dg
Moderator-папарацци | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот и мне перепал кусочек от горького пирога, именуемого «Кинофестиваль». Вчера (то есть теперь уже позавчера, грёбаный инет) впервые, наверное, лет за 5 сходил в кино. Сразу на 2 фильма. Вот мои наблюдения:
1. Большинству людей абсолютно не слабо протрахаться целую ночь.
2. Правило #1 относится даже к тем мужикам, у которых не встаёт даже после того, как перед ними в течении 15 минут раздевалась под музыку красивая девушка.
3. Если вы трахались всю ночь, а под конец упали в изнеможении (вариант: отлучились в ванную/туалет/етц.), то тут же из ниоткуда появится злодей и зверски убьёт вашего партнёра, после чего дематериализуется.
4. Если для раскрытия преступления героям достаточно разок потрахаться в том месте, где была убита жертва, значит, весь фильм герой будет уламывать героиню сделать это. В то же время она будет напропалую спать со всеми остальными персонажами, не такими молодыми и сексуальными, как главный герой, только для того, чтобы решить для себя проблему например такого содержания: стала бы я трахаться с ним ещё раз, если бы его не убили?
5. Будь то трёхэтажный коттедж или роскошный пентхаус, в любой квартире только одна комната. В ней герои едят, работают за компьютером и… да, трахаются. Если сценарием предусмотрен процесс приготовления пищи (каковой обычно сводится к тому, чтобы слазить в холодильник за продуктами), то в глубине комнаты добавляется барная стойка.
6. Женщины спят голыми. Самые уродливые – в трусах. Особенные же красавицы время от времени раздеваются просто так и ходят в таком виде по квартире для собственного удовольствия.
7. Героиня либо одета в одно и тоже годами, либо переодевается перед каждым эпизодом. Для того, чтобы заставить нас поверить в естественность такого поведения, ей время от времени приходится менять блузку в общественном транспорте. Разумеется, вокруг в это время нету никого, кто бы обратил на это хоть какое-то внимание.
8. Вообще, в метро кроме героев никогда никого нет. Все эскалаторы имеют длину по нескольку сот метров. Для того, чтобы это устроить, время от времени приходится их размещать горизонтально просто в коридорах.
9. Если быстро бежать, обязательно что-нибудь уронишь и не заметишь. Причём это будет либо талисман, без которого тебе жизнь не мила, либо документ, удостоверяющий личность.
10. Глупых женщин не бывает. Они являются либо хитроумнейшими маньячками-убийцами, либо кандидатами наук. Причём последние всё равно отягощены страшными комплексами, фобиями и навязчивыми идеями, так что деление в общем-то условное. Единственного относительно нормального героя убивают в первые 10 минут фильма.
11. Если ребёнок не умеет говорить, само собой разумеется, что он – даун.
12. Если герой только что вышел из тюрьмы, у него нет денег на второй костюм, зато шикарная машина.
13. Действие «починка крыши» сводится к покупке черепицы и сносу старой, чем герои и занимаются полфильма. На крыше, правда, черепицы не убывает, а в самый сильный дождь внутри дома совершенно сухо.
14. Если горит сарай, то это означает всего лишь то, что герои в недоумении стоят у стены огня, а трава в полуметре от неё растёт как ни в чём не бывало и даже не колышется. Тушить пожар никто не пытается, хотя за домом находится огромное озеро. Когда же сарай сгорает, от него остаётся не более десятка брёвен.
15. Двое мужчин могут стоять в лодке и совершать любые действия, лодка всё равно стоит как прибитая гвоздями ко дну.
16. Если вам не нравится гость мужа, попробуйте следующий фокус: попросите его полностью раздеться, посидите минут пять с глубокомысленным видом, держа свою голову не далее, как в тридцати сантиметрах от его члена (иначе они одновременно не поместятся в кадр при крупном плане). Затем выкиньте его одежду в озеро. Естественно, он ничего не услышит и ещё минут десять простоит в таком виде. Всё равно ведь после этого ни он, ни ваш муж на это никак не отреагируют, зато хоть зрители разок посмеются.
17. Если вы следовали всем этим правилам, а фильм всё равно почему-то получился скучным, дайте ему такое название, чтобы оно никак не соотносилось с сюжетом.
18. Если у героя есть ноутбук и компьютер, всё равно работать он будет только за ноутбуком и только дома. Все преимущества ноутбука, по-видимому, заключаются в том, что его можно использовать, сидя по-турецки посреди комнаты и обложившись всякими тряпками, не смотря на то, что рядом на столе стоит десктоп.
19. Нужный сайт открывается сразу после включения компьютера безо всякого намёка на интерфейс браузера. При этом к ноутбуку могут не подходить вообще никакие кабели.
20. Все мониторы имеют размер не менее 17" и разрешение около 300х200 при частоте мерцания ровно 50hz (иначе при съёмке на видео экран будет очень заметно мерцать с бегущими кадрами – вспомните, как выглядят в новостях настоящие дисплеи).
21. Полицейские работают дома. При этом к пункту 5 добавляется угол, заклеенный фотороботами отъявленных злодеев, у которого так любят проводить время гости. Если полицейский расследует дело об убийстве, совершённом в ходе садомазохистской оргии, у него дома также имеется полный пытошный ассортимент.
22. В форму полицейские облачаются только для того, чтобы сфотографироваться.
23. Если у полицейского и есть какое-то начальство, то никому в голову не приходит проинформировать его о своих ближайших планах по расследованию дела о страшном убийстве, даже если ты идёшь на опаснейший эксперимент. Зато этими планами можно свободно делиться с друзьями, другими подозреваемыми и просто хорошими людьми, согласными вам помочь.
24. Если вы оставили сообщение на электронной доске объявлений, любой полицейский вычислит вас с полпинка.
25. Если вы расследуете дело об изнасиловании маленькой девочки, естественно, первым делом вы дадите объявление в конфе для извращенцев о том, что «раб – мужчина ищет женщину – госпожу». Когда вас убьют, все ужасно удивятся, что ваш убийца – вовсе не тог, кто изнасиловал маленькую девочку.
26. Если мёртвую собаку зарыли, а затем выкопали, она всё равно будет выглядеть как живая, разве что на носу появится пяток едва заметных комков грязи.
27. Если героя приковали наручниками в ходе садомазохистской игры, он всё равно сможет из них выбраться в тот момент, когда убийца занесёт нож над горлом партнёрши. Естественно, только в том случае, если это главный герой и близится конец фильма. Если же нет, то убьют именно его, а партнёршу не тронут (смотри правило #3).
(с) я
***
да, кому интересно - про подписи я не забыл, продолжу завтра (тьфу, сегодня), бо сегодня (бишь вчера) были большие проблемы с работой по инету и инетом на работе.
Добавлено
а фильмы были вовсе не американские, иначе я бы, наверное, до утра этот список составлял. и так половину забыл уже. обидно. |
