Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
МАТ! (LelikV)




Предупреждение!

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 15:14 15-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:33 15-04-2003
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
EXTERMINATOR
Не в подворотне!  Фильтруй базар!!!  

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 15:26 15-04-2003
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный  
такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.
 
Добавлено
 
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о  пластической
операции на лице для  удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
  прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
  навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
  от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой  
  винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его  
  слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
  вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
  появится борода!
 
Добавлено
Летали однажды наши космонавты на орбите
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
     - как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
       у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что званием по менее то есть
и сознанием унутреним послабже взмолился
     - летать то тут ничаго можноть значится, дык однако
       потребность возникла в женском полу , очень уж
       ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают
     - лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем
Через полмесяца кричат с земли
     - держись мужики, решили проблему , ждитя с
       первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись
ГЛЯ  а там ТЮБИКИ как от пасты зубной
и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ
тонким слоем на поверхность члена и
              ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 15:44 15-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил молотком себе по пальцу.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.  
------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!"
------------------------------------------------------------
Вчеpа Боpис Hиколаевич Ельцин весь день пpоpаботал с документами. Он еще pаз
пеpесмотpел свой паспоpт, военный билет и свидетельство о pождении...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:12 15-04-2003
Zoran



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
 
 
PS. Может я тормоз но я сразу не въехал, зато потом долго смеялся, сори если уже было

Всего записей: 43 | Зарегистр. 08-02-2002 | Отправлено: 18:08 15-04-2003
district

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еще пара анекдотов с пофигистического сайта http://www.chubais.ru
 
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:  
-   "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"  
 
Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник, и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибочка вышла. Я всю жизнь прожил в служении богу – и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, – в рай ?". "Никакой ошибки нет, - говорит апостол, - Ты плохо нес службу богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс командовал в РАО "ЕЭС", вся Россия и другие страны каждый день богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил"
 
 

Всего записей: 2 | Зарегистр. 14-04-2003 | Отправлено: 08:37 16-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:44 16-04-2003
smirnoff123



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Всего записей: 269 | Зарегистр. 28-03-2003 | Отправлено: 19:04 16-04-2003
Shelter



Shelter™
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Мммм! Это секс по телефону. Дорогой, я выполню любые твои самые откровенные фантазии!
- Клава, это я! Купи хлеба, когда будешь домой идти!

----------
Кто сверяет свое поведение с общественным мнением, тот не уверен в своих силах (с) /Мармонтель/

Всего записей: 17948 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 19:54 16-04-2003
WWWorm



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
subscribe %)

----------
Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь им каждую минуту %)

Всего записей: 725 | Зарегистр. 19-12-2001 | Отправлено: 21:12 16-04-2003
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
WWWorm

Цитата:
subscribe %)

Сверху видел Подписаться • Добавить в закладки?
 
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый,я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну,как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый,а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва...

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 21:34 16-04-2003
vesting

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
  реальные
 
"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс". (Из милицейского протокола)  
 
Добавлено
"В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с  
7 на 8 января". (Объявление в ВУЗе)

Всего записей: 679 | Зарегистр. 22-02-2003 | Отправлено: 21:59 16-04-2003 | Исправлено: vesting, 22:01 16-04-2003
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
 
Добавлено
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
 
 
Разговаpивают юзеp-ламеp и юзеp-музыкант. Ламер:
- Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
- Hу и что?  
- Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!  
- Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
 
Добавлено
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 02:01 17-04-2003
smirnoff123



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Всего записей: 269 | Зарегистр. 28-03-2003 | Отправлено: 07:30 17-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:  
- Эй вы, быстpо п#$дуйте обpатно!
Стоящий pядом замполит:
- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо...
Командиp pоты:
- Товаpищи солдаты, п#$дуйте обpатно... пожалуйста!  
---------------------------------------------------------------------------------------------
Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают. Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает:
"Да все пpо водку да пpо баб".  
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает:  
"Да все пpо баб, да пpо водку".  
Еще чеpез час опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:  
"Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они".  
"Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал:  
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 09:16 17-04-2003
Attendant

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз  
передают только матом...
 
Обьявление в газете:  
"Боксер, 2 года, ищет невесту".  
Реакция:  
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.  
- Да нет, наверно, он два года ищет.  
- Идиоты - это же про собачек!!!
 

Всего записей: 48 | Зарегистр. 16-04-2003 | Отправлено: 12:22 17-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет связка альпинистов с вершины домой.  
Устали от перехода.  
- Сейчас бы женщину!  
- Большую, толстую, теплую!  
- Ага, чтобы лежала и не до&бывалась!
-------------------------------------------------------------
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист:  
- Ты кто?
Дедок:
 - А я дедушка Пи$дец!
Альпинист:  
- Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...  

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:11 17-04-2003
vesting

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
 Немножко пошленький:
     Читал инструкцию по применению клизмы - уписался,
    -Применил - укакался!

Всего записей: 679 | Зарегистр. 22-02-2003 | Отправлено: 21:26 17-04-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался бота-никой… Пора бы переходить на минералогию!  
 
 Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».  
 
 
Добавлено
Звонок в 3 часа ночи.  
- Это телефон 123-12-31 ?  
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!  
 
 
 
Добавлено
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!  
Dimon3000@hotbox.ru  
 
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 07:04 18-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся!"

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:39 18-04-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru