Перейти из форума на сайт.

Новости • Файловые архивы
Поиск • Активные темы • Топ лист
Правила • Кто в on-line?
Вход • Забыли пароль? • Первый раз на этом сайте? • Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.
 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!
 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"
Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
Mavrikii

Platinum Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
wercatunia

Цитата:
а также показала цифрового помощника, которого можно обнимать."  И где он находится?

https://www.youtube.com/watch?v=lI9Qb4PuiOU
Всего записей: 15100 | Зарегистр. 20-09-2014 | Отправлено: 00:18 02-04-2015
wercatunia

BANNED		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
polk90

Цитата:
что-то вроде такого:  

),  
вобще вполне можно запомнить слова( визуально), если периодически они будут мелькать, особенно ритмично.  

Цитата:
смотреть на привычный вещи под другим углом
это очень правильно, человеку свойственно "зацикливаться" и делать одни и теже действия не задумываясь( до смешного, как робот) при решении какой-то задачи, хорошо видно на примере решения логических задач, где нужно отклониться от "привычного" тока мыслей и попробовать думать даже немного "абсурдно" по-другому.
 
прошу прощения, что не в тему.
Всего записей: 1814 | Зарегистр. 17-03-2008 | Отправлено: 12:28 02-04-2015 | Исправлено: wercatunia, 12:28 02-04-2015
butvalera

Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.  
Петр:  
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...  
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.  
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.  
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:  
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..  
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...  
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:  
— ПАПА!!!  
Старик озадаченно:  
— БУРАТИНО???
Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 19:53 02-04-2015
VV2006

Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самый нелепый способ попасть в ад - споткнуться на пороге рая и по привычке сказать *ть!
Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 21:50 02-04-2015
zonder111



Full Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 08:09 05-04-2015
DEMONDDD



Junior Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся .
Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 10:25 06-04-2015
avtoman

Newbie		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.  
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
Всего записей: 9 | Зарегистр. 01-12-2012 | Отправлено: 20:07 06-04-2015
DEMONDDD



Junior Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж с женой ночью в постели.  
Жена:  
— Дорогой, ты спишь?  
— Нет.  
— Хочешь?  
Муж, возбуждаясь:  
— Хочу!  
— Тогда спи...
Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 07:59 07-04-2015
o16rus



Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 08:22 07-04-2015
Serwer45

Junior Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...
 
Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 09:05 07-04-2015 | Исправлено: Serwer45, 09:12 07-04-2015
o16rus



Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?  
 
Добавлено:
- Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
- Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!
Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 07:59 09-04-2015
Serwer45

Junior Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже  
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, сантехник  поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 10:37 09-04-2015
Serwer45

Junior Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 01:23 10-04-2015
zonder111



Full Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:25 11-04-2015
Valdise



Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 10:02 11-04-2015
VV2006

Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Алло! Я звоню по поводу сарая!
- Извините, это ракетная часть, вы не туда попали.
- Это вы <censored> не туда попали, а я звоню по поводу сарая!
Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 12:52 11-04-2015 | Исправлено: VV2006, 12:52 11-04-2015
STRENGER77



Newbie		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!  
 
 
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
 
 
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...  
Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 20:09 11-04-2015
VV2006

Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пасха. Идет Брежнев по коридору ЦК. Навстречу ему Андропов.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тот что-то буркнул и пошел дальше. Навстречу Черненко.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, Костя. Мне Андропов уже доложил.
Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 09:47 12-04-2015
butvalera

Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу? Та говорит:
- Давай! Первая:
- Видишь, свет горит? Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и гасит свет со словами:
- А где он сейчас? Вторая (с недоумением):
-  Не знаю...
Первая распахивает холодильник и с торжеством в голосе кричит: -АВОТОН!!!
Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 07:01 13-04-2015
o16rus



Silver Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:17 14-04-2015
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru