Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
BubaPopandopulo



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
 
Плывут в лодке три рыбака. Закат.
-Красиво-то как! - сказал первый.
-Да... - мечтательно отозвался второй.
А третий встал и молча выкинул обоих из лодки. За флуд, флейм и оффтопик.

Всего записей: 94 | Зарегистр. 27-04-2010 | Отправлено: 14:39 15-02-2015
NeedMaker



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
BubaPopandopulo
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.  
Ночь, светать начинает. Один говорит:  
- Солнышко всходит!  
Второй:  
- Да давно такого красивого восхода не видел!  
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  
Мужики выныривают:  
- За что!?!  
- Первого за оффтоп, второго за флуд.  
- Да ты что охренел совсем!  
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  
- А за оскорбление бан!!!

Всего записей: 3963 | Зарегистр. 12-07-2003 | Отправлено: 19:32 16-02-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена, ложась рядом с мужем на диван:
- Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато...
- Блин, теперь еще меньше!!!
 
 
 
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:01 17-02-2015
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:  
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.  
— О! Интересно!  
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.  
— Прекрасный вариант!  
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...  
— Просто прелесть!  
— Из увлечений — играет в танчики.  
— Давайте следующего.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 09:02 18-02-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
 
 
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
 а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу...

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 22:13 18-02-2015
NATALYA S



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
 
К жене: - Это что такое?
 
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
 
Я спрашиваю: - Что это такое?
 
- А квартира, машина - на твою зарплату?
 
- Это что такое?
 
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
 
- Я последний раз спрашиваю:
 
-Почему кормилец босиком стоит?!
 
Добавлено:
Сидел дома, было грустно...  
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
 
Добавлено:
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
 
Добавлено:
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 06-04-2013 | Отправлено: 14:03 19-02-2015
07Leha43

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
лучшие анекдоты сдесь http://goo.gl/***




Спам

Всего записей: 2 | Зарегистр. 20-02-2015 | Отправлено: 09:00 20-02-2015
Anders007

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
а я думал, Здесь, Здание, Здоровье

Всего записей: 6 | Зарегистр. 26-06-2006 | Отправлено: 12:16 20-02-2015
dimon0476



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
 
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
 
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
 
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
 
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
 
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
 
- Ну а дальше?
 
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
 
- Ну так значит всё получилось?!
 
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
 
Добавлено:
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

----------
"Мы часто воспринимаем полутораумных людей как полоумных, потому что нам доступна лишь треть их ума."

Всего записей: 1641 | Зарегистр. 16-04-2012 | Отправлено: 11:34 21-02-2015
NT_User

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Всего записей: 2717 | Зарегистр. 09-06-2006 | Отправлено: 22:50 23-02-2015
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?  
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 23:47 25-02-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
 
 
Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:  
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:  
— Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!
 
 
 как выжить в кризис.
— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...  
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:06 27-02-2015
Dukat



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
А если я и до кризиса так жил, что делать?

"Ходить пешком, на работе не есть, продукты выращивать, кино с торрентов через соседский вай фай. "

Всего записей: 1412 | Зарегистр. 01-10-2006 | Отправлено: 06:41 02-03-2015
78odessit



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из разговора в одесском трамвае:  
- Как тебе нравится, как везет этой Басе?! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще и изнасиловали.
 
 
Добавлено:
Если в Одессе, в комнате на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
 
Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб-летки для улучшения памяти!»
 
Нет, вежливые люди не пропали,  
Еще встречаются на жизненном пути.  
Меня вчера так ласково послали,  
Что неудобно было не пойти!

Всего записей: 92 | Зарегистр. 02-04-2005 | Отправлено: 09:15 02-03-2015
Xamat



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Эстония и Финляндия планируют совместную постройку автомобильного тоннеля под Финским заливом от Таллина до Хельсинки.
Кодовое название проекта - "Великий тормозной путь" .

Всего записей: 636 | Зарегистр. 26-03-2005 | Отправлено: 19:53 02-03-2015
addhaloka



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пятилетний мальчик увидел тётю, тётя на восьмом месяце.
- Мама, а что с тётей? Почему животик такой большой?
- Она ждёт ребёночка, мальчика или девочку.
Через некоторое время на автобусной остановке он увидел дядю с огромным животом.
- Дядя, а ты кого ждёшь?
- Я жду автобус.

Всего записей: 7432 | Зарегистр. 13-11-2010 | Отправлено: 23:22 04-03-2015
vovanj7



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

----------
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 17:17 06-03-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет»
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «а ты сделай так!»
 
 
 
Утро. 8 марта. Муж - жене:  
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?  
Жена:  
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.  
Муж думает, думает...:  
- Ага! МЫЛО!
 
 
8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:42 06-03-2015
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?  
— Завалил.  
— Пачемю?  
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 13:35 08-03-2015
oan_63

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Всего записей: 581 | Зарегистр. 15-07-2003 | Отправлено: 21:07 09-03-2015
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru