Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

Модерирует : Dekker

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

   

AlcazeltzeR

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
 
 

Всего записей: 111 | Зарегистр. 17-08-2004 | Отправлено: 15:20 20-09-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ахтунг! ненормативная лексика. детям до 18 вход запрещён!
AlcazeltzeR
суперово, это надо в мекрасовт отправить http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=8596#1  

 
чьё-то
 
Устроили как-то раз ролевую игру на природе. Среди персонажей были покойники. Для полного правдоподобия тех, кто их изображал, уложили в ямы и засыпали опавшими листьями (дело было осенью). Вот один такой жмурик лежит и ждёт сигнала, чтобы выскочить и вступить в бой. Слышит шаги. Затем... Прямо на кучу листвы начинают мочиться. Парень в бешенстве вскакивает во весь рост. Видит: стоит перед ним ошалевший грибник с расстёгнутыми штанами. Грибник видит:
из-под мирной кучи листьев вырос здоровенный мужик с чёрно-синим лицом (грим), в кольчуге, плаще и с двуручным мечом. Грибник корзину бросил, штаны подхватил - и наутёк. Вдруг слышит:
- Эй, мужик...
Грибник, дрожа от ужаса, оборачивается...
- Ты корзинку забыл...
Грибника как ветром сдуло...
Вот так и возникают сенсации...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:11 20-09-2005 | Исправлено: Maxer, 18:13 20-09-2005
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
parabellum

Цитата:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами  
Баян наверно, старше тебя.
Ссылка: Сайт сборник "военных легенд" - http://www.snopes.com/military/military.asp
Сама легенда - http://www.snopes.com/military/lighthse.htm
Читать также ответ флота на неё.  

Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:45 21-09-2005
pand



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Может и устарело, в начале сентября прислали
Знакомая приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в  
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон  
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки  
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и  
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,  
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то  
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими  
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного  
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.  
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что  
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро  
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.  
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои  
чипсы.  
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета  
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался  
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не  
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,  
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,  
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у  
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать  
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической  
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.  
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать  
свои чипсы.  
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,  
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и  
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно  
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в  
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом  
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.  
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.  
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр  
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из  
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь  
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,  
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из  
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать  
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
 

Увиде у Elly_Belly

Всего записей: 1529 | Зарегистр. 03-08-2004 | Отправлено: 16:40 21-09-2005 | Исправлено: pand, 16:41 21-09-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by mrCat 4rom os3e
 
Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:
 
Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?  
 
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
 
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.  
 
---
 
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
 
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.  
 
---
 
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
 
Больше в тот магазин не хожу.  
 
---
 
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
 
Больше в тот магазин не хожу.  
 
---
 
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
 
---
 
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?


----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:07 21-09-2005 | Исправлено: Maxer, 17:09 17-11-2005
konik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Максимка> Привет!
Максимка> Я неделю назад первый раз в жизни летал на самолете:
Максимка> 12 числа полетел на отдых в Турцию, вернулся вчера. А/К Трансаэро, туда Б-767, обратно Б-747.
Максимка> Летать очень понравилось, но я совершил ошибку воспользовавшись услугами Трансаэро. Рейс "туда" был задержан на 6 часов, рейс "обратно" - на 8 часов. Жратвы на борту дают мало, телевизоры у многих не работали. Боинги - ацтой, шум в салоне, ноги протянуть некуда.
Максимка> Вообщем летать рулез, но Трансаэро со своими американскими говнолетами идет на йух.

 
 
Дурачёк ты ещё  . Мне пришлось лет 20 тому назад лететь в Анголе на Ан-2. Рейс задержался на 3 суток, т.к надо было выстругать какую-то деталь для самолёта, из ближайшей пальмы. Жратвы не было, кроме местной. А дело было далеко от столицы. Потом появился Пилот. Из одежды на нём были, кажется, только бусы. Он копьём отогнал пацанов и пригласил нас в полёт, предварительно пописав на шасси.
 
А ты Трансаэро хаеш.
- На одном из форумов )

Всего записей: 697 | Зарегистр. 11-12-2004 | Отправлено: 18:13 22-09-2005 | Исправлено: konik, 18:14 22-09-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:47 22-09-2005
pand



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
По бокам космического корабля <Кеннеди> размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели
больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута
8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в
Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные,
а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина
оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась: правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему
римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Всего записей: 1529 | Зарегистр. 03-08-2004 | Отправлено: 19:43 22-09-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by Mashina 4rom os3e
 
Варил я тут с подругой кампот...  
Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился !!!

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:42 23-09-2005
pand



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.  
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.  
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.  
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!  
Добро пожаловать в нашу семью!"  
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Всего записей: 1529 | Зарегистр. 03-08-2004 | Отправлено: 17:34 24-09-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
pand
классный расказец, год назад офигенный рейтинг набрал.

 
чьё-то
 
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.  
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле  
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда  
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись  
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:  
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше  
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе  
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится  
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что  
но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать  

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 21:44 24-09-2005 | Исправлено: Maxer, 21:44 24-09-2005
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
bredonosec

Цитата:
Баян наверно, старше тебя.

не спорю, да и выдумка 100%... но рассказ прикольный(хоть и не реальный) и здесь не было...

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 00:28 27-09-2005
pand



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Эх... Школьные годы чудесные..... Как вспомню, так сопля в носу набегает.... Ладно, сантименты оставлю слезливым барышням, а сам попытаюсь повспоминать и порассказывать....
...Было это в начале 70-х... Учился я тогда в обычной средней школе, по-моему в восьмом уже классе.... Ессно, что уже пробовали курить, неумело, пока еще, тискали девчонок, и все остальное, что сопутствует этому прекрасному возрасту – 15 лет....  
....Большая перемена... Курим втихаря в туалете, делимся новостями, типа : кто, кого и сколько раз.... общупал.... Хех... Как-то незаметно разговор переходит на тему (достаточно актуальную и, в силу возраста, болезненную) размеров мужских достоинств... Кто-то двигает теорию, что, дескать, кто дальше запустит струю, у того и больше потенциал... Хм... А как проверить? Школьный туалет не отличается великими размерами, поэтому тут же начали искать компромисс.... И нашли... В качестве места для тестирования выбрали входную дверь туалета, т.е. кто выше поссыт на эту самую дверь, тот и есть самый могучий сексуальный гигант.... Вызвались трое... Встали на одну линию и.... тестирование началось.... Болельщики громко поддерживали своих....
 
...Педагогический коллектив школы состоял, в основном, из женщин... Мужчины, ессно были – физрук, трудовик, математик и завуч... Завуч – погоняло «Африкан», страшно любил подловить учеников на чем-нить запретном, а курение, ессно, относилось к списку запретных деяний, особенно в стенах «альма матер».... И Африканыч периодически делал набеги, как тот татарин, на мужской туалет, дабы изловить, пресечь и наказать нарушителей, кстать, я находился в его черном списке нарушителей перманентно... Но это меня, как, впрочем, и других фигурантов списка, ничуть не сподвигало эти самые порядки блюдить... Типа – а пофиг!!!
 
...И черт дернул Африкана именно в эту перемену устроить шмон со сквозняком в туалете.... Но... Он приперся... Как всегда, с кавалерийским наскоком открывается дверь и Африкан врывается смерчем в притон, где попираются правила и законы советской школы... Откуда ему было знать, что в этот самый момент там проводится достаточно важное тестирование... Картинка была еще та : Африкаша влетает в туалет и видит перед собой три красные от натуги хари отъявленных нарушителей, но в следующее мгновение он стоит весь «помытый» тремя мощнейшими струями.... и обтекает.... В туалете тут же образовалась гробовая тишина.... Болельщики враз умолкли, лишь остатки журчания напроминали о незакончившемся тесте.... Мокрый (обоссанный) Африкан, проявив чудеса соображения, сноровки и скорости мгновенно закрывает дверь и исчезат в недрах школьных коридоров.... И тут все врубаются в суть происшедшего... Дикий хохот заглушил даже звонок на урок....  
... А Африканыч после этого случая прекратил свои налеты на туалет.... Походу боялся повторения.... Хех....
 
Вот так.....  
Увидено у reptilij

Всего записей: 1529 | Зарегистр. 03-08-2004 | Отправлено: 17:21 30-09-2005
6epcepk



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого  
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,  
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ  
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.  
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.  
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой  
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,  
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают  
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой  
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -  
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.  
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии  
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради  
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации  
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается  
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Всего записей: 2603 | Зарегистр. 02-05-2003 | Отправлено: 00:10 01-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by Okha 4rom os3e
 
Иду в толпе народа. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну, я отвечаю:
- Да Николай..., ну, и так далее.
Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:
- Ишь ты какой. С ЦАРЕМ-то на ТЫ.
Настроение на весь день хорошее

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 20:15 03-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была больше занята работой и написанием диплома.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старательно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я удивился такой хорошей оценке! Внизу работы была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 22:31 21-10-2005
Zver1992

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
19 октября 2005 г., 17:48
Пенсионеру оторвало мужское достоинство пылесосом
Престарелый итальянец был доставлен в больницу с травмированным половым органом. Отрезанный фрагмент он нес, завернутым в газету. Первоначально пострадавший утверждал врачам, что повредил свой член, пока брил волосы на лобке. Но выяснение обстоятельств дела привело к более невероятным выводам. Как показало полицейское расследование, в квартире потерпевшего был найден пылесос, внутренности которого были забрызганы кровью. В видеомагнитофоне стояла видеокассета с фильмом порнографического содержания.
Как позже признался сам 63-летний пострадавший, он повредил член лопастями мотора пылесоса, сообщает "FederalPst.Ru".
Пока не приехала бригада скорой помощи он хранил отрезанную часть пениса в морозильной камере.
Врачам удалось пришить фрагмент пениса, но они не уверены, что другая подобная операция сможет увенчаться успехом.

Всего записей: 599 | Зарегистр. 30-10-2004 | Отправлено: 23:25 21-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by kirgiz 4rom os3e
 
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 23:48 21-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by Фермер 4rom os3e
 
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов.  
Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта.
Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор.
Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка".

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:35 22-10-2005
Hectus

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
нашел тут - http://prikols.dp.ua/modules.php?name=News&pagenum=26
 
 
Новогодняя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть".
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
 
 
 

Всего записей: 5 | Зарегистр. 21-10-2005 | Отправлено: 01:09 24-10-2005 | Исправлено: Hectus, 15:20 23-04-2006
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное
articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru