Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Модерирует : Dekker

Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

   

batva



crazy administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Предыдущая тема тут.
 

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 12593 | Зарегистр. 07-01-2001 | Отправлено: 06:08 03-02-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 22:51 23-08-2009
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 23:04 23-08-2009
Autopsy

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
 - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут на столе свои сигареты забыли... Да, еще - вы хомячка моего нигде не видели?

Всего записей: 1 | Зарегистр. 29-12-2007 | Отправлено: 07:40 24-08-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На проходящей неделе учеными-математиками было строго логически доказано, что любой модератор в любой конференции не является истиной в последней инстанции. Рассуждая "от противного", они предположили, что модератор таки является истиной в последней инстанции. Тогда выражения "докопаться до истины" и "докопаться до модератора" обязаны быть тождественными. Однако общеизвестно, что это далеко не так.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 10:19 24-08-2009
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" ипр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)  
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блл##дь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 18:18 24-08-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 09:41 25-08-2009
KsenaK

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Водил и приговаривал:
-Ну шо, таки ни кто не видел мои 5 долларов

Всего записей: 116 | Зарегистр. 04-10-2007 | Отправлено: 11:14 25-08-2009
sayan



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Всего записей: 194 | Зарегистр. 04-06-2003 | Отправлено: 11:54 25-08-2009
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят...

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 12:12 25-08-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:56 25-08-2009
NETL



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck»
(Пожарка)
Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.. его прямо в
университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Всего записей: 10 | Зарегистр. 10-08-2009 | Отправлено: 15:12 25-08-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 16:13 25-08-2009
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала ОНА!  

Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 16:52 25-08-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 16:59 25-08-2009
Immortelle



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?

Всего записей: 40 | Зарегистр. 13-05-2003 | Отправлено: 17:34 25-08-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 17:42 25-08-2009
Immortelle



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Девушка, а не подскажете, который час?  
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим

Всего записей: 40 | Зарегистр. 13-05-2003 | Отправлено: 17:43 25-08-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до
дому.

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 17:52 25-08-2009
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 19:07 25-08-2009
OLDEN



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, ходят слухи что вы угадываете берет ли дама в рот, правда ли это?
- Естественно!
- А Вы не могли продемонстрировать свой талант прямо сейчас, например эта дама берет в рот?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, ёп! Рот есть, почему бы не взять?!

----------
"Все доказательства того, что дважды два = четыре никогда не учитывали скорости ветра!.."

Всего записей: 2200 | Зарегистр. 14-03-2006 | Отправлено: 20:33 25-08-2009
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-
Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru