Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!
 
***
 
Вот слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как вспомню о минете...
 
***
 
Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж... Ну и бардак у тебя... А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки...
 

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 16:59 13-04-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет.  
Спрашивают: "А где вторая половина?"  
А в раю отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!"

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 15:41 14-04-2017
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодого фермера и его жену решила навестить теща, которая немедленно потребовала осмотреть все их владения.
 
Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой маме, надеясь, что это положит начало крепким родственным отношениями. Но все было безрезультатно, она ворчала на них при каждом удобном случае, требуя все изменить, предлагая ненужные советы, и вообще делая жизнь молодоженов невыносимой.
 
Когда они шли через амбар, во время принудительного осмотра, мул фермера вдруг заржал и лягнул копытом тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от тех чувств, которые к ней испытывал фермер.
 
Спустя несколько дней, на панихиде, фермер стоял возле гроба и приветствовал людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шептали фермеру, он утвердительно кивал головой, и что-то говорил. Но когда мужчины подходили к нему и что-то говорили, фермер отрицательно качал головой и что-то мычал в ответ.
 
Пастору стало очень любопытно, поэтому позже он спросил у фермера, что это было.
 
Фермер ответил: “Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я качал головой в знак согласия и отвечал: «Так и есть».
 
Мужчины спрашивали у меня: «Могу ли я одолжить им этого мула?» и я отрицательно качал головой и говорил: «Нет, не могу, все занято на год вперед.»”

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:39 16-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Врач диктует практиканту:  
— Пишите: у пациента черепная травма головы...  
— Может правильнее написать - черепно—мозговая?  
— Не, нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 11:02 16-04-2017
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 11:39 16-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Как отличить колобка мальчика от колобка девочки?
— Всё очень просто, колобок мальчик, когда катится, слегка подпрыгивает, а колобок девочка слегка подхлюпывает...

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 20:10 18-04-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Почему вы не берете меня на работу?  
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.  
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:59 19-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Парня знакомят с будущей невестой:
— Нравится?
— Даже не знаю... Вот если бы разделась...
Уговорили, девушка сняла одежду.
— ?
— Нет, не подходит.
— А что не так?!
— Глаза у неё какие-то не добрые...  
 
***
 
— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Ната, а ты где вообще проснулась?!

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 08:30 20-04-2017 | Исправлено: klarus, 08:32 20-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Я устала, одно и тоже с ним, утром - дай, днём - дай, вечером опять - дай!
— Оленька,  так вы же такая счастливая!..
— Какая нах састливая, он же, сцуко, на бутылку просит...
 
****
 
— Секс только после свадьбы!
— Ок, выйдешь замуж - звони.

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 15:20 20-04-2017
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Всего записей: 3065 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 14:48 21-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?  
— Да нет, что ты!  Только один раз, и то при людях.  
— А люди-то что там делали?  
— Да всё кричали: "Горько-горько!"
 
***
 
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 04:25 22-04-2017 | Исправлено: klarus, 04:46 22-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— А почему в компе на рабочий стол выкладывают обои, а не скатерть, например?
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 10:01 24-04-2017
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 13:03 24-04-2017
NONONINI

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Всего записей: 5150 | Зарегистр. 15-04-2009 | Отправлено: 13:25 25-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
 «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
 За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает соображая:
 «Вроде всё это было уже, но раз заказывает — надо исполнять».

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 11:46 26-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 09:10 27-04-2017
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 14:38 27-04-2017
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:01 27-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
 — Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, а где эта вдова живёт?
 
****
 
Дамочка жалуется врачу-сексологу, что муж охладел...
Врач:
— Вот вам таблеточки новейшие. Две таблетки, не более, дадите - потом расскажете, как сработало...
Дамочка, через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром, перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды успел...
 
 

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 19:26 27-04-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить.  
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
 
****
 
Прапорщик:
— Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым - всё-таки не по себе... Поэтому я и не курю.
 

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 15:37 28-04-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru