Евро-2004 в анекдотах - 29/06/04
Euro-04: «Франция – Греция: 0:1» – анекдот, хотя и исторический, но вот «Греция – чемпион» анекдотом уже почти не выглядит.
Приезжают в Португалию национальные сборные стран, а на таможне у них спрашивают цель приезда.
Англия: Важный матч с Голландией. Кто съест больше «Фондю».
Голландия: Что значит мячик? Какой мячик?
Швеция: Самое главное, чтобы нас показали по телевизору. Многие даже не знают, что у нас есть футбол!
Германия: Давно не навещали родственников своих жен.
Россия: Приехали убедиться, что русские красавицы лучше ваших.
Греция: Приехали посмотреть на готовый стадион.
В своем первом матче на Чемпионате Европы по футболу команда Англии не смогла переиграть сборную франкоязычной Африки.
Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2. Викинг викингу рога не поотшибает.
Швеция - Дания 2:2
И чего уж тут говорить о предварительном сговоре? Не было никакого сговора. Обе команды и так знали, что именно им нужно делать. Ведь Германия забивает, сколько сможет, Бразилия, сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.
12 июня. Лысый Пьер Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И вот только теперь видны истинные масштабы потери российской сборной Виктора Онопко...
Девид Бэкхем: 3 одиннадцатиметровых - 3 промаха. Невозможное возможно.
Английская футбольная федерация заказала авторам фильма "Играй как Бэкхем" после 1/4 Евро 2004 вторую серию и попросила назвать: "Никогда не играй как Бэкхем". Киностудия "Португалфильм" 25 июня приступила к съемкам фильма "Играй как Бекхэм-ІІ".
Новый английский блокбастер: "Убить Бекхэма-ІІ".
Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном российском комментаторе.
Встречаются два итальянца.
- Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд!
- Да ну? А как он предсказывает будущее?
- Он способен предвидеть, кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает?
- Очень просто - плюет в негодяя.
- А если это хороший человек?
- Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка?
- Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.
После Дания - Швеция 2:2 появились серьезные сомнения - так ли уж Тотти был не прав....
Конец «голубой эскадры»! Сборная Италии на коленях!
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
Уэльс, конечно, жаль...
(само-юмор наших соседей)
ЭПИГРАФ
Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.
Российские футболисты своей игрой порадовали президента. Белорусского.
Ответственность за поражение российской сборной взял на себя международный террорист Ярцаев.
Роман Абрамович на Евро2004 - кому футбол, а кому и магазин.
Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
С целью поддержки отечественного футбола, Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж, что ты там припас про Абрамовича.
Лиссабон, 24.06. Новейший «Боинг» всепланетного чукчи сегодня едва не был сбит знатным зенитчиком Д.Бекхэмом, продолжившим свою незабываемую серию стрельб по низколетящим целям.
Отомстим португальцам - проиграем грекам!
Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию и Францию, они соответственно порвали Испанию и Англию! Следовательно, российская сборная сильнее всех! А домой почему уехала? Да неинтересно с ними играть...
Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, росийский футбол - бессмысленный и беспощадный.
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России ни у испанцев, ни и португальцев просто не было возможности вспотеть.
Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".
Лучший нападающий сборной России - Отар Кушанашвили.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
В Португалии находится группа женщин-фотомоделей из России. Как заявила одна из них, они приехали, чтобы приодеться. "Ведь нам буквально нечего надеть!" (вы сами это видели на фото в "Комсомолке") "Пришлось прикрыться портретами своих мужей" - сказала она. Чтобы не было никаких недоразумений с изменами, их сопровождали мужья –футболисты, которые, в свободное от общения с женами время, выходили на футбольное поле погулять на хорошем газоне. А в результате, стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
Еще два года назад российская сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас она порадовала игрой на уровне Испании и Италии.
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.
- Ну, как там наш футбол в Португалии?
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
В связи с невыходом российской сборной в 1/4 финала Чемпионата Европы настоящим русским патриотам стало болеть решительно не за кого, ибо все прочие участники первенства представляют страны - члены враждебного России блока НАТО. Вот почему Василий Иванович Шандыбин принял единственно верное решение: теперь он будет болеть за полноправного участника Евро-2004 - российского арбитра Валентина Иванова! "Подобный расклад даже предпочтительней, так как позволяет русским влиять на ситуацию изнутри", - заявил экс-депутат в недавнем интервью.
На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками не отдадим. Греки не поняли - пришлось выиграть.
Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба "Матер-Шинник"
Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились свои игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
И чуть искусства:
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
На сей момент вопрос довольно спорный –
Печальней повесть о российской сборной...
И ПРОСТО… ФУТБОЛ
Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
В украинской сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они - лучшие.
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму геть!", - считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма "Кукушка-2". Действительно - "Х… вам!" звучит круче чем "Пшолты!"
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
- Папа, а украинская сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
В нашем футболе только две беды: это поля и футболисты.
В канун женского праздника футболисты «Динамо-Киев», вылетев из Лиги Чемпионов, сделали нашим женщинам огромный подарок. Теперь ни 7-го, ни 8-го марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Каким-то чудом сборная Украины попала в финал Чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 70 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Украины сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Перед чемпионатом мира по футболу-2002 практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...
Приходят к Президенту Украины команда КВН "Три толстяка" из Хмельницкого и заявляют:
- Леонид Данилович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной Украины по футболу!
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... По горным лыжам... Молодежную... Женскую... 1:0... По пенальти... Из-за неявки соперника.
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А миллионы других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы на ЧМ-2002 над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телевизор. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- …..!!! Ну почему именно сейчас???
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.
В 2006г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
- Как вы выиграли чемпионат?
- Да, я нападающего поставил чеченца, т. к. он боевой, от них все боятся. Защитника поставил азера, т. к. он говарит Помыдори, апельсини и т. д. А на воротах поставил армянина поэтаму, что гол забьешь хрен докажешь.
Иной вариант.
Идеальная футбольная команда:
– нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
– средняя линия – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
– защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
– в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. |
Класс 
