Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 20:28 04-08-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В связи с введёнными санкциями, все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными".

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 21:04 04-08-2014
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...  
 

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 10:52 05-08-2014
sprorab

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

Всего записей: 3891 | Зарегистр. 02-04-2005 | Отправлено: 20:59 05-08-2014 | Исправлено: sprorab, 21:10 05-08-2014
vovanj7



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

----------
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 17:51 07-08-2014
sprorab

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Всего записей: 3891 | Зарегистр. 02-04-2005 | Отправлено: 22:27 07-08-2014
Day2002



Пообщался с батвой
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!

----------
А... в Антананариву всё!

Всего записей: 2751 | Зарегистр. 21-01-2003 | Отправлено: 03:06 08-08-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.  
— Из какой крупы?  
— Из пельменей!

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 10:53 08-08-2014
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирландцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 22:27 08-08-2014
VV2006

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.  
Кличко говорит: "Я самый умный человек, я должен спастись - я нужен народу!"  
Одевает парашют и прыгает к народу.  
Святой отец первокласснику: "Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.  
Первоклассник святому отцу: "Прыгать будем вместе, парашютов два - самый умный человек надел мой портфель.

Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 12:22 10-08-2014
xpin2013



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.

Всего записей: 291 | Зарегистр. 16-01-2014 | Отправлено: 20:12 10-08-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:38 10-08-2014
red polar bear



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?  
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?  
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!

Всего записей: 98 | Зарегистр. 13-01-2010 | Отправлено: 23:47 11-08-2014
BubaPopandopulo



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:  
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.  
Винни-пух подумал и говорит:  
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.  
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал.  
Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось.
Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.  
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем.  
Тут внизу ИА идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Всего записей: 94 | Зарегистр. 27-04-2010 | Отправлено: 22:51 12-08-2014
VV2006

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И хрен вы меня потом найдете!"

Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 23:32 12-08-2014
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Винни-пух с Пятачком  
В оригинале все-таки были Василий Иванович, Петька и Фурманов, у которого в кармане полкнижки

----------
Переработал: втыкая аккумулятор в шуруповерт пытаешься передёрнуть затвор

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 07:36 13-08-2014
NeedMaker



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Да и не курили они, времена не те...

Цитата:
Чапаева с Петькой послали в командировку.
По возвращении у них требуют отчет по командировке.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Не, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное. Например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, но как-то быстро она закончилась. Потом купили еще две, прочитали, все равно мало. Потом пошли в библиотеку, смотрим а из нее Фурманов выходит, весь такой начитанный-начитанный, а из кармана у него еще полкнижки торчит."

Всего записей: 3958 | Зарегистр. 12-07-2003 | Отправлено: 08:56 13-08-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 09:07 13-08-2014
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
NeedMaker, как это не курили?
 
Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
- Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
- Да все нормально. Только кобель сдох…
- Чего это он сдох?
- Да конины обожрался, вот и сдох.
- Откуда конина?
- Да лошадь загнали, когда воду возили.
- А зачем воду возили?
- Пожар тушили - штаб загорелся.
- Как это загорелся?
- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
- Так он же не курит!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
 
Был еще вариант, что лопата сломалась, потому что коня хоронили, потому что конюшня загорелась - и далее по тексту.

----------
Переработал: втыкая аккумулятор в шуруповерт пытаешься передёрнуть затвор

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 09:34 13-08-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Был еще вариант, что лопата сломалась, потому что коня хоронили, потому что конюшня загорелась - и далее по тексту.

классику не знаете  
https://www.youtube.com/watch?v=9DfFAlRmIBU


----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 20:40 13-08-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru