Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4649 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила...

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:25 28-01-2014 | Исправлено: zonder111, 19:11 29-01-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:18 29-01-2014
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.  
 — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.  
 — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.  
 — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!  
 — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!  
 — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.  
 — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.  
 — И все–таки я еду!  
 — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!  
 — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.  
 — Я еду, в любом случае!  
 — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.  
 — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!  
 — ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!  
 — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.  
 Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.  
 — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?  
 — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!  
 — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?  
 — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
 — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!  
 — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.  
 — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.  
 — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.  
 — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?  
 — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так *censored* постриг?"

Всего записей: 245 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 12:26 31-01-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну, накопительную часть я передал на строительство олимпийских обьектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояния чиновников.
- Странный выбор...
- А меня никто не спрашивал.

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 12:30 31-01-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В Киеве напротив общественного туалета стоят
два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера "М"?
— Там москалі какають!
— А літера "Ж"?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 15858 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 19:18 01-02-2014
NT_User

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Когда я ем я глух и нем. А когда я пью, то я гораздо коммуникабельней.

Всего записей: 2649 | Зарегистр. 09-06-2006 | Отправлено: 22:12 01-02-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
 
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
 
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.

----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 15858 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 02:09 02-02-2014
NT_User

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.

Всего записей: 2649 | Зарегистр. 09-06-2006 | Отправлено: 08:05 02-02-2014
gsseriy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

Всего записей: 11 | Зарегистр. 10-07-2006 | Отправлено: 08:52 02-02-2014
jeri694

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-Петрович, чего хмурый такой?
-Да вот вчера на свадьбе были...
-Ну и как...?
-Как,как-жену изнасиловали мне п..зды дали, а сегодня на опохмел пригласили.
-И что надумал?
-Что,что - жена вон собирается, а я сомневаюсь...

Всего записей: 25 | Зарегистр. 22-11-2006 | Отправлено: 12:28 02-02-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:56 02-02-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
походу, кто-то спутал анекдоты и политсрач?  
 
 
 
Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.

----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 15858 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 02:31 03-02-2014
terminat0r



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Всего записей: 2084 | Зарегистр. 31-03-2002 | Отправлено: 05:09 03-02-2014
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: «Снег… Танки… Русские… Где я?..»

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 10:29 03-02-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.  
— Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 13:05 03-02-2014
Arlen



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало...
и все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

Всего записей: 12 | Зарегистр. 03-02-2014 | Отправлено: 13:11 03-02-2014
kvadratik

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнём?
- У русских Олимпиада, сэр!
 
Добавлено:
Вчера на МКС(международной космической станции)праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

Всего записей: 406 | Зарегистр. 14-09-2008 | Отправлено: 18:23 03-02-2014
Dror



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В свинарник заходит волк.  
Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум!  
Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...


----------
kalach - он везде kalach, пусть и тёртый

Всего записей: 7486 | Зарегистр. 23-03-2006 | Отправлено: 11:21 04-02-2014
gazvit



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del

Всего записей: 0 | Зарегистр. 04-02-2014 | Отправлено: 18:17 04-02-2014 | Исправлено: Dekker, 15:30 06-02-2014
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 19:41 04-02-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru