Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

Модерирует : Dekker

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

   

Kitayskiy_svarshik



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Дневник тестировщика (несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

Всего записей: 101 | Зарегистр. 09-01-2005 | Отправлено: 19:05 12-04-2006
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:35 13-04-2006
Troitsky



Водник Водкин
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Поднявшийся топик о прикольных надписях в маршрутках напомнил мне одну историю, участником которой я невольно являлся.
Случилась она лет пять-шесть назад. Ехал я с утра на учебу в переполненной маршрутке и на выход люди со сложностью пробивались сквозь толпу. Так получилось, что желающие выйти на одной из остановок пробились к дверям и, соответственно, дали сигнал очень поздно, когда уже автобус остановку проезжал. Автобус не остановился и поднялся вой, как это обычно и бывает, что, дескать, звонили, почему же остановку проехали и т.д.
Я не знаю, что на душе было у водителя в то утро, но он произносит фразу "Попытка номер два!", в плотном(!) потоке машин делает т.н. полицейский разворот, делает круг и едет мимо остановки второй раз. Немая сцена, прямо как у Гоголя, но на этот раз желающие выйти сигнал дать успевают, и автобус делает остановку. Занавес.

----------
Мы в хорошем настроении гуляем по лесам.
Кто обидеть нас захочет – сам получит по усам.
Сам полу- получит по усам. Сам полу- получит по усам!

Всего записей: 795 | Зарегистр. 13-12-2003 | Отправлено: 18:24 15-04-2006
Grandparent



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Нашёл в делах интересное, и возгордился тем, что тоже являюсь носителем Великого Русского Языка.
 
Судите сами, в изложении:
 
 
В суд пришло дело о ДТП с участием автомобиля Лендровер  
(под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.  
 
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!  
 
ОАО Hово-Петровская птицефабрика  
Внешний управляющий  
Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:  
 
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:  
 
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.  
 
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.  
 
Уважаемая Hаталья Юльевна!  
 
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему  
документами. Был бы готов принести извинения за происшедшее ДТП, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.  
 
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).  
 
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что это была моя вина, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.  
 
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать  
дорожно-транспортного происшествия.  
 
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).  
 
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.  
 
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не  
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как  
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям типа Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.  
 
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.  
 
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я  
воздержусь.  
 
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения  
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и  
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.  
 
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).  
 
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они  
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.  
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности  
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.  
 
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению срока давности).  
 
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашей претензии (письма) и подготовкой ответа удовольствие.
 
Внешний управляющий  
 
H.Г. Тайманов  
 
 
А Вам слабо!
__________________
Вашими делами не сделайте государственым символом России - грабли!

Всего записей: 318 | Зарегистр. 10-04-2006 | Отправлено: 22:26 18-04-2006
COH



Шаман из Ижевска
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэтчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Господи, чего только весна с собой не приносит....

----------
Верно-то оно верно, но ведь ни хрена же непонятно.

Всего записей: 3355 | Зарегистр. 26-04-2002 | Отправлено: 23:32 20-04-2006 | Исправлено: COH, 23:33 20-04-2006
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
 
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
 
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.
 
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
 
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…
 
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как "гарнитура". Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.
 
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост "За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…" Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:
 
- Как эту бл*дь зовут?
 
Зал в шоке.
 
Тамада после осознания сделанного - тоже.
 
Били его долго и нудно.
 
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.


----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 19:13 21-04-2006
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Блин, я даже слезу пустил....
 
Особенности орального секса.
 
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
 
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
 
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
 
Муж:
 
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
 
Жена:
 
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
 
Муж:
 
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
 
Жена:
 
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
 
Муж:
 
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
 
 
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
 
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
 
взято на sеx.гu

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 21:07 23-04-2006
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Программа "Здоровье", ведущая: "Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом".

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 01:53 28-04-2006
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
По поводу надписей на машинах.
У нас в Эстонии очень распространено вешать на мощные(преимущественно американские) машины наклейку на весь бампер "Fuck the fuel economy" - ("Похер мне экономия топлива")
 
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 01:39 02-05-2006
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:  
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34".

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 20:25 09-05-2006
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).  
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.  
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
 
Добавлено:
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.  
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.  
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.  
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.  
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]  
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 02:00 11-05-2006
TOLCH



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
waxyman
Давненько так не смеялся

Всего записей: 274 | Зарегистр. 30-10-2003 | Отправлено: 03:49 11-05-2006
Kali_O_Ah



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост "За нашу красавицу, за  
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно  
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее  
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…" Здесь Тамада на  
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не  
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),  
спросил во всю мощь динамиков:  
 
- Как эту бл*дь зовут?  
 
Зал в шоке.  
 
Silver Member, спасибо. Порадовал )

Всего записей: 0 | Зарегистр. 04-05-2006 | Отправлено: 09:20 11-05-2006
Ventura

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Kali_O_Ah
Читай выше. На этой же странице было.

Всего записей: 180 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 15:27 11-05-2006
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна хочет купить тени серого цвета, подружка ей советует голубые.
- Ты понимаешь, с голубыми тенями я похожа на бля#ь!
- А можно подумать, с серыми не похожа!!!

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:15 11-05-2006
HexoCHyxa



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еду с другом в автобусе (переполненом), спорим какой год следущий будет (пару лет назад было).
Он:-Следущий год Петуха будет...
Я :- А я слышал год Синей Обезьяны
Он: -Ка-а-а-кой обезьяны, ты где видел СИНИЮ ОБЕЗЬЯНУ!!!!
и тут один чел встревает в наш спор, -Да ты в любой бар зайди, там полно синих обезьян

Всего записей: 7 | Зарегистр. 23-04-2006 | Отправлено: 14:42 12-05-2006
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самая короткая история:
Видел сегодня георгиевскую ленточку.. на Фольксвагене...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 20:49 12-05-2006
Voin_Solnca



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Со слов одного парня
 
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал в прошлом году.
"Решили говорит мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев
ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил,
находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские
войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!  
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять
моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:  
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.  
С днем Победы!

----------
Only FC Manchester United
Юный Падаван (с)Face [Kaamos] Off

Всего записей: 2339 | Зарегистр. 25-02-2004 | Отправлено: 00:39 13-05-2006
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.  
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:  
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?  
На что девица очень удивленно отвечает:  
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 08:50 13-05-2006
schannel



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
<Xeno> как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
<disa> простое решение надо или сложное?
<Xeno> давай оба
<disa> ну простое - это перевернуть монитор
<Xeno> а сложное - голову?
<disa> ты знал!

Всего записей: 641 | Зарегистр. 12-05-2004 | Отправлено: 14:49 13-05-2006
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное
articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru