bredonosec
Platinum Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Зашла в интернет, чувствую запах жареной картошки, ...а ведь я ее ставила варить... - У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент ©: — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: — Ну, например? С: — Например, что такое 3, 62? Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: — Ну, а 4, 12? Э: — Это тоже водка. Качеством получше. . С: — А 3, 14? Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю… С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз. У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком. Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ! С водкой все идет хорошо, кроме ног. А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция... Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. - Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь? "Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить. Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию. Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках! — Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. — Извините, мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин. |