнятные движения
Браток №2: Это означает да или нет? Или может быть?
Бомж: Гркхх..
Браток №2: Это означает нет или да?
Бомж: Ххххгр..
Браток №1: По ходу это да!
Бомж судорожно кивает головой
Браток №2: О, точно! Гляди, как кивает!
Браток №1: Значит мы действуем?
Бомж: Бгхкггг..
Браток №2: Это значит нет или да? да или нет?
Браток №1: Да пошли отсюда уже..
Братки уходят..
Бомж что-то сплевывает и орет: ЭТО ОЗНАЧАЕТ ЧТО Я ПОДАВИЛСЯ, ИДИОТ!!!
Эпизод №7
Красная Шапочка вылазиет из чипыжника, ползет на четвереньках, качаясь и падая и в конце концов забирается в дом тети Цили
Чуть позже в дом тети Цили въезжает Девка без чемоданов.
Красная Шапочка: Икк, где я? Что я? Что делать? Кто виноват?
Девка без чемоданов: Ой, здрасте вам. А я и не знала, что кроме меня тут будет жить Куклачев. А где ваши кошки?
Красная Шапочка: Да нее. Я не Куклачев. Я это, как его.. Вот, блин, меня плющит то как...
Девка без чемоданов: Не Куклачев? А как похожи! Тот же красный колпак на голове, та же веселая улыбка...
Красная шапочка: Да не. Это у меня прикид такой. Типа панки, анархия, Власть Советам и всё такое.. И вообще Куклачев мужик все-же.
Девка без чемоданов: Разрешите представиться - начинающая актриса. Меня зовут Сайрохазад Хезнеядпиз Абуголеба Фартиманшипардершахидка Костребальни Волька ибн Алёша ебн Хасан
Красная Шапочка: Нихера себе! А покороче можно?
Девка без чемоданов: Можно. Лора Палмер.
Красная Шапочка: Ну так то лучше. А меня зовут.. Блин, вот бошка то как болит..
Лора Палмер: Ааа. Сейчас, где то тут у меня метопрозипамчик завалялся. Таксс.. Что-то найти не могу. Может пока торена чуток?
Красная Шапочка: Мне бы цитромона..
Лора Палмер: Да вы что милая! Этой химией травиться? Давайте лучше народными средствами лечиться. Сейчас я молочко с шишками вскипячу.. А вы пока в душ сходите, поможет..
Красная Шапочка уходит в душ, где пытается вспомнить свое имя
Красная Шапочка (сама себе): Блин, может тоже Лорой Палмер назваться.. Хотя не, не проканает. Две Лоры Палмер в одной квартире это слишком.
Неожиданно взгляд Красной Шапочки падает на настенный плакат и ей в голову приходит спасительная мысль.
Красная шапочка выходит из душа.
Лора Палмер: Как вы себя чувствуете?
Красная Шапочка: Уже лучше.
Лора Палмер: Ну вот! Я же говорила, что душ поможет! Кстати, я так до сих пор не услышала вашего имени?!
Красная Шапочка: Меня зовут Жан Клод Ван Дамм!
Лора Палмер: Ух ты! Всегда мечтала трахну.. в смысле, близко познакомится с вами! Очень приятно! И грудь у вас как в кино!
Красная Шапочка: Ну так! Третий размер!
Лора Палмер: Жан клод, вы меня смущаете.. Господи! Такой шанс наверное бывает только раз в жизни - встретить самого Жан Клода Ван Дама в этой задрипанной русской деревне!
Красная Шапочка: Ага. Я тут проездом. Типа родственников навестить..
Лора Палмер: Класс! Это надо отметить! Благо у тети Цили самогон даже на потолке конденсируется. А вот закуси нету..
Красная Шапочка: Глянь у меня в сумке.
Лора Палмер берет сумку Красной Шапочки и медленно достает из сумки пирожок..
Красная Шапочка: Ой, мамочки!
(прим. Дэвида Линча: В этом месте всем станет страшно)
Всем становится страшно.
Лора Палмер ещё медленнее достает из сумки второй пирожок.
(прим. Дэвида Линча: А сейчас всем будет ещё страшнее)
Лора Палмер достает из сумки ещё один пирожок, и ещё один, и ещё...
(прим. Дэвида Линча: вот блин, как все таки я мастерски умею нагнетать атмосферу!)
В последнюю очередь Лора достает из сумочки здоровенный синий лом.
Красная Шапочка: Мда.. что бы это значило?
Диктор по радио: Внимание жители Твин Твикса! Передаем экстренное сообщение ТАСС! К нам с дружеским визитом по обмену опытом приезжают агент Фокс Муддер и Даяна Скалка! Просим оказать достойную встречу нашим гостям и обеспечить морг свежими трупами для вскрытий.
конец первой части..
СКОРО!!!
Читайте продолжение блокбастера "RED CAP DRIVE" - "RED CAP DRIVE 2 - MISSION INVISIBLE" (censored by Zvezdochka)
СКОРО!!!
Леон XXX киллер - релиз скандального креатива уже на подходе! Кто завалил все варезные сайты? Что творится в випзоне WAPBBS? Почему кадет пишет про хомячков? Почему у Lavteam дешевый варезный хостинг? Откуда личит WZOR? Кто такие китайцы? Как ломать старфорс? Ответы на все эти вопросы вы найдете только у нас! Полная версия самого неполиткорректного креатива рунета! (находится в стадии бетатестирования на белых мышках)
Внимание! Самые свежие релизы SMILES TEAM публикуются только на lavteam.com и ru-borad! Копирование креатива разрешено без изменений с соблюдением копирайта:
© SMILES-TEAM
Удачи! |
