Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Voin_Solnca так много текста получается, ну ладно, в следующий раз буду выкладывать как есть   чьё-т0   70-е годы, Денег мало, товаров в магазинах еще меньше. А жить хочется красиво. И вот зима, воинская часть, магазин военторга, ночь, грузовик. Группа людей в темноте спешно осуществляет хищение социалистической собственности. Еда, питье, одежда и иные т.н.п.   Утром продавцы видят разбитое окно и пустой магазин, от безысходки аж выть хочется. Все начальство, зеваки и т.п. Свидетелей нет.   Приходит следователь (капитан "Ватсон"). Дело мутное, следы затоптали, заездили. Бредет он грустно себе и неожиданно раскрывает преступление. Сдавая грузовиком задом к магазину, горе-водила сдвинул-примял сугроб. На снегу остался никем не увиденный ночью зеркальный отпечаток номерного знака. Вот такая она наука о следах преступления. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:42 25-11-2005

evle 1 + int rand(100); Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.   Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:   — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?   Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:   — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. ---------- For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong. Всего записей: 2110 | Зарегистр. 03-02-2005 | Отправлено: 19:55 25-11-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чьё-т0   Один маленький котёнок по имени Андрейка отличался ненормальной чистоплотностью. Ходил по двору и тщательно зарывал всё чужое дерьмо, оставленноее нерадивыми котами и собаками. Однажды вышел на улицу. Это был для него шок. По улице вечером прогнали коров, ясное дело по всему пути оставались от нех лепешки. На первую он потрадил минут двадцать, но аккуратно зарыл. На второй уже притомился и передохнул. Когда стемнело, я сжалился и принудительно забрал его домой. Он закопал, кажется пять-шесть лепёшек. На последнхих уже халтурил от усталости, зарывал не так тщательно. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 20:56 25-11-2005 | Исправлено: Maxer, 20:56 25-11-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чьё-т0   У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь   полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира   при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу   на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.   Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.   Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины   вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый   и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:23 26-11-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чьё-т0   Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул:   - Фамилия? Я:   - Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о". Консул:   - Да-да, спасибо... Беру листок, иду к двери, читаю: "Фамилия - Барсук, имя - Черезо". ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:49 28-11-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чёрный юм0р   У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох... ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 13:56 29-11-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Читать далее... ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:59 30-11-2005 | Исправлено: Maxer, 18:00 30-11-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору из рассылок ранних лет У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)   В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал……. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 11:52 01-12-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чьё-т0   Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:12 01-12-2005 | Исправлено: Maxer, 16:19 01-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов. Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором. Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три. Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга, пересекают канал под углом градусов в 45. Место - точно под окнами основного корпуса. В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал, посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито. Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте, пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.   Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен, Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.   Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах. А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом, словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!   Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили. Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в конце концов свалился в вонючую жижу.   Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.   Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за глаза не величают. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 22:14 01-12-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору must read   Про пешеходов ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 22:59 01-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов.   Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед. В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.   В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят. Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет. Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче. Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться. - Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить   горящую спичку, он не успевает загореться? - Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже   скучно. - Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,   всему ж время надо, чтоб разгореться.   Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика. Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть. Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал: - Смотри, мужики, фокус какой! И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как …..! Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления. К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко. Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:11 01-12-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору чьё-т0   Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт" ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:30 02-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов. Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца ) ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:35 02-12-2005

mastervigo Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сегодня ездил на шимонтажку. Там мастера были в основном ребята с Кавказа. Так вот, на рекламном щите среди разных услуг их мастерской гордо значится: элЭктрик Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 20:30 03-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов. Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте   Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра. Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли. Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в дело вступил стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).   Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы… мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась… взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое "выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак, под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы, что это "…тот Васька из теплотрассы…". Трачу время на доказательства того, что это не я "…на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску…", и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :   1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны. 2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел нездоровый вид. 3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат одежде. Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях "потертости"   на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри ботинка. Не верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно". Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер! А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки. Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего (лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том, что их дедушка "…тоже был землепашцем…" и тяга к земле это хорошо. Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги"   (устами младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. На букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:00 03-12-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!! ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 01:42 04-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов.   История эта имела место быть где-то в середине 90-х. Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться: - Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).   Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов: - А потому что без свитера мне холодно! ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:02 04-12-2005

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из старых рассылок предыдущих годов.   Раз понравилась история, рассказанная маршалом Язовым, смею предложить   историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Да и дата подходящая -   23 февраля.   В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по   случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует   он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень   не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,   так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов: @Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет   никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный   приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не   помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь. Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра: Ваша фамилия? Тихонов. Ваше имя? Вячеслав. Возраст? Восемьдесят лет. Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ   Тихонов. Не узнал!" ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:18 05-12-2005

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование