Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Модерирует : Dekker

batva (03-02-2009 06:10): А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198

   

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 14:36 06-10-2006
sprorab

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мальчик Вова, у которого большой кот,  познакомился с девочкой у которой красивый попугай. Как жалко девочку. А ещё больше попугая

Всего записей: 3892 | Зарегистр. 02-04-2005 | Отправлено: 10:21 08-10-2008
Mike13x13



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

Всего записей: 93 | Зарегистр. 13-09-2007 | Отправлено: 14:34 08-10-2008
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
.
.
.
Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:23 08-10-2008
x_Stalker_x



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
 
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
 
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
 
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.  
 
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
 
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
 
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
 
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
 
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
 
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.  
 
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
 
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
 
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
 
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
 
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
 
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
 
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Всего записей: 363 | Зарегистр. 12-10-2005 | Отправлено: 17:16 08-10-2008
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 17:33 08-10-2008
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты, что #бнутый?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 17:49 08-10-2008
karakurt2



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!

Всего записей: 736 | Зарегистр. 06-12-2003 | Отправлено: 19:31 08-10-2008
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.  
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.  
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.  
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 19:38 08-10-2008
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Телелотерея "За каким х%ем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 19:38 08-10-2008
Arahna



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 05-10-2008 | Отправлено: 20:17 08-10-2008
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 20:52 08-10-2008
userNo1



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:  
- Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

Всего записей: 97 | Зарегистр. 31-07-2008 | Отправлено: 22:04 08-10-2008
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 22:38 08-10-2008
Mike13x13



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Всего записей: 93 | Зарегистр. 13-09-2007 | Отправлено: 01:09 09-10-2008
scaer



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом

Всего записей: 33 | Зарегистр. 11-09-2006 | Отправлено: 17:48 09-10-2008
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:  
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!  
- Почему ты так считаешь?  
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 19:52 09-10-2008
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 20:23 09-10-2008
karakurt2



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда...
Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в лицо "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата, мама заставляет меня их носить."
Воспиталка уже не знала смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?".
На что мальчик ответил: " Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся через две недели....

Всего записей: 736 | Зарегистр. 06-12-2003 | Отправлено: 20:35 09-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Алло, это прачечная?
- Хе..ачечная, это Министерство иностранных дел Российской Федерации.

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 20:46 09-10-2008
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:  
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:  
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:  
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:  
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:  
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:  
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:  
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!  
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!  

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 21:36 09-10-2008
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-
batva (03-02-2009 06:10): А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru