Pupsoid
Junior Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
БАБУШКА - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь. У меня волосы на голове дыбом - РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло - народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.
Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).
Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.
В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".
- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.
Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:
"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".
И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!"
Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.
(с) не мой
ОСМОТРИТЕЛЬНЕЙ ХОДИТЕ В ГОСТИ
Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень, подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
(с) тоже не мой
Добавлено
СВАДЬБА
Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут
в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора
и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на
свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с
шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить
колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой
свежести.
Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в
уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в
каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу
джипа. Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом
свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки
ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом
лент. Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Hу и
задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал,
прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм
ударил бедолагу прямо под копчик. В суматохе приготовлений торчащие
из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная
лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили
на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и
благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока
доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот
торжественный момент - молодые выходят из подъезда.
Hевеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно
шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А
нету его. :) Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но
неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже
несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу
Hаполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу".
В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и
машину нашел. Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно
прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров,
тронулись в ЗАГС.
По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда
из ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока
она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное
время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Hарод, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Hервничая,
она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда
ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее,
что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась
прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.
Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно
отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси. Отец
жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в
колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за
утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых
мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.
Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где
можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И
все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20,
он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от
налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.
А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в
том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и
кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии.
Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи,
когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало.
Верней кого-то. Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле
услужливо разрытых по весне труб коммунального водоснабжения.
Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих,
угрожая свернуть церемонию. Hевеста злобно шипела на ухо жениху: "Я
так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без
нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей
мужского пола, попадавших в поле ее зрения. Возникла настоятельная
необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю.
Hадо сказать, что задача была не из легких. "Раззвиздяй Макс" не
просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том,
что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному
опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое
значение.
Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в
состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы,
и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и
из народных рядов был выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли
самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял
место рядом с невестой, и церемония началась.
А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и
слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем,
согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель
прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через
новостройки....
Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши.
Застряли. Hе то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы
заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться
напротив колес. :)
Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери,
машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный,
выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а
не костюм), и сел обратно в машину.
А в это время...
Hе то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто
воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки
доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Hет, как вы могли
подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя
прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно
держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой
эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери,
снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура
достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в
амбарной книге. Hевеста, перенервничавшая за этот богатый событиями
день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной
опоры....
Hет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв
приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке,
оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная
тряпочка - рукав платья невесты.
Hесмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми
подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые
ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда
они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.
Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и
ее и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.
ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.
(с) неизвестен |
Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 08:44 06-06-2003 | Исправлено: Pupsoid, 08:48 06-06-2003 |
|
