Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как гласит народная мудрость: «Не рой яму другому — сам в нее попадешь!» И жизнь много раз заставляла нас убедиться в правильности этих слов. К каким бы хитростям ни прибегал человек, чтобы насолить другому, в конечном счете это оборачивается против него самого. И сегодняшний рассказ как нельзя лучше иллюстрирует эту поговорку.
 
Один врач решил открыть свою собственную клинику. Чтобы привлечь к себе побольше клиентов, он разместил оригинальное объявление. «Окажу помощь в лечении любой болезни. Стоимость сеанса — 20 $. Если мне не удастся вам помочь, то я заплачу вам 100 $».
 
Это объявление заметил молодой юрист. Он решил, что сможет запросто обвести врача вокруг пальца и потребовать от него обещанные 100 долларов.
 
Мужчина записался на прием и пожаловался на то, что не ощущает вкуса. Даже не став осматривать пациента, врач сказал медсестре:
— Дайте больному чайную ложку лекарства № 12.
 
Распробовав лекарство, юрист возмутился:
— Это же керосин!
На что врач моментально отреагировал:
— Поздравляю, к вам вернулось чувство вкуса! С вас 20 долларов.
 
Юрист решил отыграться и через несколько дней опять пришел в клинику. Теперь он стал жаловаться, что потерял память. Не моргнув глазом врач вновь сказал медсестре:
— Налейте пациенту чайную ложку лекарства № 12.
— Но это же керосин! Вы мне прописали его прошлый раз! — возмутился псевдобольной.
— Поздравляю, к вам вернулась память! Заплатите 20 долларов, — бодро ответил врач.
 
Юрист всё еще не мог смириться со своим поражением и в третий раз пришел в больницу, надеясь обманом выманить обещанную сотню долларов. На этот раз он пожаловался на то, что практически ничего не видит.
 
На этот раз доктор лишь грустно вздохнул и сказал:
— К сожалению, здесь я бессилен. Получите свои 100 долларов.
Обрадованный юрист потянулся было за протянутой купюрой, но, рассмотрев ее, возмутился:
— Вы же даете мне двадцатку!
— О, зрение к вам всё же вернулось! В таком случае извольте уплатить 20 долларов, — ответил врач.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 22:14 18-02-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.  
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.  
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.  
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.  
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.  
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.  
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.  
А Удача за ним побежала...

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:52 21-03-2016 | Исправлено: GreyCat, 18:25 21-03-2016
7RealTime



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Выбор за тобой
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.

Всего записей: 143 | Зарегистр. 30-07-2015 | Отправлено: 14:29 21-03-2016
cob



Кроткий лев
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Начало
 

Цитата:
Рано утром Гаутама Будда сказал своим ученикам:
 
— Сделано больше чем достаточно. Это тело достигло своей полноты, и ему нужен отдых.
 
Он огляделся по сторонам и увидел два очень красивых и высоких дерева. Они стояли рядом, как близнецы.
 
— Я умру здесь, — сказал Будда и указал место.Подробнее...

 
---

----------
"Однажды Насреддин упал с осла. Ребятишки увидели это и стали покатываться от смеха. Насреддин поднялся и, отряхивая пыль, сказал детям:
– Не смейтесь, я все равно должен был слезть."

Всего записей: 2863 | Зарегистр. 07-12-2001 | Отправлено: 21:06 31-03-2016 | Исправлено: cob, 21:08 31-03-2016
cob



Кроткий лев
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Существует предание: Будда остановился у врат Рая.
 
Ради достижения этой цели он трудился всю свою жизнь. Врата открылись. Играла музыка. Было празднество и ликование, потому что очень редко человек поднимался к таким высотам.
 
Привратники открыли врата, вышли навстречу и пригласили Будду:
 
— Ты прибыл! Входи! Мы рады приветствовать тебя!
 
Но они были удивлены. Будда выглядел грустным. Он не мог думать в этот момент о блаженстве. Он задумался о миллионах заблудших душ, страдающих, не знающих, что делать. Они нуждаются в его помощи! Будда сказал привратникам:
 
— Пожалуйста, закройте врата! Я не могу войти. Я буду ожидать, пока все люди не войдут в эти ворота. Возможно, потребуется вечность, но это не имеет значения.
 
Я вижу миллионы грустных лиц, сердца, полные слёз, людей, которые никогда не знали радости. Закройте ворота, я войду последним.
 
Будда всё ещё стоит снаружи Райских врат и освещает путь каждому, кто идёт горним путём.

 
Продолжаю тут

----------
"Однажды Насреддин упал с осла. Ребятишки увидели это и стали покатываться от смеха. Насреддин поднялся и, отряхивая пыль, сказал детям:
– Не смейтесь, я все равно должен был слезть."

Всего записей: 2863 | Зарегистр. 07-12-2001 | Отправлено: 21:11 04-04-2016 | Исправлено: cob, 08:27 05-04-2016
lormutryas

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
хорошая байка
мсье знает толк в извращениях
я же в данный момент молюсь главному в средних широтах и выше богу алкоголю, а конкретно его самому младшему брату пиву..

Всего записей: 99 | Зарегистр. 26-07-2014 | Отправлено: 00:09 05-04-2016 | Исправлено: lormutryas, 00:22 05-04-2016
Sinichka



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Посмотреть на жизнь с другой стороны
 
В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими, и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней…Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы, и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и не слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет… Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.
 
Тоже притча)

Всего записей: 382 | Зарегистр. 22-09-2004 | Отправлено: 15:14 18-06-2016 | Исправлено: Sinichka, 15:18 18-06-2016
konik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?
Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.
-Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?
-Да.
-И пожрали других коров?
-Ну да, пожрали. А что?
-Коровы?!
-Ну, они же хищники?- не моргнув глазом, ответил Монарх.- Или я ошибаюсь?
Пророк снова вытер лоб.
-Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?
-Конечно. Во сне.
-И как они выглядели?
-Да так же, как на картинке,- Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.- Вылезали на берег, грелись на песочке...
Пророк долгую минуту молча изучал изображение.
-У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки?- уточнил он.- И они были зелёные?
-Скорее зеленовато-бурые,- с ноткой сомнения протянул Монарх.- А что, это так важно?
Пророк вздохнул.
-Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.
Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.
Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.
-Очень интересный и необычный сон,- произнёс он наконец.- Да, очень интересный...
-Это я и сам знаю,- не выдержал Монарх.- А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?
-Да не о чем тут толковать,- пожал плечами Пророк.- Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

Всего записей: 697 | Зарегистр. 11-12-2004 | Отправлено: 22:12 14-07-2016
kluz



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маленькая и умная притча о взаимопонимании:  
 
Живут в соседних домах две разных семьи. Одни всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав мирной соседской семье, жена говорит мужу: – Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: – Прости, дорогой, я виновата. – Нет, это ты прости, я виноват. Расстроился мужчина,и пошел домой. Дома жена спрашивает: – Ну, что, посмотрел? – Да! – Ну что? – Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
 
 
Добавлено:
О клятвах и обещаниях:  
 
Один человек, измученный бесконечными неудачами, поклялся, что, если несчастья оставят его, он продаст свой дом и раздаст все деньги, которые получит за него, нищим. Через некоторое время судьба стала милостивой к нему, и он вспомнил о своей клятве. Но ему не хотелось терять так много денег, и тогда он придумал выход из положения. Он объявил, что продаёт свой дом, но с кошкой в придачу. За дом он просил одну серебряную монету, а за кошку — десять тысяч. Вскоре пришёл покупатель и купил дом и кошку. Одну монету, полученную за дом, человек отдал беднякам, а десять тысяч, вырученные за кошку, оставил себе. Многие люди мыслят так же, как этот человек. Они решают следовать какому-нибудь учению, но свою связь с ним истолковывают так, как им выгодно.

Всего записей: 5 | Зарегистр. 21-07-2016 | Отправлено: 21:52 21-07-2016
PMD6112002

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.  
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»  
Все присутствующие смирно легли на пол.  
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.  
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»  
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.  
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»  
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».  
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.  
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».  
Это называется – использовать любую возможность.  
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.  
Это называется – знание – сила!  
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.  
Это называется – не бояться риска.  
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.  
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
 
628110

Всего записей: 5 | Зарегистр. 07-01-2011 | Отправлено: 10:57 30-07-2016 | Исправлено: PMD6112002, 10:57 30-07-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Притча о пчеле и мухе
 
На лугу росло множество цветов. Здесь были и белые благоухающие лилии, и гиацинты, и высокие синие ирисы. И маленьким цветочкам тоже нашлось место в траве. Ветер наклонял их, весело колыхал траву и листья, и аромат разносился далеко-далеко!
 
Над поляной, над цветами, трудились пчёлки. Они собирали сладкий нектар, чтобы подкормить молодняк в улье и запастись едой на долгую холодную зиму.
 
Сюда-то и прилетела муха. Она недовольно жужжала и оглядывалась.
 
Одна маленькая пчёлка, оказавшаяся здесь в первый раз, вежливо спросила муху:
 
- Не знаете ли Вы, где здесь белые лилии? Муха насупилась:
 
- Не видела я здесь никаких лилий!
 
- Как! - воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
 
Цветов я тут не видела, - пробурчала муха. - А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
 
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
 
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я столько могу рассказать о здешних цветах!
 
Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где - ирис, а где - гиацинт.
 
И люди так же. Одни похожи на пчёлку и во всём любят находить что-то хорошее, другие - на муху, и во всём стремятся увидеть только дурное.
 
А ты на кого хочешь быть похожим?

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:20 20-12-2016
lormutryas

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
пусто

Всего записей: 99 | Зарегистр. 26-07-2014 | Отправлено: 20:12 20-12-2016 | Исправлено: lormutryas, 21:16 20-12-2016
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды мужики спросили деда:
 
— Скажи, вот ты с женой живешь полвека, и вы не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
 
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених.
 
…Вот и я пошел провожать одну, иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
 
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже.
 
Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят: что же ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее…

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 09:58 30-12-2016
lormutryas

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
мудрости хотите?
поспорил как-то заец(заяц) с черепахой, кто быстрее пробежит от дуба до дуба в лесу, договорились на время и разошлись..черепаха пошла к своему мужу-черепаху, говорит: ты стань у одного дуба, а я у другого..заяц пришел во время и стартанул, а черепаха, как стояла, так и осталась стоять..заяц прибегает к следующему дубу, а там стоит такая же черепаха,"ну пипец-думает-надо реванш", говорит теперь давай обратно бежать!!не вопрос-говорит муж-черепах, ты беги, а я тут покурю, потом тебя догоню. побежал заец, прибегает, а там стоит черепаха, "шо за фигня-думает",давай снова бежать- говорит, черепаха опять ту же фигню втулила..короче бегал так заец, пока не выдохся и не упал, отака фигня, малята!

Всего записей: 99 | Зарегистр. 26-07-2014 | Отправлено: 20:59 16-01-2017 | Исправлено: lormutryas, 21:00 16-01-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. – Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его: – Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией! Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки. Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить. Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу. Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он осознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо. Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня – имеет значение.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 17:25 07-02-2017 | Исправлено: GreyCat, 17:25 07-02-2017
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
 - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
 - Помочь плакать?

Всего записей: 2859 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 10:21 24-04-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.
 
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
 
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
 
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
 
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
 
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
 
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи,  все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
 
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
 
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая. — Как дела, сосед? – спросил Ван.
 
– Все хорошо? Как дети?
 
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи; смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
 
—  Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
 
Сосед Чжан с согласием закивал.
 
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
 
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
 
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
 


----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 19:24 23-06-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Решила селянка переложить печку.  
Наняла мужика.  
Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор.  
Женщина поплакалась:  
— С мужем вот развожусь!  
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?  
— Нет, — отвечает селянка.  
— Бьёт?  
— Нет, — отвечает селянка.  
— А что?  
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.  
— А спит как, на спине? — спрашивает печник.  
— На спине, как все, — отвечает женщина.  
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.  
На следующий день приходит печник доделывать работу, а его встречает накрытый стол, нарядная хозяйка.  
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.  
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!  
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Всего записей: 4144 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 09:36 07-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлёживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зелёной траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то жёлтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-чёрный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребёнка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-чёрным, один раз, другой, и отгоняет сине-чёрного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворённо утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Всего записей: 4144 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 15:48 14-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Умирает некий Политик (можете подставить любого)  и оказывается у ворот Рая,
где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин Политик. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
 
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший Политик спускается в ад. Открываются двери лифта, Политик выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет своего народа. Они играют в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Политик так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Политик был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Политика к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Политик проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.  День показался долгим и нудным, но наконец-то он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин Политик, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете сами, демократическим путём выбрать, где провести остаток вечности.
Политик немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Политик увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Политик, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Всего записей: 4144 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 15:33 29-07-2017 | Исправлено: klarus, 15:34 29-07-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru