Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?  
 
— Посмотри, женщина, на виноградную лозу, — сказал Хинг Ши. — Если ты не будешь её обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над её ростом, не дождёшься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать её корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов..."

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:29 25-08-2010
Wermacht



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
МЫЛЬНАЯ ОПЕРА
 
 
. … рукопись найдена при раскопках склада на территории древнего поселения, записана она была на нескольких кусках мыла, видно при   отсутствии интернета писали на мыло.  Ученые с трудом расшифровали тексты древних пролетариев из страны Всех соединяйтесь. То, что данный текст выглядит слегка абсурдно не наша вина, это один из древних артефактов.
     
                                 
 
Секретарю по само-идиотской работе и  
    пропаганде культа Памелы Андерсон  в Краснодарском
Крайкоме  им. И. Сусанина (ПКПАККИС)  Алсу Летчику  
 от бывшего бандеровца и  заслуженного врага демократического строя,
победителя строевого смотра на фестивале «Дарт Вейтер чешет репу»  
аморального колхозного представителя всяких-там меньшинств  
не члена КПРФ с 17.02.1979г.
скромного Стэпану Рибентроповича  Козюлю-лю

 
                                                   
                                                                     Ж…Л…БА.
 
 Я с моим Бушем являемся маньяками-застройщиками, а именно пристраиваем к любому  существующему жилью комнаты и бункеры, строительство  ведем только в темное время суток с использованием приборов ночного и инфракрасного видения, иногда в тумане. Хотели построить коммунизм в отдельно взятом дворе – но у нас плохо с географией, путаем север с нордом. В рамках этого коммунистического - градостроительства в местной психиатрической больнице закрытого типа нам сделали прививку от паронаидальных замашек, мы прошли весь курс лечения в местных амбулаториях, в фельдшерских пунктах и т.д.
 После необходимых подготовительных работ: ограбление поезда на диком юге, отделка и фальсификация проекта, взятка должностному лицу в виде трех литровой банки огурцов, обдуривания ближнего своего, политики двойных - тройных стандартов и т.д. Три раза по три года назад мы приступили к строительству метрополитена и системы подземных проходов к разным точкам на карте, и вот здесь я подхожу семимильными шагами к сути моей ж…лобы.  
Прямо слева напротив моего дома на северо-западном направлении маршрута М25 окопался  глубоко законспирированный злодей Адольф Степанович Маодзы, который не хочет является Вашим однопартийцем, что не объясняет причину обращения именно к Вам, причём его партийная принадлежность не играет здесь никакой роли, перед этим мы писали в передачи  «Ищу тебя», «Спокойной ночи гремлины», партии Л…ПР  - ответа не получили, на очереди ВЫ!!! Му…ай…есь… ( кусок мыла был сильно покусан)
…Очистка совести «Тайдом» результат не принесла. Не хватку продуктов питания свалили на Деда Мороза и объявили его в не закона…
 Адольф Степанович Маодзы живёт здесь давно  в ХХ веке н.э. он прибыл на землю в космическом яйце, при посадке ударился головой об монументальную поэзию западных эмприсионистов  и провел в шоке до наших дней, очнулся перед премьерой …  – нарыл окопов, блиндажей…  все соседи его хорошо знают как закоренелого шпорца с черными человеками и ниндзя - мойдодыр, минировать в извращенной форме внутренних органов любые доступные  властные структуры его давняя страсть и похоть. Объектами его надругательств становились не только силы добра и зла, но и (о чём мы знаем не понаслышке, но и по запаху) наши соседи.  Личная его  к нам  неприязнь обозначилась  незадолго  до начала нашего  строительства,    мы  с моим  Бушем  хотели за бутылку колы приобрести  земельный  участок,  на  котором он  в  свою  очередь хотел построить крематорий бесов и стартовую межконтинентальную станцию по запуску воздушных змеев.
Не так давно после обретения сознания в нашей плоскости и открытия ликероводочного магазина Адольф Степанович  стал ругаться на повышение цен на питьевой спирт, а затем пытаться заложить «фугасы» в разные инстанции.  Его сосед заслуженный пожарник Северного полюса купил трамвай и проложил рельсы – Адольф Степанович  возмутился, в припадке бешенства ударил себя в грудь кулаком, сломал себе пару ребер. В рамках акции протеста он в ночное время суток самовольно повесил на столбе соседа, приколов на его грудь дорожный знак «Осторожно маньяки педофилы» - а на спину «покупайте компьютеры с пожизненной гарантией в магазине Тормоза», в результате чего пострадал автомобилист, проезжавший по улице, с тех пор он начал заикаться, ходить под себя и боятся темноты. Бригада ОМОНА  прибывшая очень быстро - через месяц к месту происшествия по звонку всё того же Адольфа Степановича , арестовала несчастного шофера, по обвинению незаконного развешивания наглядной агитации и шпионажа в пользу Чукотской разведки. Впрочем пострадавший выйдя из больницы, подал в суд на Адольф Степановича  за незаконно повешенного соседа, в лживых обвинениях  и  отсутствия лицензии на размещения рекламы на растяжках. В знак компенсации он потребовал тележку арахиса и ящик пива…( на куске  мыла следы зубов неизвестного животного)
 …Оказалось также, что тов. Адольфу Степановичу стало неудобно заезжать в свой гараж на собственной машине марки «Орленок»,  поскольку для строительства бункера были завезены сыпучие и прыгучие материалы, аккурат напротив его гаража, правда, на его воротах. Артиллеристская батарея под звуки вальса Штрауса трое суток била по нему реактивными снарядами показывая наше мирное расположение. Тем не менее сидя на своих развалинах, ковыряясь пальцем в носу - он почему-то стал возмущаться, затем в ход пошли  пустые бутылки, ножи, тюбики с борщом и другое огнестрельное оружие.  Местные органы власти выразили кратную озабоченность сложившейся обстановкой в северном мозговом полушарии  Адольфа Степановича  и направили к нам агитационную медицинскую бригаду покемонов при ВДВ РФ с целью обретения мира и психического равновесия в нашей частей галактики.
 К сожалению в разгоревшийся вооруженный конфликт стал активно вмешиваться  руководитель местного отделения партии Зеленых Человечков (ПЗЧ), по стечению обстоятельств - близкий друг, брат и сестра нашего Адольфа Степановича. Выполняя его поручение зеленые человечки буквально терроризирует мою семью – заставляя слушать весь день песни группы «Руки Верх» и ранее не изданные произведения Баскова.  От самолетов шпионов на участке стоит сумрак. За это время я отбил с помощью сковородки и при поддержке какой-то матери -  8 пехотных атак, 13 танковых, 42 авианалета на мой зелёный участок …( на куске мыла следы тараканов)
…Пиво кончилось у зенитки расплавился ствол, пепси поливать нету смысла - патроны залипают в стволе... (в  кусек мыла торчит осколок от тарелки)
…Проживая со мной в одном дворе, соседи сторонники всяких там банд формирований не устали от оргий, пьянок и дебошей, они дружно взяли в руки праздничное весеннее оружие и дружно дали отпор ближайшему пивному киоску взяв в плен всю его продукцию.  Ссылаясь на  Распоряжение губернатора    "О незаконном строительстве бараков в отдельно взятом районе солнечной системы».  Тов. Адольф Степанович    во всей галактической   империи намол только одно незаконное строение мой маленький бункер 5 орков площадь, 10  этанов под землю, арбузолитейный цех, дымоупоковочная фабрика…
( кусок мыла был сильно поврежден тупым тяжелым предметом и часть текста сильно пострадала)
…Ты…Ы.…Ы.…ага…Илии…й…
 …Подсовывая испорченные фрукты, зеленые человечки  от имени членов Звездного Братства, по поручению Адольфа Степановича, обратилися в суд с требованием о моёй наискорейшей госпитализации, зная о том, что оформление, сдача анализов находится в работе (на сегодняшний день все анализы имеются в полном объёме). При этом госпитализация  ведётся строго по курсу полета нашего спутника, по существующему жилому зданию бродят санитары-алконавты  никоим образом не причиняя вред  соседям - жильцам .
В сложившейся ситуации строительство фактически и физически заморожено, по стройке шныряют вооруженные до зубов снежные люди пугая своей решимостью санитаров, что, конечно же, приносит определенные неудобства как нам самим, так и окружающим, мы лишены всяческой связи со спутниками на орбите, несем большие убытки.  
Уже  в  этом  году,  после  очередной  диверсионной вылазки   из  офиса  ПЗЧ  пришло  письмо  за  подписью  зеленого человечка  от  ….2..80…г,  в котором  сообщается,  что  спорные  вопросы  сняты  и  с  пожеланием  благополучной  госпитализации, скорейшего обретения третьей звездочки на бутылке коньяка.  Однако Адольф Степановича  это  не  останавливает,  у нас  снова  диверсия     неугомонного  террориста – коньяк выпит, дебош идет полным ходом. Дивизия СС Мертвая Башка разбежалась в ужасе при мысли о том, что им придется вступать в неравный бой с бандой зеленых миролюбивых маньяков. Тем  более  обидно,  что  я  родилась   молодым и красивым , вступил в ряды коровьих лепешек  и  не  понаслышке  знаю,  что  значит  слово  «синхрофазотрон», «геймплей»  и  которые  всегда  были  простые,  честные  тупоядцы.  Считаем,  что  Вам  необходимо  прислать бригаду черепашек и узнать  чем  заняты  на  самом  деле  члены  Вашего отделения  ПЗЧ  в  городе …  ( в мыле дыра) , которые, прячась за Вашей  спиной и рассуждая о пользе вегетерянства, в наглую пожирают пирожки с мясом , прикрывая свой зад за высокими идеалами справедливости и  гуманности  от Вашего имени преследуют бедных представителей органов правопорядка.
  С уважением и надеждой на справедливое решение и водворения по заслугам этого вопроса семья, коз. двор  и сосёди...
…атака зеленых человечков идет полным ход, не скончаемой волной, не прекращаясь уже третьи или пятые сутки. По всей линии фронта они прорвали нашу оборону .… Последний оплот цивилизации затаился в винном погребе – пока горючее не кончится они не прорвутся…
( в мыле пулевая  дыра)
…зеленые лезут в погреб, от порохового дыма в глазах плывут звездочки и тучки. С топором в правой руке, с бутылкой вина в левой Буш отбивается от полчищ зеленых чертиков.   …Еле пишу трусятся руки от ужаса что вино-водочные припасы заканчиваются…
…санитары крутят руки и тянут на верх из мрачных оков подземелья моего Буша, я на очереди, противостояние подошло к концу…  
… рячу записи для тех кто хочет узнать …ду…
(последний кусок сильно покусан и изрешечен вилкой, следы крови и кетчупа)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
.
 

Всего записей: 66 | Зарегистр. 02-12-2007 | Отправлено: 00:27 17-09-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Wermacht что это за бред?!

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:56 17-09-2010
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Wermacht
Вам слово притча о чём говорит? Явно о чём-то не том.

Всего записей: 2859 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 21:52 18-09-2010
mda00

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Wermacht
не притча это

Всего записей: 135 | Зарегистр. 06-01-2003 | Отправлено: 14:10 19-09-2010
kurvaa



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
точно что не притча

Всего записей: 49 | Зарегистр. 09-03-2010 | Отправлено: 18:05 06-10-2010
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал ещё несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребёнок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
 
 
Добавлено:
Ясным майским утром один молодой человек увидел у стены парка мужчину, примерно его возраста, просившего милостыню. Рядом с ним стоял плакат, представлявший собой надпись от руки на обломке доски: «Я слепой». Эта мольба явно не трогала сердца жителей и туристов большого города, торопливо проходивших мимо. Если не считать нескольких монеток, миска для сбора подаяния была пуста.
Тронутый этим печальным зрелищем, прохожий подумал о том, чего лишён этот несчастный молодой человек в такой чудесный день, и подошёл к нищему.
— Я не могу дать вам денег, — виновато объяснил он нищему, — потому что сам несколько месяцев без работы. Но, если вы не против, я могу помочь вам другим способом. Я бы хотел внести кое-какие изменения в вашу просьбу о помощи.
Удивлённый нищий некоторое время колебался, а затем пожал плечами:
— Ладно, делайте, что хотите. Но должен вам сказать, что вряд ли найдутся слова, способные пробудить жалость у жителей этого города к очередному попрошайке.
Молодой мужчина извлёк из кармана маркер, приписал на плакате несколько слов и продолжил свой путь.
К концу дня он возвращался через парк и, проходя мимо нищего, с удовлетворением отметил, что новый плакат доказал свою эффективность в раскрытии сердец и кошельков прохожих. Миска была полна денег, причём не только мелких монет, но даже пяти- и десятидолларовых купюр.
— Дела у вас пошли гораздо лучше, — сказал он нищему.
— Точно, — ответил тот, а затем, узнав голос молодого человека, озадаченно спросил: — Что вы сделали с моим плакатом?
— Я всего лишь добавил несколько слов, — объяснил прохожий. — Но ничего такого, что было бы неправдой. Теперь там написано: «Я слепой — а на улице весна…»

Всего записей: 2859 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 23:38 09-10-2010
Kaylang



Вредный и упрямый
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Andarin
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4304&start=0#14
 
Иногда очень полезно почитать тему.

Всего записей: 38057 | Зарегистр. 29-08-2002 | Отправлено: 00:02 10-10-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Эта история произошла во времена Лао-цзы в Китае, и Лао её очень любил.  
 
В деревне жил старик, очень бедный, но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил:  
 
— Этот конь — не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?  
 
Старик был беден, но не продавал коня.  
 
Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди сказали:  
 
— Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Вот несчастье!  
 
— Не заходите слишком далеко, говоря так. Просто скажите, что коня нет на месте, — отвечал им старик. — Таков факт, остальное суждение. Что бы ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому, что это только фрагмент. Кто знает, что последует?  
 
Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но через 15 дней, однажды ночью, конь вернулся. Он не был украден, он просто убежал на волю. И это было ещё не всё. Он привёл с собой дюжину лошадей. Опять люди собрались и сказали:  
 
— Старик прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение.  
 
— Опять вы заходите далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Кто знает, благословение это или нет? — спокойно отвечал старик. — Это только фрагмент. Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?  
 
В этот раз люди много не говорили, но внутри себя решили, что он не прав: двенадцать прекрасных лошадей!  
 
У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей. Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги. Люди собрались вновь и опять судили:  
 
— Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоём преклонном возрасте он твоя единственная опора. Теперь ты ещё беднее, чем был.  
 
— Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает, несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.  
 
Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну, и все юноши пошли в армию. Остался только сын старика, потому что он был калека. Вся деревня кричала и плакала, потому что это было решающее сражение, и они знали, что большинство молодых людей не вернётся. Они пришли к старику и сказали:  
 
— Ты был прав, старик, теперь это очевидно, что это было благословение. Что ж, твой сын калека, но зато он с тобой. Наши сыновья ушли навсегда.  
 
Старик вновь сказал:  
 
— Вы продолжаете судить. Никто этого не знает! Только скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой сын — нет. Только Бог, Абсолют, знает, несчастье это или благословение.  
 
Пока вы судите, вы не растёте, не развиваетесь. Суждение означает застывшее состояние ума. И ум всегда требует суждений, потому что находиться в процессе развития всегда рискованно и неуютно. В действительности путешествие никогда не заканчивается. Одна часть заканчивается, зато другая начинается, одна дверь закрывается, другая — открывается. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. Жизнь есть бесконечное путешествие!

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:49 13-10-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Столетний Мендель Эпштейн каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Tак я думаю, что проживу дольше, если не буду о себе напоминать.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 00:27 17-10-2010
poyt



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Три вопроса.
 
Стоял на посту один солдат. И всем кто проходил мимо его поста он задавал три вопроса.
Как-то шёл мимо мудрец.
Солдат окликнул его и сказал:
- Стой! Все кто проходят мимо моего поста должны ответить мне на три вопроса, прежде, чем продолжить свой путь!
- Хорошо, - согласился путник, - Задавай свои вопросы.
- Кто ты? Куда ты идёшь? И что тебе там нужно?
Задумался мудрец. Через какое-то время спросил солдата:
- Скажи, сколько тебе платят, за то, чтобы ты стоял на этом посту?
- Одну чашу риса в день. - ответил солдат.
- Давай я буду тебе платить три чаши риса в день, а ты каждый день будешь задавать мне эти три вопроса?
 
 
 
А вы знаете, кто вы? Куда вы идёте? И что вам там нужно?

Всего записей: 642 | Зарегистр. 26-06-2006 | Отправлено: 00:55 29-10-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. Перед тем, как что-нибудь осуществить, стоит просто задуматься: "А нужно ли мне это?"

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 23:43 02-11-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась.
У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:39 05-11-2010
kromanyonec

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
GreyCat
Пир души Вы мне устроили. Огромное спасибо!
 
Однажды рядом со Спасителем шел апостол Петр, весь погруженный в думы; вдруг он сказал:
- Как хорошо, думаю, быть Богом! Хоть бы мне на полдня сделаться Богом, после я опять готов быть Петром!
Господь усмехнулся и сказал: «Пусть будет по твоему желанию, будь Богом до вечера!»
Между тем приблизились они к деревне, из которой крестьянка гнала стадо гусей. Она выгнала их на луг, оставила там и поспешила назад в деревню.  
- Как же ты хочешь оставить гусей одних? — спросил ее Петр.  
- А! что, неужели стеречь их и сегодня? У нас ныне храмовой праздник,— возразила крестьянка.
- Но кто же тогда будет беречь твоих гусей?  Их же могут украсть! — спросил Петр.
- Пусть Господь Бог бережет их сегодня! — фыркнула крестьянка, — А у нас праздник. И ушла.  
- Петр! Ты слышал?— спросил Спаситель.— Я бы охотно пошел с тобою в деревню на праздник, но ведь гусям может приключиться несчастье, а крестьянка глупа и бедна, надо ее пожалеть. Ты же сегодня Бог до вечера?, получается, что именно Ты и должен беречь их!
Что оставалось Петру? Хоть ему и досадно было, тем не менее он остался сторожить гусей. Но дал зарок, что никогда более не пожелает быть Богом.

Всего записей: 251 | Зарегистр. 11-05-2010 | Отправлено: 11:28 08-11-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.
Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»
 
Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 23:23 10-11-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жил был такой дядька, звали его Жан Батист Жюль Бернадот. Долго ли, коротко ли, а продвигался по карьерной лестнице он очень неплохо. Даже великолепно, я вам скажу. От простого, среднестатистического революционера и солдата тех лет, он дошёл до маршала Швеции. Нет бы на этом остановиться, так он ещё и мирным путём захватил престол и стал основателем новой правящей династии — династии Бернадотов.
Но была у нашего монарха тайна. Нет, он не был маньяком и не коллекционировал человеческие зубы. После нескольних лет правления Жана, придворные заметили, что он очень активно противостоит врачебному осмотру. Причину этого поняли только после смерти короля — человек, отвечавший за омовение трупа покойного обнаружил на груди покойного наколку, которая гласила: "СМЕРТЬ КОРОЛЯМ И ТИРАНАМ!".
 
То, что ты считаешь верным сейчас, не всегда совпадает с твоим мнением завтра.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 23:36 22-11-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды во время прилива на берег принесло очень много морских звезд. Наступил отлив и огромное количество их стало высыхать на солнце.  
 
Мальчик, гулявший по берегу, стал бросать звезды в море, чтобы они смогли продолжить свой жизненный путь.  
 
К нему подошел человек и спросил:  
— Зачем ты делаешь это? Ведь ты не сможешь спасти всех этих существ, большинство из них всё равно погибнет!  
— Конечно, я не смогу спасти их всех, но я испытываю радость, спасая каждое из них, — ответил мальчик.  
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!  
 
Мальчик поднял очередную морскую звезду, на мгновение задумался и сказал:  
— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой звезды, — и бросил ее в море.  
 
 
 
В зале ожидания аэропорта долго плакала молодая женщина. Все видели, но никто не знал, что делать.
Один парень набрался смелости, подошёл к ней, подсел поближе и сказал ей что-то утешительное, а затем спросил:
— Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать, чтобы помочь Вам перестать плакать?
— Боюсь, что нет, — ответила женщина, — это аллергия.  
Но, пожалуйста, продолжайте Ваши попытки.  
 
Добавлено:
МАЛЬЧИК И МОРОЖЕНОЕ
 
Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
 
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.  
 
Добавлено:
Первый на финише...
 
Бараны и свиньи упрямились, ревели, хрюкали и не хотели идти на бойню.
Тогда некто написал слово «Финиш» над воротами бойни.
Повесил на них ленточку и сказал:
- Начинаем соревнования. Кто первым добежит до ворот, тот молодец и их фотографии обойдут весь мир. А кто не побежит или добежит последним будет бараном и свиньёй.
 
И тогда все бросились наперегонки к бойне.
Барана и свинью, добежавших первыми сфотографировали.
И их фото обошло всю землю.
Правда, эти фото были наклеены на банках с тушёнкой...

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:12 15-12-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит еврей к раввину и жалуется:  
“Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”  
Мудрый раввин ему ответил:  
“Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы”  
 
Почему анекдот тут? Потому что...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:38 16-12-2010 | Исправлено: GreyCat, 12:05 16-12-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как сохранить семейную идиллию
 
Однажды вечером к князю подошел слуга и сказал:
- Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Сейчас она находится в своей комнате, там стоит огромный сундук принадлежавший вашей бабушке - он велик чтобы вместить человека.
- Обычно там лежат кружева! – возразил князь.
- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему слуге, заглянуть в него.
Князь вошел в комнату и нашел жену в беспокойстве.
- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? – спросил он.
- Это все подозрения вашего слуги? Вы мне не верите? – ответила женщина.
- Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?
- Боюсь, это не возможно.
- Он что – заперт?
- Да.
- А где ключ?
Она показала ключ и сказала:
- Прогоните слугу, и вы его получите.
Князь приказал слуге удалиться. Женщина протянула ему ключ и, явно смущенная, удалилась.
Долго размышлял князь над произошедшим. Затем позвал двух слуг и двух садовников. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая.
 
С тех пор об этом ни слова.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 17:13 22-12-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок.
Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесят человек. О, как они смеялись и кричали:
- Мы все равно победим тебя мастер!
И мастер снова выиграл поединок.
Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил:
- А можно мне тоже побороться?
О, как все смеялись над мальчиком.
И мастер проиграл поединок.
В ответ на недоуменные возгласы он ответил:
- Мне все равно, а ребенку приятно...

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:28 22-03-2011
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Притчи

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru