Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

Модерирует : Dekker

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

   

gergtc

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
 
Продолжим.
 
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
 
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
 
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
 
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все завтраками кормит, дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
С уважением

Всего записей: 0 | Зарегистр. 12-04-2010 | Отправлено: 16:10 24-04-2010
KazanAlex



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
gergtc
Это не тема для анекдотов.

----------
Все люди как люди, один я как - БОГ!
Но даже боги ошибаются...
Сторонник акции "бан за албан".

Всего записей: 659 | Зарегистр. 08-04-2005 | Отправлено: 17:28 24-04-2010
Max3003



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машинуона сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Всего записей: 28 | Зарегистр. 17-07-2009 | Отправлено: 13:48 26-04-2010
Nimbussr



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Угарные письма в Support uCozа - red forum
 
Если было, извиняюсь, но всерамно, очень смешное.

Всего записей: 1899 | Зарегистр. 31-05-2008 | Отправлено: 01:38 27-04-2010
pachirisu



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Если было, извиняюсь, но всерамно, очень смешное

Было бы еще смешнее, если бы я нашел там своий ник в этой переписке.

Всего записей: 176 | Зарегистр. 13-04-2010 | Отправлено: 09:30 27-04-2010
LigovoteN

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del

Всего записей: 4 | Зарегистр. 05-03-2010 | Отправлено: 10:01 27-04-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рассказал приятель...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 14:32 27-04-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из английской периодики.

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 10:53 12-05-2010
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.  
(С)
 


----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 22:34 13-05-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Служил имярек на севере где-то...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 12:39 17-05-2010
Tele_Serg



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лекция в зооветеринарном институте.
 
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
 
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
 
Преподаватель: До двенадцати.
 
Женский голос с первого ряда:     Повторите это погромче для последнего ряда!
 
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
 
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
 
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

Всего записей: 57 | Зарегистр. 02-02-2005 | Отправлено: 10:36 18-05-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Когда я был в гостях в далёком...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 08:39 20-05-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дочь: Мама, подружке купили машину - может и вы мне купите?
Мама(задумчиво):Но у тебя же есть проездной!..

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 09:53 21-05-2010
Armis



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
хххх
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум. на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
 
уууу
а модераторы есь?)
 
хххх
модератор тут уборщиться Посты трёт жёстко!

Всего записей: 350 | Зарегистр. 07-03-2005 | Отправлено: 09:02 23-05-2010
JohnSilver182



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

Всего записей: 829 | Зарегистр. 03-06-2009 | Отправлено: 09:23 24-05-2010
gergtc

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
з жизни сотрудников банка Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!  
 
 
 
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!  
 
 
 
 
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то? - Вносите сколько можете.  
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.  
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"  
Здравствуйте, я член почетного клиента.....  
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!  
Клиент: - К кому можно поприставать?
 
Добавлено:
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"  
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.  
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)  
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.  
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.  
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.  
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)  
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?  
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"  
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня  
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?  
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...  
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."  
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?  
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно  
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...  
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
 
Добавлено:
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)  
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!  
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!  
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...  
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...  
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!  
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!  
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)  
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?  
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.  
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.  
Объясните мне, как простому смертнику  
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.  
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?  
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?  
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).  
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.  
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?  
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?  
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.  
Здравствуйте, вы автомат или человек?  
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 12-04-2010 | Отправлено: 21:46 25-05-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дед рассказывал...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 10:03 26-05-2010
Tele_Serg



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
gergtc
Что за бармургылдыб? У нас пишут так, чтобы можно было читать. А более 20 строк прячем под тегом "more"
 
Свадебные фанты

Всего записей: 57 | Зарегистр. 02-02-2005 | Отправлено: 19:34 26-05-2010 | Исправлено: Tele_Serg, 19:38 26-05-2010
JohnSilver182



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
http://bormor.livejournal.com/656063.html?view=16015039#t16015039
 
-Итак,- с приветливой улыбкой произнёс бургомистр,- вы утверждаете, что убили великана-людоеда, и требуете награду? Так?
-Так,- кивнул Полуэльф.
-А на каком, простите, основании?- ещё ласковее улыбнулся бургомистр.
-Что значит, "на каком основании"?- удивился Полуэльф.- Вот же, у нас контракт! Мы убиваем великана, а руководство города обязуется...
-Покажите,- протянул руку бургомистр. Полуэльф порылся в рюкзаке и достал отрубленную голову великана.
-Да не это!- поморщился бургомистр.- Контракт.
Полуэльф выудил из кармана бланк с печатями и продемонстрировал нужные строки.
-Да, вижу,- бургомистр сочувственно покивал головой.- Это действительно контракт на убийство монстра, есть печать городской канцелярии и подпись главы администрации... М-да... плохи ваши дела!
-В каком смысле?..- опешил Полуэльф.
-В прямом. У вас большие проблемы, дорогие мои. Договор-то вы подписали когда? Две недели назад. Ещё при прошлом руководстве. А позавчера у нас произошли перевыборы, и старый бургомистр, мой предшественник, был смещён.
-Ну и что?
-А то. Документ больше не имеет силы.
-Ну, знаете ли!
-Да, я понимаю ваше возмущение. Но и вы должны понять! Прошлое руководство города было продажным, безответственным и порочным. Старый бургомистр был официально признан виновным в ста сорока преступлениях, включая убийства, изнасилования и совращение малолетних. Все его указы и распоряжения заморожены, имущество конфисковано, а ближайшее окружение заключено под стражу. В частности,- бургомистр тронул пальцем лист контракта,- ваш договор также отменён, наряду со всеми остальными. Другими словами, денег вы не получите. Да никто и не имел права выписывать вам такие крупные суммы! Я же говорю, прежнее руководство было совершенно безответственным!
-Не понимаю,- нахмурился Варвар.- Если выборы прошли позавчера, когда же вы успели устроить суд? Это ведь серьёзное дело, за один день не делается. И потом, две недели назад в городе и разговоров не было о смене руководства.
-Это были досрочные перевыборы,- любезно объяснил бургомистр.- И процедура суда тоже была сведена к самому необходимому минимуму. Как видите, это помогло сберечь время.
-Можно поговорить с прежним бургомистром?- спросила Принцесса.
-Увы, нельзя. Он скончался, не далее как вчера. Сердечный приступ.
-А с кем-нибудь ещё из старого руководства?
-Увы,- скорбно вздохнул бургомистр,- они все умерли. Просто эпидемия какая-то.
Халфлинг деликатно подёргал Полуэльфа за рукав.
-Пойдём отсюда.
-И поскорее,- добавил Гном.
-Ну нет, я так просто не уйду!- упёрся Полуэльф.- Давайте разберёмся...
-Конечно, вы отсюда так просто не уйдёте,- бургомистр снова ласково заулыбался. Полуэльф напрягся, шестым чувством уловив за спиной появление новых стражников.- Как я уже сказал,- продолжал бургомистр,- у вас большие проблемы. Вы ведь, если я правильно понимаю, тоже относитесь к окружению моего предшественника. Вы выполняли для него частные заказы на убийства,- он постучал длинным пальцем по контракту,- и получали за это деньги. Нехорошо, граждане, нехорошо...
-Какие ещё заказные убийства?- возмутился Полуэльф.- Мы убили великана-людоеда! Он же монстр!
-О да, конечно,- бургомистр позволил себе горькую саркастическую усмешку,- как это похоже на наше прошлое руководство! Объявить кого-то монстром и тут же без проблем казнить. Узнаю почерк своего предшественника.
-Так вы считаете, людоеда надо было оставить в живых?!
-Надо или не надо - другой вопрос. Людоед, конечно, был сволочь изрядная, но это ещё не основание для того, чтобы его убивать. Если бы вот так, запросто, можно было рубить головы каждой сволочи, только за то, что она сволочь...
Бургомистр на секунду замолчал, видимо, представив себе последствия, а потом потряс головой, отгоняя видение.
-В общем, как ни крути, а вы, получается, ликвидаторы. Кровавые пособники старого режима. И судить вас надо по всей строгости закона, так что не обессудьте. Хотя, конечно,- он сделал многозначительную паузу,- пока дело не передано в суд, мы можем отпустить вас под залог...
-Мы заплатим,- быстро согласился Халфлинг.
-Вот и славно,- расплылся совсем уж в невозможной улыбке бургомистр, пока герои выворачивали карманы, освобождаясь от денежных сбережений.
-Так мы пойдём?- спросил Халфлинг.
-Ступайте, ступайте,- радушно помахал ручкой бургомистр.- И в ваших же интересах постараться, чтобы приговор об изгнании за пределы города был приинят де-факто.

Всего записей: 829 | Зарегистр. 03-06-2009 | Отправлено: 09:06 27-05-2010
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Аэропорт Ульяновска...

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 12:16 27-05-2010
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное
articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru