Fregl
Gold Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.
Цитата:
Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы
ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы вас
решили наградить.
Абрамович - мнется, стесняясь, говорит. Да у меня все есть...
Путин - Да мы знаем, что у вас все есть
Абрамович - Да не надо
Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму.
Абрамович мнется
Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально?
Абрамович мнется
Путин - 250 млн долларов нормально ?
Абрамович - стесняясь - да вообщем да!
Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов,
складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича.
Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит
А вот остальное надо вернуть! |
Цитата: Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах. |
РИА «Новости»
Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе, в присутствии адвоката.
Добавлено
http://libo.ru/ind/graf1/3986.gif
Цитата:
Просыпаются два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял, папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да, папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
— Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин. Понял?
— Да, папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дурак! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?
|
Добавлено
Цитата: Вопрос: как остановить талибанский танк? Ответ: застрелить талибов, которые его толкают.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали - голода, холода и жажды.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Что?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините. ничего не слышу! Эта идиотка так верещит!
У студента два праздника: Новый Год и Каждый День.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел...
Пропаганда:
Каждый Беломор - потенциальный косяк!
Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить пресс-конференции без фонограммы!
Американцы обнаружили на Марсе воду. Русскими уже отправлен грузовой челнок с сахаром и дрожжами
Реклама.
- Я перепробовал много шариковых антиперсперантов. пока не понял: они несъедобны...
|
Добавлено
Цитата: Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские острова уже в следующем году. Как стало известно из источников, близких к МИД, переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев.
— Что может быть лучше, чем дышать свежим воздухом на природе?..
— Пить водку в прокуренной комнате
|
Добавлено
Цитата:| «Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: «Мяч, бля!» Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: «Гол, *ля!» Потом имитирует удар по мячу и объясняет: «Удар, *ля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б*я!!!» На это смущенный казах отвечает: «Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...» На что тренер ему говорит: «Да иди ты к в жопу! Это я Диме Булыкину объясняю!» |
----------
Kes me oleme? Me oleme liha, kuri, kuri liha! |
|
Раньше помниться раз по 10 заходил голосовал 
