Перейти из форума на сайт.Реклама на Ru.Board


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.  
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.  
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.  
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.  
Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:  
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?  
— Что? — с удивлением спросил котёнок.  
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.  
 
 
Добавлено:
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
 
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
 
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
 
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
 
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
 
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.  
 
Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.  
 
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.  
 
 
Добавлено:
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
 
Добавлено:
Правилами ведь не запрещено склеивать посты (здесь)? Тогда продолжу:
 
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.
Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал  
её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного,
но гостеприимного человека и его жены.
Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.
Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими.
Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.  
Младший ангел спросил старшего:
Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог.
Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы oу них умерла единственная корова. Почему?  
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом.
Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.  
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти  
за его женой. Я отдал ему корову.  
Вещи не такие, какими кажутся.
Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить
доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.
Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, а некоторые становятся нашими друзьями и остаются в наших сердцах навсегда.  
Вчера - это история.
Завтра - это тайна.
Сегодня - Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!
 
Добавлено:
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:11 27-01-2010
Virtual_Reality

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
В конце спросил студентов, полна ли банка?

 
когда откупоривают кувшин с солёной рыбой, вокруг с жужжанием роятся мухи ~ когда кувшин опорожнён и вымыт, он тихо лежит в холодке
 

Цитата:
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

 
многое видит, многое слышит человек, о многом мечтает ~ разрушение желаний и страстных влечений к вещам, дорогим человеку - это и есть истинное состояние свободы ~ кто постиг это, тот утихнет, исполнившись раздумья, ибо истину увидел он ~ всякое желание в этом мире легко сокрушит он
 -=-  
почему же невежды уступают различению, а мудрые - нет?
это потому что невежды цепляются за имена, знаки и мысли
 
их ум, продвигаясь по этим каналам, питается множественностью предметов, и впадает во взгляды о сознавании своей души и том, что ей принадлежит, они проводят различие между добром и злом среди явлений и хватаются за то, что им приятно ~ при этом происходит возвращение к невежеству, и накапливается опыт жизни, порождённый жадностью, злостью и глупостью ~ с увеличением опыта жизни они оказываются заключены в коконе различения, и с тех пор не могут освободиться от круга становления, рождения, старения и смерти

Всего записей: 9 | Зарегистр. 26-01-2010 | Отправлено: 16:38 27-01-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Развод
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.  
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.  
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:  
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?  
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.  
- Что ты мне суешь свою туфлю?  
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.  
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?  
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!  
 
 
 
Добавлено:
Булочка
   Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...  
   Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".  
   Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".  
 

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 10:01 28-01-2010
move4ward

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Бабочка
 
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Всего записей: 1 | Зарегистр. 14-02-2010 | Отправлено: 16:51 15-02-2010
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Немного из своей коллекции:
 
***
А какая Америка?  
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.  
- А какая Англия?  
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...  
- А Россия?  
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней  вырезаны наши имена.
 
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
 
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда...
 
***
Мужик поймал Золотую рыбку. Она ему - любое желание выполню, только отпусти. Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Мужик, у тебя всё БЫЛО!!!
 
***
Из пункта А в пункт Б отправился товарный поезд. В это же время из пункта Б в пункт А отправился пассажирский поезд. Между пунктами А и Б - одноколейный путь, разъездов и ответвлений нет. В намеченное время каждый поезд пришёл по назначению.
- Как такое может быть?
- ???
- Не судьба...
 
***
Надпись на надгробье:  
"Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда."
 
***

Всего записей: 2832 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 15:16 27-03-2010 | Исправлено: Andarin, 18:25 29-03-2010
Nikolko

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Просидел, читая, полтора часа. Набрался мудрости))) Очень поучительно!

Всего записей: 1 | Зарегистр. 06-04-2010 | Отправлено: 22:15 06-04-2010
2310659

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
rain87
 

Цитата:
я хз, может мои рассуждения выглядят бредово но лично мне они кажутся вполне естественными, когда я читал притчу это первое что мне приходило в голову после каждого ответа студента

 
Почитай про скептиков.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 30-11-2007 | Отправлено: 12:10 13-04-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Притча (может немного богохульная...)
 
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
 
И пропал.
 
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
 
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
 
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:18 20-04-2010
pachirisu



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена покрасила волосы в белый цвет.
Дома стало весело как никогда.

Всего записей: 176 | Зарегистр. 13-04-2010 | Отправлено: 11:34 21-04-2010
Max3003



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Напилась - веди себя доступно.
Мы в ответе за тех, кого напоили...

Всего записей: 28 | Зарегистр. 17-07-2009 | Отправлено: 13:50 26-04-2010
staforce



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
.

Всего записей: 226 | Зарегистр. 15-12-2005 | Отправлено: 02:03 04-06-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Не совсем притчи... Сказки:
 
Сказка народов черноземья про трех ведьм.
 
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили, кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную — веревочную — импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка — она и в лесу иномарка.
 
Всенародная сказка про курочку Рябу.  
 
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
 
Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.  
 
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? «Поняли!» — кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 10:26 05-07-2010
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной. Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие братья-сестры и старая-старая бабушка. Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад. Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали храниться. Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает плакать. Все к ней:
- Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь горючими слезами:
- А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...
Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!
______________
Не моё - с проосторов Рунета.

Всего записей: 2832 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 15:16 07-07-2010
Mextrom



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Тулсидас и скорпион
 
Однажды великий святой Индии Тулсидас купался в Ганге и увидел, как скорпион, плывя по течению, молотит своими маленькими лапками в отчаянных попытках удержаться на поверхности. Зрелище наполнило Тулсидаса состраданием. И он вытащил скорпиона из воды. Тот очень сильно ужалил святого, выскользнул из рук обратно в воду и снова поплыл вперед, барахтаясь так, будто сейчас пойдет ко дну. Снова Тулсидас вытащил скорпиона, и снова тот ужалил его. Так повторялось раз десять.
 
«Эй!» - окликнул его человек, стоящий на берегу. Тулсидас обернулся. Человек спросил: «Что ты делаешь? Вот уже десять минут я наблюдаю, как ты пытаешься спасти этого ничтожного скорпиона. Хотя он уже столько раз жалил тебя, ты терпеливо продолжаешь спасать его жизнь. Почему ты не позволишь ему утонуть?»
 
Тулсидас ответил: «Брат, даже когда на карту поставлена его жизнь, скорпион не может пойти против собственной природы. Почему же я должен идти против своей?»

Всего записей: 845 | Зарегистр. 30-03-2005 | Отправлено: 17:41 15-07-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Притча про ослика  
 
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками:  
- Как же его оттуда вытащить?  
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не чувствовать запаха разложения”.  
 
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.  
 
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!  
 
…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.  
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 10:50 19-07-2010
kermit

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды в чайхане какой-то пожилой человек начал навязчиво давать всевозможные советы Насреддину.
 
— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил Насреддин.
 
— Потому что я тебя старше! — вскричал человек, оглаживая бороду.
 
Тогда Насреддин заметил:
 
— Насыщает не время, проведённое в чайхане, а количество съеденного плова!

Всего записей: 459 | Зарегистр. 01-10-2003 | Отправлено: 22:06 19-07-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ствол дерева.
 
У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался — подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
 
Но во всех случаях дерево было только деревом.
 
Мы видим мир таким, каковы мы сами.  
 
Добавлено:
Адский огонь
 
Однажды один юродивый повстречал Гарун аль-Рашида Багдадского.
 
— Ты откуда идёшь, странник? — спросил правитель.
 
— Из ада, — ответил тот.
 
— И что же ты делал там?
 
— Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
 
— Ну, и как, взял огня? — спросил Гарун аль-Рашид.
 
— Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: «Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным».

Всего записей: 7146 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 10:46 27-07-2010
byr

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Зоосказка.
 
 
 
Как Гав-Гав и Хрю-Хрю заловили очкастую Пшш-Пшш.
 
Сквозь унылое мартовское стекло не мигая смотрел из кабинета прямо во внутренний дворик товарищ Жуков 1953-го. Если не обращать внимания на отрешённое выражение маршальского лица, то его погрудный облик в высокой оконной раме показался бы стороннему наблюдателю довольно героическим. Но во дворике было пусто и насладиться зрелищем было некому, за исключением дворовой собачёнки. А бестолковое животное величия маршала победы нахально не замечало. Да и самого его тоже. Бесстыдно изогнувшись, оно свирепо чесалось и выгрызало донимающих его блох. Было видно, что это кобель.  
Конечно, блохи важнее.  
Маршал почувствовал себя ещё более заброшенным.  
 
На днях склеил наконец свои ласты верный ученик Ленина и Отец Народов, но должного куража от радостного известия отец победы почему-то всё равно не ощутил. А вроде мог бы, даже должен. Я отец и ты отец… но не мне пришёл конец! Но - что–то мешало маршалу вздохнуть полной грудью.  
 
Сквозь пыльное окно он меланхолично наблюдал за неравной битвой пса с насекомыми и, пожалуй, даже испытывал некоторое иррациональное злорадство, странно перемешанное с сочувствием. Проигра-ает. Хитры блохи, голыми зубами не возьмёшь, скрываются от хищной пасти глубоко в подшёрстке, числом берут, а он один, совсем один. Эх.  
Вот так же и страна. Бьётся с врагами, бьётся, а их всё не убывает, и откуда заводятся? Уж кажется и народа осталось всего ничего, 180 миллионов, да и меньше, и все под присмотром, все вычёсаны жёсткой гребёнкой, - а нет, всё равно. Двадцать миллионов погибших – ещё и посматривают косо… а могло быть и шестьдесят, почему нет… да в сущности: кому есть разница, сколько, если задача выполнена?  
И что? Он вынужден черти где любоваться бессовестным, бессмысленным и педикулёзным барбосом.  
Жизнь.  
Пёс словно подслушал мысли начальства; явно устав от битвы, он без смущения и паузы перешёл к вылизыванию главного. Вот тебе субординация. Жуков отвернулся.
 
История. Он выиграл победу. А лавры достались вождю. Присвоены. А как же, под его руководством! Так и будет записано, уже записано. Сколько ж можно её вылизывать, эту недавнюю, но уже историю? Скоро одна сосулька останется. А, главное, толку? Да как ни старайся, как ты историю ни перелицовывай, а всё равно отовсюду торчит наглый собачий хрен. И сразу заметно, что только что вылизанный. Тьфу.  
 
Призывно свистнул самовар. Товарищ Жуков подошёл, налил в блюдце чая, поуютнее пристроился на любимом, украденном неизвестно когда, кем и где помещичьем стуле. Хороший стул, потёртый, но ещё красивый, так уж не делают, при желании на нем можно восседать, совсем как на троне. Величественный маршал закинул ноги на соседний табурет, приготовился созерцать начищенные носки сапог… Скука. Он совершенно некстати подумал вдруг о барбосе, сунул руку в глубокий карман маршальских галифе, почесал. Сукнецо хорошее, но время уже жарковатое, взопреть недолго, весна, весна… Эх, кому весна…  
 
Тихо отворилась высокая дверь его высокого, «сталинского» кабинета. Это пришёл Хрущёв, Никита. Без доклада гость. Ну-ну, пусть, всё равно…
 
Посетитель поздоровался, маршал вяло поднял руку в ответ. Указал на стул рядом. Круглый лысый Хрущёв неторопливо вкатился в помещение, степенно налил чаю, сел, отпил из блюдца, уставился в блестящий самовар. Там расплывалось что-то неопрятное, лысое, круглое... Никита с тихим вздохом откинулся на спинку, перевёл глаза вверх, к потолку, с удовлетворением не обнаружил там ничего примечательного, мешающего сосредоточиться. Штукатурка в паутине трещин, в углу висит бахрома паутины настоящей, в ней сидит упитанный паук и степенно пьёт живую ещё муху. Ужинает. Брюшко у паука выглядит особенно гадко: круглое, лоснящееся. Никита сердито отвёл взгляд, приник к блюдцу с чаем. Там колыхнулось отражение потного, противного, поросячьего… от неожиданности он шумно сёрбнул… зараза, горячо. Отставил чай, промокнул макушку платком. Зачем-то поскрёб пальцем столешницу. Жуков смотрел куда-то вбок, вид его выражал меланхолию пополам с философской отстранённостью.
Обстоятельно помолчали. Когда Хрущёв счёл, что молчание вышло достаточно добротным и сблизило уже достаточно, он тихо произнёс в пространство:
 
- Может, давай Лаврентия уже? Пока можно. И кстати ЦК давно нуждается в свежих кадрах.
 
Жуков по прежнему меланхолически смотрел в сторону. Наконец проронил безразлично:  
 
- Ну, давай… А когда?
 
- Я после скажу.
 
Жуков пожал плечами в ответ. При подчинённых он таких неопределённых движений не делал никогда. Всё было ясно. После так после. Почему нет? Жуков смотрел уже не вдаль, а на Хрущёва. Ишь как весело вспыхнули Никитины глазки. Как солнышко через щель в заборе свинарника. Никита кивнул и вышел также тихо, как и вошёл. Жуков остался. Хорошо, с хрустом потянулся, глубоко вздохнул. Странно, но дышать уже ничего, совершенно ничего не мешало. Он подошёл к граммафону, крутанул ручку.  
 
За закрытыми дверями высокого кабинета зазвучала музыка, донеслось разудалое притоптывание. «Валенки, ох да валенки-и-и! Ох, да не подшиты, стареньки!!».  
 
 
 
-------
Вот как это было. А сейчас народ строит какие-то дикие предположения о хрущёвских заговорах, о тайных пружинах власти. Бред всё это. Где тут заговор? Виной всему обычная скука. Работать надо народу больше. Тогда и мыслей глупых меньше будет о чём не надо. Вот так.

Всего записей: 10 | Зарегистр. 15-12-2008 | Отправлено: 18:55 30-07-2010
Lara173

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды у человеческого сердца спросили, что желаешь?
-Золота!!!
Его засыпали горстью золота. Оно выбралось на верх и не успокоилось. На него высыпали гору золота. - Оно выбралось в неуемной жажде на самую вершину этой горы и еще попросило.
   Тогда его засыпали горстью земли и оно успокоилось....

Всего записей: 2 | Зарегистр. 09-07-2010 | Отправлено: 16:15 10-08-2010
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью. Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы. Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.  

Всего записей: 2832 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 23:21 17-08-2010
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru