Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
 
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
 
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
 

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 21:10 11-06-2003
Phricker



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

EXTERMINATOR
и всем остальным.
В плане этики и памяти о PoohBear попрошу вас не постить анекдоты с ВинниПухом и подобными..если вам конечно не трудно.
 
Свой народ меня поймёт.

----------
..

Всего записей: 3927 | Зарегистр. 09-12-2001 | Отправлено: 21:46 11-06-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 20:20 12-06-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
 

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 03:45 13-06-2003
Shiiz

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
очаровашка, сиильно!!!! лежу....

Всего записей: 16 | Зарегистр. 07-04-2003 | Отправлено: 03:51 13-06-2003
justicer



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у Вас вчера компьютер прикупил...
- У Вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он у нас на гарантии.
А что у Вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает, процессор цел?
- Сгорел
- А винчестер?
- Сгорел
- А память?
- Сгорела
- А монитор?
- Сгорел
- Господи!!! Что же Вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.
 
Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.

Всего записей: 357 | Зарегистр. 02-06-2001 | Отправлено: 15:24 13-06-2003
Multimedia



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Miledi

Цитата:
-Прикинь, вчера стою в церкви на службе, радом баба достает сигареты и закуривает!!!!  
-та ты шоооооо?  
-Ну,  я сам от удивления чуть пивком не подавился!

 
 
Правильнее будет "Я сам чуть банку с пивом не выронил..."
Помниться я уже писал сюда месяца 2 назад...

----------
-Мне пжалста портвейну со льдом: взболтанного, но не размешанного...©

Всего записей: 631 | Зарегистр. 12-02-2002 | Отправлено: 00:07 16-06-2003
Botanik13



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
НАЗВАНИЕ: Женщина  
СИМВОЛ: Fm  
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам  
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.  
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.  
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.  
Тает при определенном воздействии.  
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.  
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.  
Мнется при сдавливании в определенных местах.  
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.  
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными  
металлами.  
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.  
Может неожиданно взорваться.  
Быстро насыщается этиловым спиртом.  
Активность варьируется в зависимости от времени суток.  
ПРИМЕНЕНИЕ.  
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных  
автомобилях.  
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.  
Помогает расслабиться и снять стресс.  
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.  
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более  
высокого качества.  
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.  
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.  
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее  
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким  
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Всего записей: 101 | Зарегистр. 13-05-2003 | Отправлено: 09:19 16-06-2003
Bunker



BigGreen Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Botanik13
ты про это ?

Всего записей: 1884 | Зарегистр. 02-02-2001 | Отправлено: 12:59 16-06-2003
Botanik13



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Bunker
Пардон, не заметил.

Всего записей: 101 | Зарегистр. 13-05-2003 | Отправлено: 14:10 16-06-2003
Peroon_N



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приезжает мужик на старой машине в автосервис, находит сварщика и показывая на отвалившуюся железку говорит: "ты прихвати ее немного, а я потом домой приеду, намертво проволокой примотаю"
 
Когда я это в сервисе рассказал работяги валялись (кто знает тот поймет)

Всего записей: 281 | Зарегистр. 26-03-2003 | Отправлено: 16:12 16-06-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"
- О, гондарский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошёл с рельс.

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 21:07 16-06-2003
SVO



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
сидит Hео дома. звонок в дверь. открывает. на пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак
- ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- а чего такой маленький?
- зазипованный

Всего записей: 47 | Зарегистр. 30-01-2003 | Отправлено: 00:26 17-06-2003
Uncle KILLER



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
СтоИт, как обычно, на перекрёстке огромный джип, набитый всякой-разной техникой. В него, как и положено, въезжает запор. Джип маленько качнулся, внутри водила смотрит на экран бортового компа - там надпись: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
 
Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 13:26 17-06-2003
Guess who



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 01:36 19-06-2003
alt76



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лежат два помидора в холодильнике,
один:     Бррр, как холодно
второй:  Ааааай, говорящий помидор !!!  

Всего записей: 1260 | Зарегистр. 03-04-2003 | Отправлено: 14:01 19-06-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 20:19 19-06-2003
snds24



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой человек с подpугой заходят в баp. Подpуга обpащается к баpмену, пpи этом pасстегивая шиpинку своему кавалеpу и запуская туда pуку:
- Кофе, пожалуйста.
Баpмен:
- Кpепкий?
Подpуга:
- А вот это вас не касается!  
 
Добавлено
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она  
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у  
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.  
 
Добавлено
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес, 10 гектаров.
- Вот поля, 30 гектаров.
- А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?  
 
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".  
 
Как вас подстричь?
- Молча.  
 
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Всего записей: 15 | Зарегистр. 20-02-2003 | Отправлено: 21:42 20-06-2003
skylight



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бл*, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!  
 
Добавлено
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.  
- Нравятся?  
- Нравятся.  
- Хочешь?  
- Хочу.  
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.  
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:  
- Нравятся?  
- Нравятся.  
- Хочешь?  
- Хочу.  
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.  
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

----------
"We are all, by any practical definitions of the words, foolproof and incapable of error" (c) Hal

Всего записей: 487 | Зарегистр. 20-02-2003 | Отправлено: 02:56 22-06-2003
Guess who



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 21:08 22-06-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru