Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Устали искать свою половинку?
Возьмите две четвертинки!

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 12:15 23-06-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Вот давай представим ситуацию так: два друга бельчонка.
Один бельчонок нашёл орех и спрятал, плохо спрятал.  А другой Бельчонок этот орех нашёл. Ведь он же не виноват, что нашёл орех своего друга Бельчонка!
 — Какой на хрен орех, какие на хрен Бельчата, ты же мою жену трахнул!..
 

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 16:59 23-06-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня на улице увидел, как мужик разговаривает со своей собакой.  
При этом у него был такой вид, как будто пес его понимает!  
Пришел домой, рассказал про это коту, долго смеялись.
 
***
 
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Ну я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол возьму...

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 14:14 24-06-2017
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 12:51 01-07-2017
WML

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.  
- Я у фармацевта спрашиваю два презерватива. Она говорит: ”Презервативы кончились” . Я говорю: ”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Всего записей: 546 | Зарегистр. 22-01-2005 | Отправлено: 19:47 01-07-2017
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:  
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...  
— Ну и чего?  
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 06:53 02-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку, значит то тёлочка, если есть клеймо значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка!

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 18:22 02-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт раскрывать отказывается.  
Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки же у неё, сцуко, нет!
***
 
Мужик спрашивает у Бога:
— Боженька, что для тебя миллион?
— Копеечка, —отвечает Господь.
— А что для тебя век?
— Секунда, — отвечает Господь.
— Боженька, дай копеечку!
— Подожди секундочку!  
 
 
 
 
 

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 15:54 04-07-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:06 04-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Третий день идёт дождь. У жены депрессия - всё время смотрит в окно.
Если дождь к вечеру не прекратится, то придётся пустить её в дом.

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 08:05 06-07-2017
xMOHOXPOMx



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Всего записей: 2257 | Зарегистр. 06-07-2011 | Отправлено: 08:50 06-07-2017 | Исправлено: xMOHOXPOMx, 08:53 06-07-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 09:16 07-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Мама, я пойду на пляж позагорать с друзьями?
— Хорошо, только оденься потеплее...

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 09:33 07-07-2017
XFERODYCH

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
v sexe glavnoe extaz odnovremenno slovit`, a esli cherez devyat` mesyatsev bydet priplod, to poluchitsya mnogougolnik iz kotorogo nlo ne uletit prosto tak.

Всего записей: 29 | Зарегистр. 31-08-2015 | Отправлено: 21:21 10-07-2017 | Исправлено: XFERODYCH, 21:23 10-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Маша, неси быстрей камеру, сынок с выпускного вернулся!
***
— Мам, а куда вставлять эти тампоны!??
— Ну, как же тебе объяснить? Туда откуда берутся дети...
— В аиста,что ли?

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 11:34 11-07-2017
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7147 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 14:49 11-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев.  
 
— Эффективнее и дешевле будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках будут летать, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 16:36 11-07-2017
Andarin



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.  
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Всего записей: 2857 | Зарегистр. 04-03-2006 | Отправлено: 16:56 11-07-2017
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.
 
***
 
— Розочка, сделай мне чай.  
— Ой, Сема, я так устала, так устала, сделай сам.  
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!  
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.  
— Давай.  
— Розочка, вот твой чай!  
— Я передумала, пей его сам!

Всего записей: 4143 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 09:05 12-07-2017
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:  
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?  
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.  
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?  
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.  
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?  
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 12:13 12-07-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru