Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
Dror



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризнoй замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

----------
kalach - он везде kalach, пусть и тёртый

Всего записей: 7495 | Зарегистр. 23-03-2006 | Отправлено: 13:51 09-01-2014
Valdise



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?
 

Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 17:19 09-01-2014
scaer



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи#&абол.
 — Садись, Олег.
 — Я не Олег.
 
Добавлено:
В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Всего записей: 25 | Зарегистр. 11-09-2006 | Отправлено: 17:29 09-01-2014
Dror



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.


----------
kalach - он везде kalach, пусть и тёртый

Всего записей: 7495 | Зарегистр. 23-03-2006 | Отправлено: 19:52 09-01-2014
Dror



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?


----------
kalach - он везде kalach, пусть и тёртый

Всего записей: 7495 | Зарегистр. 23-03-2006 | Отправлено: 13:29 10-01-2014
DJMC



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

Всего записей: 11783 | Зарегистр. 26-09-2005 | Отправлено: 19:45 10-01-2014
Valdise



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-Ты покупал ребёнка?
-??? Мы ведь вместе его сделали...
-Идиот! В баню ты его водил?

Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 20:24 10-01-2014
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 20:25 10-01-2014
Mirovingin1987



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
С одной стороны - она просто супер, а с другой стороны у нее лицо

Всего записей: 349 | Зарегистр. 26-12-2006 | Отправлено: 23:33 10-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 08:08 11-01-2014
DEMONDDD



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

Всего записей: 137 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 06:03 12-01-2014
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 12:24 12-01-2014
Dror



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


----------
kalach - он везде kalach, пусть и тёртый

Всего записей: 7495 | Зарегистр. 23-03-2006 | Отправлено: 14:30 12-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему
презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я
один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как
дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука
осталось.

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 21:49 12-01-2014
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 09:21 13-01-2014
DEMONDDD



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Всего записей: 137 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 13:43 13-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 19:35 13-01-2014
T0nad0s

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.  
Жена:  
— Что, Вань, заболел?  
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.  
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.  
— А зачем голова замотана?  
— Чтоб крышку не сорвало.  
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.  
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?  
— Нет, это днище вышибло!!!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 05-03-2009 | Отправлено: 20:24 13-01-2014
Valdise



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.  
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 18:06 14-01-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru