Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Модерирует : Dekker

Dekker (06-10-2006 14:37): А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 13:11 02-04-2005
WhitEHeaD



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Всего записей: 79 | Зарегистр. 27-12-2003 | Отправлено: 17:50 19-04-2005
NightmareXakep



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо!Правда я такое чмо?!

----------
А есть ли жизнь в реале?

Всего записей: 372 | Зарегистр. 13-08-2001 | Отправлено: 08:04 20-04-2005
AVGUSTEYSHIY

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Деревенский мужичек женился в очередной раз на молоденькой.
Пришел на работу а его товарищи стали донимать:
-ну как молодая жена? Рассказывай
-Да нормально все.
-Да ладно тебе рассказывай как  по хозяйству, в постеле?
- Ну есть два грешка.
- КАКИЕ?
- ленивая да б**дь.
 







за мат в постинге

Всего записей: 0 | Зарегистр. 01-04-2005 | Отправлено: 11:33 20-04-2005 | Исправлено: Dekker, 12:40 21-04-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:18 20-04-2005
aar



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Деньги приходят и уходят, уходят и уходят, уходят и уходят...

----------
* * *

Всего записей: 7080 | Зарегистр. 20-11-2003 | Отправлено: 16:40 20-04-2005
AVGUSTEYSHIY

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Умирает старый еврей. Все вокруг  плачут
Один воет:- куда ты уходишь от нас. Как мы без тебя ??
ты заваривал такой хорий чай, ни кто не мог так. Как же мы теперь ? Ты даже не оставил рецепт!!!
Умирающий открывает глаза
- Жыды не жалейте заварки!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 01-04-2005 | Отправлено: 17:18 20-04-2005
qwertyk



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
 
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,  
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,  
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х$и  
соседей.
5. ПОХ$ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х$й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как  
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е$АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно  
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но  
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой  
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и  
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время  
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х$ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х$й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х$й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х$й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на  
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.

Всего записей: 563 | Зарегистр. 14-01-2003 | Отправлено: 10:48 21-04-2005
mutano



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
в медвежей избушке:
- кто хлябал из моей миски?!- спрашивает папа-медведь.
- кто ел из моей миски?- спрашивает старший сын-медведь.
- кто хлебал из моей мисочки?-пишит младший сын-медщведь.
- ИДИОТЫ!!! я вам еще не положила!- отвечает мамь-медведица.

Всего записей: 568 | Зарегистр. 10-03-2005 | Отправлено: 21:58 21-04-2005
Twitch



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пьяный мужик садиться в такси.Таксист спрашивает:
-Вам куда?
Мужик отвечает:
-А тебе,какое дело?

Всего записей: 29 | Зарегистр. 10-02-2005 | Отправлено: 21:02 22-04-2005
Bunker



BigGreen Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Зять с тещей едят пельмени:
Зять одну - теща две,
Зять две - теща три,
Зять три - теща пять и подавилась.
 
Теща, хрипя: "Сынок ... похлопай..."
 
Зять: "Браво мама! Браво!"

Всего записей: 1884 | Зарегистр. 02-02-2001 | Отправлено: 02:27 23-04-2005
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из полицейских сводок.
В погоне за преступником патрульный Микутавичус выстрелил в воздух.  
Но не попал....

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 02:36 23-04-2005
Twitch



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- У вас подушки из,чего?
- С пуха!
- Ах,Винни,Винни....

Всего записей: 29 | Зарегистр. 10-02-2005 | Отправлено: 15:00 23-04-2005
S0ldier



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.

Всего записей: 3230 | Зарегистр. 18-01-2005 | Отправлено: 17:09 23-04-2005
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Негр говорит белому...  
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.  
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!  

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 00:29 24-04-2005
evle



1 + int rand(100);
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.

----------
For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong.

Всего записей: 2110 | Зарегистр. 03-02-2005 | Отправлено: 08:55 24-04-2005
AlexBor



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Всего записей: 121 | Зарегистр. 16-02-2004 | Отправлено: 00:42 25-04-2005
Uncle KILLER



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Историческое:
 
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."
 

Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 00:53 25-04-2005
qwertyk



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
  водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
  наливать...

Всего записей: 563 | Зарегистр. 14-01-2003 | Отправлено: 10:20 25-04-2005
AVGUSTEYSHIY

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет курсант военного училища. Навстречу патруль
-стойте т. курсант, почему  воинскую честь не отдаете.
-виноват тов. лейтенант.Задумался. Секс это работа или удовольствие?
Задумался лейтенант. Курсант смылся. Проходит рядом капитан.
- т. лейтенант почему в. честь не отдаете?
- т. Капитан задумался. Секс это работа или удовольствие?
Задумался капитан. Рядом полковник.
-т. Кппитан ка не стыдно почему честь не отдаете?
- Да вот вопрос т. поковник. Секс это работа или удовольствие?
Поковник задумался и прищел домой.
Жена его спрашивает.
-о чем задумался
-да вот вопрос. Секс работа или удовольствие?
Жена
-конечно удовольствие!
-почему?
-Была бы работа ты бы солдат прислал!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 01-04-2005 | Отправлено: 10:40 25-04-2005
Wadson

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Диалог в иностранном фильме:
- How do you do?
- All right.
Голос переводчика за кадром:
- Как Вы это делаете?
- Всегда правой.

Всего записей: 768 | Зарегистр. 09-12-2002 | Отправлено: 15:24 25-04-2005
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~
Dekker (06-10-2006 14:37): А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru